刻骨铭心的网恋——唯一的你

岁月如梭，时间在不知不觉中已流失去了两年的光阴，回首从上网到今两年多的时间里，发生了太多意想不到的事，有了太多的分分合合，品味了太多的喜怒哀乐，让我有生以来第一次体会到了什么才是真正的爱情，什么是心底最处的伤痛。在这段时间里，自己很明显的变的苍老多了，但不是外表，而是这颗伤痕累累的心，每一次的伤痛都在心里刻上一个岁月的年轮，而心随着年轮一圈圈的增加，已是沦桑不再了。虽然我的年纪并不大，也许是经历的太多自己变的成熟多了吧。一直已来都想把我们的故事写出来，但不知为什么每一次都失败了，也许这所有的一切是那么难以下笔，也许每一次想提笔时，心里的痛让自己难以承受吧。直到今天，我才真正的有了这个决心，写下我们的爱情，留下永恒的痕迹我们的爱情算不上轰轰烈烈，但是我一生中最难忘的感情经历，我们早已在三个多月前结束了，这是我们真实的网恋经历，现在写出来，也是为了纪念我们这份不凡的爱！
　　我们邂逅在二零零一年三月二十四日的下午，当时因为和前任男朋友分手，在失恋的心情中我学会了上网，当时对于网络可以说是一窍不通，打字也很慢，网吧服务生帮我找了一个本地的聊天室，也是为了怀念我那个过世的朋友为自己取名为“咏思”这是我上网第一个名，当时他的网名叫“玫瑰男孩“有哪个女孩子不喜欢玫瑰呢，所以对他的名字也是另有喜爱吧，然后打字很慢的我就和他聊了起来，他是我上网以来的第一个网友，在这个聊天室里第一眼看到的也是他，我们就开心的畅谈起来聊的非常投缘第一次聊天很快的就这么在恋恋不舍中结束了，也许这就是上天注定的吧，也许冥冥中自有安排吧，再接下来的三天里，我们都准时的相遇在那个聊天室里，就像约定好了的一样，那个时候的我算是比较单纯的，也因为是刚学会上网所以很容易的相信了网络，我身边会上网的朋友都告诉我说这里没有真实可言的，虚伪的太多了，但我就是相信他在这里对我说的一切，一种说不出的感觉，，彼此看不到对方却能聊的如此真实，说来也巧，在那三天里我们各自所在的网吧只阁着一条马路，想起那两个网吧的名字还很铭心，但那个时候的我们却都没有想见面的想法，也许是因为见面意味着结束，我并不想这样。如果在现实中有了新的开始还好但如果结束我们彼此都失去了一个偶然中相遇的知心网友对他我很珍惜，但他当时是在亲戚有时间出来上网的，有一天中午上网，突然间告诉我他要回家了当时我的心情开始沉重下来，不知道该和他说些什么，好想留住他，我不想和他失去联系当时的我就象一个小女孩撒娇一样告诉他回去每天都要写信给我，因为工作他没有答应只答10天给我写一封我勉强的同意了他就这么走了他的家是在另一个离我不算太远的市，回家之后还要工作，上网的时间也就少了，就是上网他也找不到我，因为当时我没有QQ他所在的城市又上不了我们相遇时的聊天室在后来的半个月里，没有一点他的消息，就像蒸发掉了一样，每一次上网也看不到他，心理有点失落，更多的应该是思念和担心，我发觉自己每天去上网都象刻意的在等着他一样，期盼他能出现，随之的是一次次的失望，后来突然有一天收到了他的信，当时的心情真不晓得该如何去形容了，很意外的一种惊喜，开心，只是开心，一种特别真实的快乐。就这样我们一直用写信保持联系。能收到他的信，就是我一天中就快乐的事情，同样。最难过的事情，莫过于没有他的消息，后来我有了QQ之后几个月里我们保持着通信，电话，上网，各种能联络的方式，我们都尝试。从那个时候开始，我们彼此互称“宝贝”慢慢的我发觉自己，已经爱上了这个不够真实的他。但我知道自己已经不能没有他了！就这样，我们彼此都疯狂的爱上了对方，也许这就是网恋感觉的魅力吧！
　　本来我有写过一张贴，几百个人回复的，记载的全部是我们的事，和一些心情记录，可是现在已经找不到了，名字是“不懂我们之间这份真情犯了什么错”下面的这段话是我在一个网站里留下来的，很庆幸现在还能找到它：
　　想起来我们相识也有半年了，在这半年里我都做了些什么，又得到了什么，只有思念，无数个思念，无数个牵挂……
　　傻傻的我只有傻傻的付出，从没有求过什么回报，只要你明白我的心就满足了，我很庆幸上天安排了我们的相遇，从相遇到相识，从相识到相知，从相知到相爱，每个环节都那么另人难忘、让人回味不已——
　　从爱上你的那天起就知道自己的爱是没有结果的，但我却控制不了自己的感情，虽然每天很忙，但时时刻刻都在想着你，心理装满了的都是你，根本就没有心思去做其它事情，我很爱你！
　　我知道你不相信，我也没有办法解释，这是事实，“我爱你”是永远也改变不了的事实。
　　我们的相识虽然是在网络，但我很真诚，不管将来怎么样、不管你对我是否真诚，这对于我来说都不重要，只要你明白我的爱是真实的，一切就足够了……爱你是很苦的事，我却停止不了我的付出
　　爱你是很累的事，我却痴迷而不悔——
　　流浪的心在风中破碎，梦却早以飘向了远方，飘过天堂，飘过地狱，但却飘不出孤独的渴望今天的一切都很平常和往常一样，唯有不同的就是自己的心情，不知道是轻松了，是自责、还是开心、我不知道，我只知道自己的心在流血……
