复活

以为自己就这样的生活在无爱的世界中，直到走到生命的尽头，象一片落叶一样无声无；以为自己不会再爱了，也不会再有人进入我的感情世界中去，任心中长满了无奈的荒草……
　　所以经常在网上看一些美文，看一些经典的东西来驱赶心灵的寂寞，让优雅和知性充实那空空的心，让自己寂寞的更有品位，有时也和别人聊几句，但从来不涉及个人感情，我把自己包的很严。
　　那一天偶尔的相遇，我很有戒心，不想和你深谈。特别是对家庭，总认为给别人诉说自己的不幸是很丢脸和无能地方表现。所以我很矜持，细细的劝说着你，要你和你妻子好好沟通。因为我身为女人，我不要站在你那一边。就这样，我们在遇见的时候就聊几句。渐渐的我们变成了好朋友。欣赏你工作时的投入和果敢，喜欢你的温柔和细腻。从没向你说过我为什么悲伤，为什么寂寞，可是聪明的你怎么会体会不到我眼底的寂寞和胸头的伤痛呢？是那一次啊，我勉强的去参加一个在我看来本不该受到祝福的婚礼，而我还要为那个抛弃了妻子的人接那个庸俗但富足的新娘。我很不情愿，但有很无奈，是先生的朋友。看着热闹的人群，我一个人默默无言。为什么男人会这么无情，为什么女人会这样软弱？不知不觉的我喝多了酒，回家见到你忍不住和说了一些平常没说过的对感情的看法。你温柔的劝慰我，在我的片言只语中你扑捉到了我的忧郁和孤寂。
　　自以为从不和你谈及感情的话题就不会和你发生感情的瓜葛，心安理得的享受着你的关心和爱护，让你的阳光驱散我心中的阴霾和忧郁。那是怎样一种感受啊，如同在严冬沐浴在阳光下，如和煦的春风轻轻拂面，如心中有一只夜莺在欢快的歌唱，我深深的陶醉在这温暖的氛围中……
　　不再整日紧缩眉头，不在寻寻觅觅，不再害怕黑夜，不再有寂寞缠身。也会笑容满面，还会和同事开个玩笑，还会不由自主的唱歌，我的心犹如鲜花怒放。朋友说我变了，变的不那么孤傲，变的春风满面，变的眉目含情，变的风情万种，变的好美，变的象个恋爱中的女人……
　　恋爱的女人？我？为什么我会这样呢？我还会动情、我还有爱吗？是不是我的心复活了呀？象聂赫留道夫一样吗？他是人性的复活，而我是爱的复活了吗？是从什么时候起呢？是在我有病的时候殷殷的关切，是我寂寞的时候你阳光般的笑容，是我低迷的时候你温柔的胸怀？在这么多日子里，你就这样不露痕迹的走入我的生命，走进我的心中。用你的款款深情融化我冷如坚冰的心，直至心底最柔软的地方。使我心中充满了被爱的幸福和甜蜜。
　　为什么最远的人心离的最近，而最近的人心却离的最远？为什么在那么多人中你却偏偏加了我，为什么对我你独有情衷？为什么我们又能相知，相惜？为什么我们身边的人不能给我们最暖的爱？为什么最浪漫和柔情的我却要和那么现实和理智的人牵手？为什么他不珍惜我的心？
　　我们能相守到什么时候，是一个未知数，但我深知自己是一个不轻易付出但更不轻易改变的女人。如果你不放弃我，我会做永恒的守望。但我很软弱和自私，我不想任何女人和我分享你的感情。所以我很苛刻。记得我们那一次的别扭吗？哪次你说你忙就不给我回话了，我理解你，我隐身给你找笑话看，给你放我最喜欢的歌。我在给你做心理香蕈，让你减压和放松，让你在优美和轻松的环境中工作。可是我在换歌中突然听到你和别人聊天的声音，一时间悲伤和痛苦攫取了我，感到很疼，心。我关了音乐对你说再也不理你了要走，你不让，你说你没有，你在忙。可我就是相信自己的感官。我好失望，刚放飞的心灵被无情刺痛了，好象多年的场景又回到我的面前，我流泪了。你没有想到我会这么认真，对那一端的你认真。我伤心和黯然，不说话，静静的看着你说话
　　，你解释，而我心灰意冷。麻木了许久，你解释了许久直到你感觉我不会再误会你你才放我走。其实你很了解我的脆弱和容易受到伤害，你知道我是那么依赖你。你喜欢我的依赖和温柔，欣赏我的清高和矜持。但我不希望你是沙子堆的让我无处可依，让我跌倒受伤，这是我所不能承受的。所以我苛求你，而对我自己也是很苛刻的，除了你我不和他人谈感情的话，涉及感情的话我也不接受，纵然聪明如你，你也不会想到的呀！我是不是很傻呀？
　　你说造物弄人，让我们有缘无份，就让我们虔诚的祈祷来生吧！求上帝让我们来生结一段尘缘，让我们彼此在最美丽的时刻相遇，我还做女人，你还做男人，我会尽情挥洒我的浪漫和柔情，让你做最自豪的丈夫，你要对我关心呵护，不让我的灵魂再流浪，给我的心安一个温暖的家。在明媚的春天我们去旅游让山水也嫉妒我们的爱恋；在风起的秋日挽你的臂散步在长满法国梧桐树的林荫道上；在雪飞的冬季和你一起堆雪人，或依偎在你胸前点一丛篝火看书谈天。你累的时候揽你的肩让你休憩积蓄精神，你不开心的时候我会温柔的吻你，不对你做任何要求，不去苛责你，让你做自由的男人，让你做轻松的男人，让你永远爱我。让我们牵手到老，我们终生厮守。
　　从这一刻起，我开始祈祷……