为了忘却的纪念

不知为何我总感觉到你已经渐渐走远，以一种似乎无法逆转的速度渐渐远离我，但你在我记忆深处的烙印此生却无法磨灭。为了怕你真的会从我心里遁消，为了怕你从我记忆里渐渐模糊，为了怕岁月的风霜无情剥蚀我宝贵的情感，我谨记此文以致纪念，也权当是拣拾过去那零零碎碎片段，把那段几乎没有你或者没有阳光的时日我心灵的点点滴滴苦楚串起来，编织成爱的花环献给你。
　　回首你我牵手走过的短暂心路里程，我难以抑制我的思绪奔流，我感到我们故事的前后简直是两重天。我无法解释这个中万千迷离，也难解心头的万千情结。认识你是我的新生活的开始，爱你是我人生奋进的新目标。我感谢上苍把你赐予我，你的柔情和美丽（内在的，外在的我可能永远无法触摸和目睹）深深打动了我的心弦，让我尘封的激情再次燃起熊熊烈火，爱你不能自已不能自拔，爱你爱得好深好苦好累好艰难。但只要你还在说你爱我，我愿意这样接受思念的煎熬和岁月的洗礼，也愿意把我最真最美最纯最凄厉也是最后的爱完完全全地奉献给你。
　　我们的爱情故事的开篇是如此的美丽，如此的动人，如此的浪漫，如此的震撼，幸福和甜蜜荡漾在你我的心头，阳光在你我的头顶照耀，天使在为我们歌唱，相信如果把它象电影一样在世间播放，必能感动天下人，必然也能够令天下人羡慕，一切善良和充满美好情感的人也都会为我们祝福！
　　然而世事难料，一场意外改变了这种格局，减缓了前进的车轮的步伐，让既定的方向发生了些许偏离，使如歌的故事顿生些许杂音，也敲碎了正酣的美梦，我不得不在心中苦苦地等待，寂寂地盼望你款款地盈盈地健健康康地走向我，投入我温暖的怀抱。说真的，时至今日我依然无法弄清我们渐渐疏远的确切原由，尽管我有太多的疑问，太多的思考，尽管我至今依然还在为此而苦思冥想，也有许多可能不对抑或错误的呓想或猜测，但我还只能把这一切归结于那场突如其来的有惊无险的意外。
　　我清晰地记得我们是在2004年秋季开学以后不久，你就发生了那场意外，而且还是在一次QQ中你无意提及，让我好生意外和突然，也让我从此给你更多的关切和嘱咐不是多余。而且从你以后的情况感知你的情况并非是你轻描淡写的那样轻微，你让我感到有几分沉重，我不能不常常为你而牵挂而放心不下，我除了给你思念和祝福，除了给你关爱和祈祷，我实在不能给你实实在在的关怀和亲自照顾，我内心多么多么地想飞到你身边看看你的真实情况，触摸你如玉的肌肤，为你端茶倒水，牵你到户外走走，拥着你陪你聊聊心里话。我没有也不能要求你象开始那样和我保持密切而经常的联络。因为我清楚你需要治疗需要更多的休息和调养，只要你不要将我遗忘依然爱我就足够了，我会等到你康复的那一天。
　　这其间我的心情你应该也能够想象得到的。我只有从你我甜美的记忆中寻找安慰，只能经常把自己浸泡在你给我充满柔情蜜意的文字中，我只能仰望夜空对着明月把我的无边思念遥寄。也正是思念太深爱你太苦，我脆弱的意志有些动摇，我的坚强开始有些难以支撑，但我的心我的爱没有也永远不会改变。为了结束这种痛苦的故事，为了让你彻底把我遗忘全身心地调养自己，我草率而悲壮地想和你告别，但随后我即陷入深深的痛苦和自责之中，不该在你最需要我的时候离开你。
　　后来你还是不记我的过错以一般女子难得的宽容之心回到了我的身边，从和你十分有限的交流中得知你已渐渐好转。我多想真的回到我们的开始，继续我们的浪漫之旅，用我们的真爱续写我们美丽的爱情故事。我明白你并没有完全恢复，还要等待时日，对你我还是静静渴望默默地祈祷，唯一企望的是能保持经常的联系，常给我信息，那怕片言只语，道一声问候报一句平安。一方面让爱继续，另一方面及时掌握你的情况（主要是身体好转的近况），以免让我过多的担心和胡思乱想。可恕我直言，我不知道你是不是确有难处，但事实是你给我的信息越来越少，EM几乎没有了，你给我的EM定格在2004－10－29 8：57：26（主题：Re：　flying in your eyes），随后只是在QQ上的极少留言。
　　在我们相识相爱整整五个月以后（我清晰地记得是在我过完四十岁生日以后），我确实难以忍受心中的苦痛和烦闷，难以承受没有你的日日夜夜，难以度过没有你点滴消息的分分秒秒，我脆弱的毛病难以遏制，再次发作，这次我真的准备彻底结束这种也许没有结局的游戏，结束这场本来可能就是错误的爱情。