　　我终于失去了你！在一切都很寂静的情况下，也许这是我们最终的结局，我从不敢想得太多因为我很怕，怕会有这么一天，没想到这天会来的这么快！我知道，所有的一切都是我一手造成的，其实我真的不想这样，弄到现在这个样子我的心理也不好过，我无法摆脱自己！我很清楚的明白象我这样的人不佩拥有你的爱！不佩说爱！不知道选择这样的结局对不对，对你做的一切我都不会后悔，可是这次呢？我也很想知道所有的一切到底是为了什么，但找不到答案，怪也只能怪自己！也许我真的伤害到了你，但我是真的关心你，怕你将来伤的更痛，更狼狈！真心相爱换来的是这样的结局是谁都不想的，我真的没有办法，我是那么的深爱着你却选择了放弃，也许只有这样我的心会好过一些，对于爱情我是很失败，但决不象你说的那样，我不知道还能说什么，我只知道我爱你很爱你很爱你不管现在以后，将来永远不会改变！经历了这么多，我也曾想过放弃，谁的爱情都不会一帆风顺，若是这样谁又会懂得珍惜，爱是辛苦的，网恋更是苦言不堪，快乐的日子有多少呢？怪只怪快乐在痛苦面前太渺小了／有些自卑的我变的更加痛苦渺小，经历了这么多风风雨雨，最后，我们还是不顾一切的选择了见面。
　　网恋始终还是不真实的，如果想彼此相守到永远就一定要进入现实的生活中！又有谁能守住网恋一辈子呢，所以，我们也不例外，经过几次挣扎我们决定在十月一见面，把我们的爱情带进现实的生活当中，让彼此能够真实的拥有，有一种期盼叫我夜夜失眠，幻想着现实中的他会是什么模样，后来，自己期待太久的一天终于来临了，那一年的中秋节和十月一是同一天，中午饭我也没顾的上吃，急忙的跑去见他了，我们约定的地点就是我们相识时，他所在的那个网吧，当我走进网吧时那份心情激动不已，那种紧张的心情好象是从没有过的，心跳的不能在快了，天知道我有多么开心，因为我知道一直以来，控制自己喜怒哀乐的那个人就要在眼前了，又有谁会不在乎呢，当他真实的出现在我面前时，自己可以说完全的失去了感觉，也许是平时把他幻想的太好了吧，再加上网络中他给我的不平凡的感觉，，而叫我却忘了他也是一个平凡的普通人，所以眼前的他显得平凡的不能再平凡了，我不敢相信自己一网情深的就是眼前的这个他，在现实中却让我这么失望，后来才知道我给他的感觉也不是感觉中的那样，，因为网络上的这段让人无法控制的感情，最后我们还是决定不放弃。彼此也都不甘心，毕竟自己付出的感情是真实的。所以我决定要把网络上对他的感情转移到现实中来，我知道自己可以的，那一天过的应该说是很难忘的，给我记忆最深刻的应该是他的歌声他唱歌的确很好听的，后来我又故意放那首只属于我们两个人的歌“与你到永久”也许当时他还没有明白我的用心吧，后来我又故意把自己灌醉，其实我不是那总很随便的女孩子，但那一晚我却把自己给了他，我不后悔自己的所作所为，我很清楚的知道自己在做些什么，我想我应该属于那总敢爱敢恨，敢做敢当的女孩子吧，也许就是这样的性格会害了我的一生！
　　其实我的接受能力还是比较强的，终于我还是做到了，我爱网上的玫瑰男孩，更爱现实中的他，在后来的几个月里我们保持着一个月见一次面，因为我们不在一个城市。彼此都要工作也没有那么多充足的时间，也是这总距离吧，更深一层的拉近了我们的感情，“距离产生美”事实证明也是如此！以后的日子里，我们保持着一个月见一次面，见了也只有在一起短短的两天时间而已，平日里就像以前一样。在网络上联系了，每天，每个月，我也只是在期盼这两天的到来，因为，只有这两天的时间我才不会那么孤寂，能够真真实实的拥有着他！我想，没有什么能比和自己最爱的人在一起更快乐的！那个时候的我们虽相隔两地，不能长见面，这总感觉有些无奈但还不至于绝望，就像放风筝的感觉，对着一个遥远的对象，远远地看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望，因为我知道，我手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
　　日子就这样的过着，转眼到了二零零二年的五月一，我请了几天的假期去他所在的城市旅游，与其说旅游还不如说找个借口去见他，其实我是像去他所在的城市看看，想更深了解一下他的生活，在决定去他那前半个月，我就想带件有意义的礼物送给他，想了又想，最后，我决定不管送什么也不如自己亲手做的好。后来，用了十二天的时间，不分昼夜亲手为他折了一千只纸鹤，凭我的性格连我自己都不敢相信，会有这总耐心和这么大的毅力，当我折完后，从来没有过这样的成就感，从小到大也没有真正的用心去做过什么。所以。这些对于我来说实在是太重要了，据说千纸鹤能许一个愿望，我的愿望就是“希望能永远的和他在一起，有一个属于我们自己的家”我把心与整个人一同送给了他，我不知道他是怎么理解的，看他的表情并没有多大反映，也许他还没有理会到我的用心吧，快乐的日子总是过的很快，在他那里呆了几天的时间，每天都能与他在一起，能够真实的看到他。其实我已经很满足了！喜欢他的摩托车，喜欢坐他的车，喜欢在后面抱着他的那总感觉。他骑车的速度很快但我却一点也不害怕，只因为有他，所以我不害怕，记得有一次我帮他搽车，那一次让我搽的很干净，别人看了都说好亮的感觉，事后他告诉我从车买来那一天开始，我搽的这次是最干净的一次，我不在的时候他也试着搽过，但不知道为什么，不管怎么搽就是没有我那次搽的干净。就连去洗车厂都不如我搽的，不知道是不是有些夸张，可是他不知道，那一次我是加了很多心血。
　　后来，我在外面租了房子，其实完全是为了他，希望他能多留几天陪我，能够有个舒畅的环境，因为我要到外面去住，和家里还大吵了一架，这期间我们因为一点小事闹别扭，心理很委屈，因为他，受了这么多的委屈，他还不理解我，心理很难过，在一次喝过酒之后，我想到了自杀，我们坚持了这么久分隔两地的相思之苦，又有谁能承受多久，我深知道他对于我来说有多么的重要，可是他好象一点也不在意这些，想到这些心理更难过，爱的深，伤的越深，终于我还是撑不下去了，如果这个世界没有了他，那我的生活完全没有意义了，他从没给过我坚定的信念，而他给我的只是乎远乎近的距离，日夜担心随时会失去他的可能，与其失去一生中的最爱，还不如失去自己，下面这段话是我当时写下的：
　　“昨天。因为和家里发生了矛盾。我很生气。在加上最近发生这么多事。心理很难受。很委屈。我哭了。哭了好久。好久。我对这个世界都失去了希望。绝望的我又一次想起了离开这个世界。但又被别人阻止了。也许我不懂得珍惜生命。我没有办法。不是我想不开。什么道理我都懂得。我不是一时的冲动。这样的想法早就想了好久。一在给自己机会。坚持。坚持。可是泪水的背后谁又懂得我的心酸。我的无奈。这样的生存只是在人间拖着最痛苦的滋味。我想解脱。除了这种办法我找不到更好的。我累了。好累。
　　此时。泪水又一次模糊了我的眼睛。我不明白。为什么我活的这么艰苦？我不明白。为什么想解脱都会这么难？我只会用酒精来麻醉自己。只有这样才更真实。才不会那么痛苦。也许某一天我从此在这里消失了。那就是我真的解脱了。因为网络和我生命共存。孤独还是一直陪伴着我，惟有一跟跟的香烟陪着我看着它的感觉原来是这么的好，为什么以前没有发现只有它不会讨厌我，只有它不会嫌弃我，只有它不会背叛我，只有它不会离别，只有它最真实的陪着我……
　　为什么？我会变成今天这样？我也想知道！
　　很想知道！亲情和爱情都背叛了我！
　　所以我绝望。也许这就是惟一的原因。唯一的答案。
　　我的心冷了。伤了。痛了。任何事物在我眼里都是飘渺。
　　我无力挣扎。累了。倦了。想休息想解脱。”
　　其实这个世界无奈的事情太多太多了，有些事情是没有的选择，而我们承受的能力超越了一定的限度就会崩溃！最后我也是一样；绝望了。
　　我想我已经死过很多次了，在那一瞬间，但我却没有感受到这个世界的美好，我笨，我愚蠢，我知道，我明白，可是有谁能真正理解我内心的感受呢，我宁愿，笨一次，愚蠢一回，只要能真正的解脱，我无悔！因为我清楚的了解自己活在这个世界上失去了意义，没有任何值得我去留恋，没有任何的感情值得我去回顾，伤害早已把所有的爱埋没，有些伤口是无法愈合的，都说时间是最好的证明，但我却不这么认为，心碎了无痕，伤口却有痕，无论怎么去补救，都无法恢复本来！我怕，真的怕，怕那总彻底绝望，怕彻底心碎的伤痛！怎么还有能力去承受那么多，我已经伤痕累累！
　　所以这几天来，我一直压抑到最心底，不愿意去想，也不敢去想，事实终究都会有结果的，无论是成功与失败！终于昨天，在我喝醉酒以后，我终于鼓起了勇气去和家人谈判，失败的结果让我不得不去接受，泪水不由自主的淹没了我，我不忍心让自己多去承受一分钟这样的心痛，所以我决定就在这彻底绝望的时刻去寻找解脱，永远的解脱！当鲜红的血流出来时，脑子里一片空白，在这一刻失去了感觉，我知道自己即将要解脱了，一切即将结束！在这个时候，和我一起喝酒的表哥发现了我，惊讶万分的他不顾一切的帮我止血，开导我，血很快不流了，我知道自己失败了，但我不甘心，过了许久以后，我关了灯，屋子里一片黑暗，我告诉他自己要睡觉，回去休息吧！就在这一刻我闭上了眼睛狠狠的一刀下去，只见我的手全被染红了，也许是知道我还会这么做，不放心我，回来看我，又被他发现了！惊慌的他不知所措的忙活起来，也许是太担心我会有事，他哭了，这是我有生一来第一次看到他的哭脸！我不知道，是应该感谢他又让我看到了今天的太阳，还是应该怪他让我继续承受人间最大的痛苦！我们之间所发生的一切，我都铭记在心。只是现在无法一一都写出来了，我所写出来的是我们之间另人难忘的事，一直以来我都不知道搬出来住是对的还是错误的，后来又发生了很多意想不到的事，每一次他来我这里都是骗着家人，瞒着单位，那个时候我们的经济不是很好，我们的工资都不多，他家里管他又很严厉，不许他养成乱用钱的习惯，所以，每个月的钱还要交到家里，有时候甚至会饿肚子，即使这样他也不愿意回去，还记得他对我说，不管在我这里怎么样，都要比在家里想你的感觉要好的多，即使就是知道明天要吃不上饭了，可是我也不愿意回去，每一次直到最后实在撑不下去了，我们才会分开，每一次的离别让人心痛又无奈，我不在认为这样的距离是总美，它只会让相爱的人更加痛苦，倍受煎熬的折磨着两个人。写到这里泪水没知觉的落了下来，流过脸旁，湿湿的，我才知道是自己哭了！往事一幕幕，伤心一幕幕，他不在时，我只有独自一人守住我们那个小家。陪伴我的只有无尽的思念，眼前浮现的是我们在一起的每一个画面，不经意的每一个动作都记在心，就这样过着一个天又一天，一个月又一个月。