　　起先我只是想暂时做一个短暂的隔离，中断我们的联系，不发EM，不上QQ，也不发短信，还将暂时关闭你的信箱，让你暂时或者永远忘却一切。一方面好让你尽心疗养静心休息快些康复，另一方面好好盘点一下我们的过去，冷静地缜思我们的爱情，考验一下我们爱的承受力，在内心渴盼着如果我们彼此都能经历心灵的磨砺，让爱涅磐后重生，那么当新年的锺声敲响的时候，当春天的脚步越来越清晰而厚重的时候，当报晓的金鸡，以清呖的啼鸣撕开黑暗的时候，曙光就在前头，过去已经不在，痛苦和忧伤也将成为历史，相信漫天的朝霞是我浪漫的情怀，绽放的阳光是我献给你的激情，我将手捧着鲜花，泪水盈盈地扑向你。
　　其实爱你难，忘记你更难。我多次在心底尝试忘记你，也尝试着以多种方式淡忘你。我三番两次的违心举动，只是从你的角度考虑，为了让你平安幸福，为了让你全身心地恢复你的健康，为了你既有的舒适生活，为了让你完完全全地遗忘我，离开我，结束因为我而给带来的苦痛以及由我的“丑陋”和“卑劣”而给你造成的创伤，因而我狠心关闭我们所有的交流通道，删除给你的所有信息。
　　这一些完全并非你所说的所谓“小气”，我的心你是懂的，我曾经无数次说过我不能给你什么除了爱，我既不能给你金钱财富，也不能给你带来实实在在的物质享受和真真切切的呵护，甚至不能保障与你正常而自由的联系，不能在你最需要的时候报答你。我也多次表达了我对你的真诚爱意，你是我今生唯一所爱也是最后的爱，我愿意为你守望一生，只要可能那怕一百岁我也会爱你也会娶你，我梦想能够在此生能和你相见。如果说最珍贵最无价的东西，那应当说是爱了。正如你曾在给我的贺卡所言：“万物皆可达，唯有情无价”，你还记得吗？我是一个十分正派而守原则的学子，做人如同治学，治学好似做人。我今生不会说谎，不懂虚华，视庸俗如粪土，鄙视一切形式的虚伪和罪恶。我把崇高的精神和纯真的爱视为人类最美的花朵。如果说我把我的爱全部奉献给你还不够的话，那么我愿意把我的生命也奉献给你。
　　从我的角度我坦白地说，我也曾试图把你淡忘，也曾违心地实施着淡忘你的计划。那是在04年底，在我极度寂寞和悲观的时刻，我再次将鼠标在QQ里搜寻，找寻你的影子。我的为人你是清楚的，我不善交际不善言辞，从不滥交。我清楚地记得以前你曾经多次叫我多交朋友，你不反对我交往，但我多次斩钉截铁地告诉过你，我只能也只会和你交往，只会也永远只会爱你一个人，把你当成我的红粉知己，我的精神家园。网络世界形形色色虚虚实实良莠混杂，我们只能敏锐地加以辨别，才不致受到伤害。我很挑剔很原则很古板和古怪也很理想很理性，一般人难以和我交往。我曾经到了你们汕头聊天室，开始我就明确告知，并确认非汕头女孩不谈，我喜欢汕头女子的乖巧和善解人意，而且我直接告诉她们，我是来缘续旧梦续写爱的篇章，我是为了寻找一个我终日相思的女孩，她们一个个感动之后都对我们的故事产生强烈的好奇心。结果大部分都只见过一次，以后我就再不想见了，只有一个稍微延续了几天，但我还是借故退出了。　她们太过浅薄，没有内涵。随后我又把目光投向了遥远的北国，也遇见了一位，这位文化素质较高，很有才情，而且几次吐露欣赏我的才情和为人，并暗示如果可能甚至可以把我挖过去。但说真的，不知为何，也许我可以进入她们的心底，而她（其实任何一个你以外的她）都难以进入我的心底，进入我的灵魂深处。我的心底只有你，任何人都难以逾越你，也许永远无法取代你在我心里的位置。
　　说心里话，现在我真想忘却你，我渴望能有一杯忘情水，把如烟往事忘却；我真想结束自己苦难的生命，因为生活如此烦恼，爱情如此艰难。诚如佛教所言：人世间充满苦难，天堂才是唯一的归宿。但我又无法把你完完全全地忘却，无法轻轻松松地舍下你，无法大彻大悟地原离红尘，我的尘缘未尽，注定只有苦难，注定难成正果。我是不是一个很矛盾很复杂很可怜的人呀，也许这就是命，注定来到世间就是为了接受惩罚和煎熬的，注定今生我必须偿还前世欠你的情债。难怪西哲叔本华把人生比作钟摆，在痛苦和烦恼之间摆动。
　　我真的不明白我为何如此深爱你，如此深爱一个连长着啥样都不清楚的你。你是我需要耗尽一生智慧和情感才能读懂的书籍，是我毕生挥之不去的万千情结。
　　前路漫漫，我依然愿意伸出我执子之手与你偕老白首！