　　直到后来，也就是去年二零零二年的夏天，苦苦的等待一个多月，终于我们又可以见面了，他和一个比较好的朋友一起过来的，我们三人在一起，过的很快乐，也许注定我们爱情就是如此的坎坷，一路艰辛，终于，让我自己都惊讶的事情发生了，那一晚，大家都喝了酒，有些头脑不清醒的我做出的事情有些越轨，那一次对他的伤害很大，我真不是故意要这样的，无论我怎么解释都没有用，他都不相信我，看到他哭的那么伤心，我无地自容，想一死了知，如果不是他看着我，也许那晚我就会死了，当我知道事情的严重性之后，已经晚了，我知道他被我伤的很深，很痛，我抱住他，不让他走，因为我知道，他这么一走就在也不会回来了，我知道什么痛苦自己都能容忍，惟有失去他的痛苦，我无法接受！所以，我不顾一切的挽回这份比自己生命还重要的感情，我知道失去他自己活着也没有意义，所以我会不惜一切代价，。求他，自残，跪在他面前请求原谅，此时我已不在乎什么自尊，为了爱他，我早已把所有的一切都抛在脑后，只要能挽回，什么我都愿意去做，哪怕上刀山下火海，无论什么，后来，他没有想在离开，可是我明确了解，这件事对他所造成的伤害是无法弥补的，即使，他原谅了我，这对于我们来说都是一总内心隔膜，永远无法摸去的烙印！
　　这件事情过后，我们的感情很明显的受到了损害，从此他对我在也不像以前那样了，在以后的日子里。除了那些无奈的等待，每天都活在痛悔自责里。如果这件事没有发生过那该多好，直到现在我都不敢相信那个人是我。那是另一个我吗？怎么会是这样子，看到他痛苦的样子，我的心像被针刺了一样痛，如果哭补偿，我宁愿用一辈子时间去弥补我这一次无心过失，我都愿意如果可以分担，我宁愿让自己这个罪人来承担一切，如果可以忘记，我宁愿永远也不要在想起。事实是残酷的，我们之间这层隔膜是无法消除的，我明白，什么都清楚，有些事实已无法改变，历史是无法涂改的。有些回忆是不愿去想的，怪只怪我不懂得，越想忘掉的事越难忘记。多想时间可以冲淡这一切的不快，可是，后来，事实证明事与愿为！以后我们在一起时每做一件事，我都会加倍小心翼翼，恐怕哪件事做错了又要惹他生气，我开始变的惊慌，更懂得珍惜。我们在一起压力一直都很大，他家里不同意我们，只因为我没有一个稳定的工作，他是个乖孩子，一次又一次的欺瞒上下，这世上哪有不透风的墙，当他父母知道一次又一次不要工作来我这里时，给他施加的压力就更大了，我知道他很累，而我也帮不上什么忙，也只会伤害他，心理就更加难过了。
　　还记得有一次，他离开我这里时留下的几个字，当我看到那些时，我明白了他的用意。有一总天旋地转的感觉，整个人好象要晕倒，头脑一片空白。忘记了该怎么哭，我知道他刚走没多久，然后跑去车站没有看到他的人，就在那里等他。惊恐不安的等待着，每一辆来往的车我都会仔细的看清楚，可是一直不见他人，想去网上看看他在不在，可是我又怕如果我去了，错过了他怎么办，于是我就一直等着，心理一片灰暗，傻傻的站在一棵小树下，无力的就这样一个小时过去了，他还是没有出现，心中焦急万分，无奈的情况下，我跑去网吧，另人意外他居然留言给我，告诉我在家里等我，他也在找我，等不急了，就怕他会跑掉一样，恨不得能马上见到他，然后我用最快的速度赶回家，终于又看到了他，在那一刻心理真不知是什么滋味，终于控制不住自己的泪水，如洪水决提般爆发了，抱住他失声痛哭，我没有说什么，他不知道，我有多么害怕失去，我真的承受不起这样的折磨，在这样下去我会死的，我不明白，为什么爱一个人就要承受这样的痛苦折磨？难道没有这些就不是真爱了吗？这样的爱情真的好苦，好累人。我真快要撑不下去了。有时候我在想，不知道月老有没有把我们的红线拴牢，我是多想一辈子守在他身边，不管怎样的代价，我都无悔。造物弄人，我们的性格是个很大的问题，他是属于非常有个性的，我们彼此虽然深爱，但缺少包容和理解，更重要的原因还是上次那件事所造成的，他对我失去了信心和信任，这些一旦失去就很难很难在挽回了，他始终都不在信任我了，让我陷入痛苦的深渊，我不知道怎么办才能改变现在的一切，对他是既爱又恨，可是我又能去怪谁呢，怪也只怪自己，我的脾气很不好，对他我也是一在的容忍了，他的脾气越来越坏，我们在一起经常的吵架，俗话说，相爱容易，相处难。确实吧。我们都不得不面对着现实的事实！虽然，后来我们在一起经常吵架，但这并不影响我对他的感情，随着一次次的相距分离，我只是越陷越深，对他就像着了迷似的，无法自拔。彻底的把自己丢掉了。
　　还记得在去年，也就是二零零二年十月十九日，这一天是个很特别的日子，是我宝贝二十二岁的生日，很多天以前他就答应来我这里过的，可是后来因为他没有时间，因为单位请不了假，虽然这个工作不是很好，但也是很多人梦寐以求的，他对我说，也许不能来了，虽然我期盼了很久这一天的到来，但我也能理解他的苦衷，这一天的下午，我刚下班回来，习惯性的来到了网吧，然后没有机器，我就和服务员闲聊着，后来忽然听到有人在喊我的名字，顺着声音找过去，在一个离我很远的角落，我最熟悉的面孔在笑嘻嘻的看着我，真的很意外，我一点准备也没有，他总是这样突然的给我惊喜，拼命的克制住自己的情绪，恐怕他会看出来自己心理的兴奋不已，但有时还是忍不住想笑一笑，那个时候应该有三点钟了，时间已经不早了，我拉着他去了市场，准备买个蛋糕给他，因为太突然事先没有安排，也只能将就一下了，他拦住了我，什么也不让我买，他说，咱们没有必要那么客气，想想就听他的，蛋糕已经没有了，在这样特别的日子，酒是不可没有的，后来我们就去了以前长去的那家小店，喝过酒之后，我们又去唱歌，一直以来我特别喜欢听他唱歌，点了许多我们都熟悉的歌让他唱给我听，我还特意的唱了首生日歌送给他，记得当时他对我说，今天是有生以来第一次过生日，也是最开心的一次，因为，有你，我最爱的宝贝！抱住他，情不自禁的又落泪了。我能感觉的到，那一刻他也哭了。
　　时间过的很快，转眼到了二零零三年的春节，在除夕夜新年钟声，即将要敲响倒即时最后几秒钟时，我许了一个愿望，据说，这个时候许愿望会很灵验的，于是，我当然不能放过这个机会，我的愿望就是“希望我们不要在有分离，能有一个属于我们自己的家”在大年初六这天他来我，我们依偎在那个寒冷的小家里，北方的冬天是很冷的，我们这个简陋的小家没有什么取暖的设备，就更没有什么温暖可在了，可是有他，我一点也不觉得了，第二天，我们买了很多东西来布置这小屋，我们也开始自己动手作饭，因为我很笨，在家里也没有做过什么，都是他弄给我吃的，最多，我也只是帮个忙而已，在这时候真的有一总家温馨的感觉，不知道这是不是那个愿望灵验了，呵呵，不管是短暂的还是什么，我已经很满足了，毕竟这里给过我家的感觉，每天，我们都依偎在一起，每天都可以看到他，我觉得自己很幸福，如果能永远这样，我真的别无它求了，事不如人愿，我们没有办法拒绝每次分离，一次的相距等于面对的是下一次的分离，同样，一次的分离期待着下一次的相距，我总是这样的安慰自己！
　　这样的生活我们持续不到几个月，因为他来我这里呆的时间一次比一次长，工作不管，父母不要，他是个很孝顺的孩子，因为这些，他的压力一直都是比较大的，而我能做的也只是给他无法衡量的爱，其余的，我什么也帮不上忙，有些痛苦烦恼是别人无法分担的，我也只能看着他这样憔悴着。。
　　烟是我今生的最爱，虽然无法和他相提并论，但也是我生命中不可缺少的，平日里陪伴我的也只有它，只有它不会分离，每当我孤寂时，我会点燃一只烟，当我有些失落时，我会点然一只烟，当我开心时，我会点燃一只烟，慢慢的我把它当成了一个习惯性最亲近的朋友！有的时候我觉得只有它才能读懂我的心，虽然没有言语，但那总感觉是总说不出的奇妙，而他却很在乎这些，他也烟，为什么男人可以，而女人就不行呢。我一直都搞不懂。他也说过，如果我能记掉，无论什么要求都答应我。为了他，为了这个诱惑，我也试过，但最终还是失败了，只因为我太依赖它了，他一直都很在意这些的，其实我们之间的问题实在是太多了，其实，我们大家都明白，如果不是因为先有了感情，我们是绝对不可能的。其实，有很多事情是没有选择的，无论怎么艰辛，我都不在乎，只要一路有他，这就够了。曾经，我也许下过诺言，不管有多苦，不到最后一刻，绝对会放弃！也许我给他的爱太过于承重了，也许是他的压力太大了，早已超出承受的极限，最后他还是选择了放弃。虽然大家都很累，但我不明白为什么他会放弃。在艰辛的路都已走过来了，为什么就不能把爱进行到底？我最担心的事情还是无法逃避，在一次次心痛过后终于破碎了，也许这是命中早已注定的，人为不了什么，我们能做的也只是接受，虽然他抛弃了我，但我从不恨他，不怪他，我知道，他一定有他的原因！他有他的苦衷，无论什么时候，发生什么样的事情，我还是一如既往坚信着，他是深深爱着我的。虽然他把我伤的很深，但这一个理由就足以消除所有的埋怨，没有恨，也是我能活下去的唯一理由！
　　自从他离开后，伴着我的只有无尽的泪水，每天失眠到凌晨，整个人过的很消沉，只有用酒精来麻醉自己，我不想让自己更清醒的来面对这残酷的现实，在这个小家里，处处都有他的身影，除了像往日一样的思念，心中多了一道伤痕，总是不经意的就能触碰到它，无法拒绝，无法垛闪，无情的恶魔，无时无刻不在折磨着我，梦终于醒了，往日的海誓山盟已随风而去，想到这些，心就像被万颗毒针穿过一样疼痛，我不知道该怎么忘记，我不是个拿的起放的下的人，如果我够狠心，够绝情，也不至于会爱到没有一点点自尊，在一次次受伤过后，我变地只是更加脆弱，我更不是个坚强的人，如果可以解脱，不要在承受这份痛苦，我会毫不犹豫去做，直到有一次，我又喝了醉了，然后，和我最敬爱的妈妈吵了起来，我哭泣着深夜跑出家，来到网吧，只想见见他，可是他不在，哭了很久之后我回到了那个小屋，爱情的伤害已经让我痛苦不已，愿以为自己能够坚强的度过这一关，而亲人又这样的对待我，我就在也撑不下去了，那晚醉熏熏又一次想到了离开这世界，这一次，我是最用力割自己的手腕的一次，一刀刀下去，迷糊中我看到鲜红的血液，还有些微微发白的大筋，伤心意绝的泪水侵占了整个我，就这样迷迷糊糊，不知什么时候睡着了，等我醒来的时候已经是第二天中午了，我看到自己流了很多血，因为天气太寒冷，血液都不往下流，凝固在一处，我真不明白，想解脱都这么困难，而每天又有多少不想死的人离去，为何总是这样折磨着我，是我不珍惜生命吗？人生能拥有多少呢，而我失去这么多，最重要的都已经失去了，活着还有什么意义可在，可是老天总是和我开这样的玩笑，是天意吗？也许我上辈子做了很多坏事，所以才让我今生来加倍偿还。
　　后来，这是我们分开后，有一次通过电话后，我所记录下来的：
　　今天，中午的时候电话响了，电话显示的区号是他那边的。我楞住了。好久没有听到他那熟悉的声音了。可是这一次，他变的伤感多了，声音也变了。因为，他在电话的那头哭／他喝了酒，为了我们长久以来共同的一个心愿，我们在一起两年多他没有给我过一次生日，而今年我们早就约定好了，他为了给我过生日去办停职留薪，被同事拦了下来，他告诉我，只要办了，这个工作就是没有了。我让他好好的工作不要乱想了，来不了就不要勉强了，他告诉我，他一定会来的，不要让我担心了！其实我知道这是我们最后一次见面！为了一次见面付出那么多不值得！我知道他过的不好，比我想象的还要糟糕，我说去看看他，可是被他拒绝了，我知道不是他不想见我，而是害怕见面之后的心情！！他说让我听听“那么爱你为什么”很适合他的心情！
　　“离开你是傻是对是错是软弱
　　这结果是爱是恨或者是什么
　　如果是种解脱怎么会还有眷恋在我心窝
　　那么爱你为什么
　　面对陌生疑惑肯定困难的生活过去的日子彷佛偷偷在笑我
　　笑我的落魄也笑我的执著……”
　　他说表达不清楚自己的心情，用这首歌会更好！更适合自己！！！看到他今天这个样子，我的心真的好难受，做在这里泪没有停止过！我不知道为什么这么久以来，每一次他都可以让自己轻易的落泪？只有他一个人才能这样而已！！我心理不停的在问，早知如此，何必当初？既然已经选择了放弃，为什么还要这样的折磨着彼此？这总最痛苦的折磨该怎么去承受？我的心好痛……
　　不知道过了多久，记得最后一次见他，是因为有些事，我去了他那里乘车，后来因为地址不对，我没有走，这个时候离他是最进的，一总情不自禁，一总长久以来的思念，致使我想到见见他！然后我上了网，想尽一却办法联系他，苍天不付有心人，我终于找到了他，我所在的地方离他家是有几十里路的，他和朋友开车过来的，速度快的惊人，看着他一步步的走过来，心理安稳了许多，终于我又见到了他，那个整日让自己消沉让自己无法忘记的人，那一晚本来我不想回来的，可是他坚持着要送我回来，其实我懂，他是想在回我们的家看看，最后我被束缚了，回到我们的小家，那晚灯坏掉了，我们点着蜡烛，天气不算暖和，我依偎在他怀里，那总感觉是一总说不出的温暖，这总感觉是我一直最期盼，也是最苛求的，多想就这样的在一起依偎一辈子，事实毕竟是残酷的，这个家只是暂时的，他也只是个过客而已，能够永久的只是我的记忆而已，第二天，他要走了，我送他回家，到车站看着他的背影远去，心理只有难受，不知不觉泪水已模糊了眼睛，彼此都禁不起这样的折磨，每一次我们总是分分和和的，所以，这一次，我没有想到他真的就这样的离我远走了，如果，我知道那是最后一次见面，我绝对不会就这样的放掉他，可是当我明白的时候，已经晚了！我很后悔，如果可以我一定会留住他，哪怕是多陪我几天，我知道爱情这东西不是能强求的，但我知道，他对我还是有感情的，我也相信，他也同样深深的爱着我，最终我还是不能够明白，为什么彼此深爱的两个人却无法在一起，爱情在现实生活里是什么呢？是不是无法相比呢，他口口声声说我是他今生最爱的人，怎么还舍得这样的伤我心，我不明白，我不能够理解，我无法面对的事实就是他不要我了！我们走到今天容易吗？在大的风雨都过来了，为什么他现在要放弃？为什么注定了结局，还要给我美丽的开场？曾经，给了我那么多希望，那么多幻想，如今一切却成了泡影，很多很多问题，都无处要答案，我能做的，也只是被动的接受他所给予我的一切。
　　接下来的日子，我不晓得自己是怎么过来的，每天除了照常去上班之外，一切还是老样子。每天陪伴我的只有不会背叛的烟，夜夜醉酒，每天循环着一个节律，除了这样，我不知道还能怎样，我只想让自己更麻木一些，不想让自己太清醒的面对这个残忍的世界。在朋友面前，我总是把自己武装的很好，恐怕人家会说我，会笑我。就是这样的原因，我很少在找朋友了，我怕，只想自己一个人静静的，我的性格也随之变的孤僻少语。惟有没有改变的，每天还是一如既往的来这里，我不在想聊天，只是静静的呆上一会，听听那些曾经我们都熟悉的歌，有时控制不了自己，触痛了我的伤口，不在乎网吧的人多或少，自己也会心痛的哭泣，这里是个伤心地，但我始终还是没有办法拒绝。这里一切的一切对于我来说太重要了，是这里让我知道了什么才是真正的爱情。才会让我爱的这么狼狈。没有自尊。又是这里让我伤痕累累。可是我都没有办法抗拒。这里的记忆对我来太珍贵了，虽然他抛弃了我，但我又怎么舍得割舍。在后来，他很少上网了，记得他曾经对我说过，他要忘了这里，忘了一切，来这里只会让他想起很多难过的事情，唯一的办法就是戒了网，可是我还是傻傻的一如既往。自从与他分开后，无论在哪里，我都不在相信任何人，在现实中我也有选择的空间，但我无法让自己信任他们。我怕了，我怕伤害，我承受不起，一开始给了自己那么多希望，让自己全心全意的投入，可是最后，我得到的却是这么狼狈不堪下场，让我怎么能够在去信任，我的心被冻结了。整个世界对于我来说都不在有任何色彩。
　　不知道过了多久，我消沉了，既然这个世界伤我如此这深，还有什么值得我留恋的呢？每日都不知自己在做些什么，毫无目的，生活开始麻木了，就这样的又过了一个多月的时间。后来，也想开了，我想走，想离开这个伤心的城市，想离开这个辛酸的回忆城，我想去放纵，我想去堕落。老天既然不让我死。那我就活着，死与活着对于我来说已没有什么分别了。还在乎怎么样生活吗？
　　就在我还不知道去那里的时候，网络上一个名叫逸洲的男孩走进了我的世界。其实我们算是老朋友了，在网上认识也有一年多了，他对我一直存有感情的，但我对他并没有什么。在失去深爱的那个他之后。我已经告诉自己拒绝爱情，我怕了，爱情太伤人，伤到最后不只是心碎。我不敢再爱，因为我不再相信爱情。因为伤过，我已经把自己很封闭的保护起来了，我在心中加了困住心灵的锁。如果，在来一次这样的爱。我很明确的知道。自己不会死掉。也会疯掉！记得他曾对我说过，也许我只是你的创可贴，事实上也差不多的。对于他来说我只是一总寄托，每次受伤时，都想与他说说，让自己的心有个寄放的地方。他也曾为了爱情伤的很重。我们同是有故事的人。而且我们也是最相似的人。有时候我在想什么不说，他都知道。我们变的很默契。算是心有灵犀吧。在这时候，他对我说，“如果你真的想离开家。那就来我这里吧。一个女孩子在外面很不方便的。不管到什么时候，发生什么事。记得还有一个我的存在。如果，你不想工作。哪怕是我养着你。我也愿意”受伤的心灵有了一些感动。因为我们在这里相识那么久。又是最相似的人。所以我一直都相信他的。他对我说的每一句话，我都不怀疑什么。因为，我确定他和我一样。在网络里我们展现的是自己最真实的一面。可是。想要去他那里是有点不现实的。因为。我们的距离有四千多里地。这太遥远了，而且，谁又知道见面后会是怎么样的呢？不管怎么样。这都是不敢想的。他知道我每天心情都很不好，就每天特意的来这里陪我。开导我。我对他的依赖越来越强烈。我不知道那是不是一总爱？不管是什么，我心理还有个沉重的阴影无法摆脱。我无法抛开一切去接受他。我很清楚的知道自己做不到。所以。我从来不给他承诺。我也知道。承诺不可靠。承诺是什么呢。只是一总激情时的甜言蜜语。连自己都不相信的人还怎么有能力去给别人呢。记得他说过。他一直都担心。想能够给他一个承诺。哪怕就是一总欺骗。但我不忍心。后来。我给过他一个承诺。仅仅唯一的一个。“只要你好好的爱我。我绝不会离开你”他对我说；今生不离不弃。有时候。爱情有了承诺才会变的更有保障一些。其实。我心理明白。这只是一总心灵上的安慰罢了。如果可以再来一次，我宁愿自己不说任何承诺，因为我给不起，而且我不知道何时才能实现这承诺。
　　后来。逸洲怕我会想不开。怕我会堕落。决定要来见我。然后接我去他所在的城市生活。因为他工作忙要我等上一个月才能有假期。我答应了等他。谁又能预料一个月后正是非典最严重的时期。也就是今年的五月份。不管哪里都在戒严。而且又是二十多个小时的火车。谁又知道这期间会不会被传染，如果有万一，我的内心又怎么会安，我很担心但又想见到他。就在我很矛盾的时候。逸洲却一在坚持要来看我。他那份执着让我很感动。可是我怎么能不担心呢。谁都晓得典的严重性。如果逸洲真的有什么意外。这辈子我都会恨死我自己的。上天还是很照顾我们的，让他平安的来到我身边，在现实中我发现和网上的他是没有分别的，我们是属于多愁伤感同一总人，也是这原因才让我们走到一起，逸洲在我这呆了几天，后来就是我的生日了，这个生日我根本就没有想过，因为，玫瑰答应过我的，要陪我一起过生日，我们认识两年多从来没给我过过一次生日，可是，也因为非典闹的单位不给假，生日那天陪着我的却是逸洲，就是因为陪着我的不是我最想的那个人，所以，我宁愿不过。每年的生日我都是在眼泪中度过的，今年也不例外，虽然有一个爱我的男人陪着我，还有我今生最好的两个朋友，但我还是忍不住掉下一滴泪，这只为了他！那个我爱的很深，又伤我很深的他。
　　一直以来我最大的错误，就是接受了逸洲。在没有忘记那份沉重的感情，就接受了逸洲，后来，我才明白，这是一总痛苦，现在每天我不得不面对自己所造成的痛苦，在两个多月前，我已经跟着逸洲来了江苏，从辽宁到江苏四千多里地的距离，就这样的把我们分隔了，虽然我心灰意冷，但又怎么去否认自己的感情，每当我为从前难过时，逸洲也陪着我一起难过，我心很内疚，一直我都觉得很对不起，对逸洲心理更多的是感激和愧疚，我无法全心全意面对，这只因为过去那个沉重的阴影，在我刚来到这里的时候，我也有在网上见过他，当他知道我已是别人的女友时，我能很清楚的体会到他的那份绝望，谁知道这样的事心理会好过呢，可是能怨谁呢，这一切都是他选择的。自从我们分开后，我知道他过的也很消沉，用酒精来麻醉自己，经常去我们曾去过的地方哭泣，虽然我不恨他，但我不心疼他的所作所为，毕竟是他放弃了我，如果不是这样，我们永远也不可能会分开，每次看到他的留言，总是控制不住自己心痛后的哭泣。。有时我怪，我恨，我怨，为什么上天这样的捉弄我们？让两个相爱的人这样倍受煎熬，承受着心碎的痛苦，如果早已注定，为何还要让我们相遇，相爱？也许，爱上你是我的劫数，注定，一辈子要让这情锁在胸口缠绕，心为你憔悴、还迷恋着你的好，让人无法遗忘。这是我后来给他写过的一封信：
　　耳边响起这首《记事本》心理又是一总淡淡的忧伤，一直我都非常的喜欢这首歌，直到有一天我才明白自己为什么这么喜欢这首歌，因为，我想没有另一首歌能更清楚的表达。更适合自己的心情……
　　翻开随身携带的记事本，写着许多事都是关于你，你讨厌被冷落，习惯被守侯，寂寞才找我，我看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，等你等太久想你泪会流，而幸福快乐是什么，爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，日记本里页页执着，记载着你的好，像上隐的毒药，反复骗着我，爱的痛了，痛的哭了。哭的累了矛盾心理总是强求，劝自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记从新来过……
　　可是我却无法残忍的把那些曾经自己有意留下的印记毁掉。来这里已经快一个月了，从来到这里的那天起我就一直都在上火，经管他对我是无微不至的关怀，我承认自己现在过的是幸福的，因为身边有一个这么爱我，这么疼我，宠着我的男人守护在我身边，不知道是我那辈子修来的福气，但我问自己从内心深处问起，我快乐吗？虽然我是幸福的，但我并不是快乐的。因为，我忘不了过去。一句话，一个动作，都会让我联想到心理曾经深爱过的那个男人，我不知道在没有忘记一段感情之前接受另一个人是这么的困难，这么的内疚！也许时间能够治疗我的伤口，可是时间能帮我冲淡那份刻骨铭心的往事吗？事实证明，并不可以。我在伤害着他，同时也在伤害着自己，面对着身边痴情的男人，我告诉自己，好好的去爱他，好好的去珍惜这个男人，不要在胡乱想了。可是曾经的伤痛让我失去了在好好爱一个人的能力，曾经的失望让我对未来的生活失去信心，曾经的痛苦让我没有办法让自己敞开心扉，它就像一颗毒瘤在我身体内恶化。让我只会让自己变的冷漠，曾经所受的伤很自然的把自己保护起来，可是这总保护只会让自己的心越来越冷，直到最后没有温度。
　　还记得有一次，无意中又唱起记事本，然后他对我说“其实每次听到你唱这首歌时，我都想知道你所唱的记事本是写给谁的，和谁有着关系”我无语。不知道该怎么回答他的问题，只是心理一阵内疚和自责，我无法坦白的告诉他那是属于我的过去，因为那是一总伤害！我无法做到那么残忍，更何况对待一个这样忠于自己的男人，看着他的感觉只是心理更多的安慰！
　　写信给你只是想留下自己的心情而已。长久以来的一份心情记录！因为这些事情我不知道和谁去说。憋在心理好闷。好了。今天就罗嗦到这里吧。祝你幸福。开心，快乐一点！其实，我现在过的应该是属于幸福的，在现实生活中，逸洲对我无微不至的呵护着，疼爱着，可是，他对我越好我心理就越难过，总觉得自己欠他很多，当我问他为何这样傻时，他对我说，也许是上辈子欠的，注定今生我要还给你。他傻的可爱，傻的让人不忍心在去伤害，有时，无论自己怎样去避免，还是垛不过那些无心伤害，我担心，我害怕，不知道什么时候就会伤到脆弱的他，我开始变的多忧多虑，这样的生活怎么会不累呢？但我没办法，既然选择了就应当负责！在上个月，我回家了，最主要的原因，是想在见他最后一面，其余的都是次要的，这是我们共同的最后唯一的一个心愿，也是给自己的感情做一个最后的交代，我有想过，也答应过逸洲，这一次见过他之后回到逸洲身边，然后好好的守护着他，只做依偎在他怀里的女人！
　　在回去几个星期后，终于我和宝贝见面了，当我第一眼看到他时，心痛了，他变了，憔悴了很多很多，不知道瘦了几圈，看着憔悴的他，心在隐隐作痛，泪水模糊了双眼，一次又一次不受控制的流淌，我们拥在一起痛哭，那晚，我们又像以前那样去了歌厅，惟有不同的是身份，是心情。在歌厅里，我又像往常一样点了很多歌，让他唱给我听，当那些我们最熟悉的旋律回荡在耳边时，我不控制自己的情绪，泪任它流，长久以来压抑的太久了，好累。就让自己在毫无保留的放纵一次，我为他点了一首“记事本”一直我都是很喜欢写日记，所以我也特喜欢这首歌，也很适合我们，他为我唱了一首“幸福的瞬间”以前经常能听到他在唱这首歌，可是，也惟有这一次他唱的最投入，最动情，我们还合唱了那首只属于我们俩的歌“与你到永久”那晚，我们在歌厅呆了两个多小时，在这两个多小时里，我的泪没有停止过，这晚我哭的像个泪人一样。而他一在安慰我，我清楚的记得他说过最多一句话“宝贝，别哭了，乖…”又听到他这样叫我了，是那么熟悉，那么亲切，可是我又怎么可能心不痛，我将要面对的是人生最残酷的事，这一次的分离意味着永远的别离啊，想到自己所受的相思苦，想到这些，我的心怎么能够无动于衷，面对着今生最爱的人，此时除了哭泣还能怎么样呢，就让所有的不愉快，怨恨融入泪水一同消除殆尽吧！
　　他送我一条项链，算是候补生日礼物。如果可能，这辈子我都不会拿下来，只因为是他送我的，也是他亲手帮我带上的，没有什么能够比这些更珍贵的了，之后，我们一同买了两个熏衣草，一个瓶子里刻着“蕾，唯一”一个是“越，唯一”这是我们的名字，这也算是熏衣草恋人吧，一直以来所向往的，我问他；“你会好好的去保存它吗？会多久呢？”他对我说；“我会用生命去保护它，除非那天我的脑袋掉下来了，它才会坏掉”为了纪念这段刻骨铭心的爱恋，这是我们彼此唯一会用生命去保护的永远有型的留念！
　　在我们分离那一天，送他去车站，在即将分离的那一刻，他眼中溢满了泪水，我开始心慌不安，好象已经忘记了该怎么去哭，我想，人世间最痛苦的事莫过于，看着最心爱的人慢慢离你远去，平时我们说的是拜拜，可是这一次是再见，虽然很想在见面，可是大家都明白，那又能怎么样呢，两颗疼痛的心也只会在承受更多的心酸，我们也将永远的告别过去，分别后，整个人都没有摆脱沉重的心情，后来，在网上他对我说，“你知道吗？这一次，我多想能留住你，不让你走，但我又明白，如果我说了，也不一定能留住你，也只会为难你，如果他真的说了，我会怎么做呢？伤害这个深爱我的男人，还是继续让自己承受？我知道，在一个遥远的地方，还有一个为我痴心的男人在苦苦的等着我，我不想在伤害任何人，“最爱的那个人往往是无法陪你过一生的，只有在最适合的时候出现的那个人，才会是陪你过一辈子的人”曾经看到过这样的话，不知道事实上是否也如此？虽然逸洲不是我最爱的，但也许是陪我过一辈子的那个人吧！记得逸洲曾对我说过，“不做你的最爱，不做你的唯一，只做一个好好爱你的人”这样的感情，我怎么能做到那样残忍的不负责任，我又怎么能够摆脱内心的谴责，如果这样做了，这辈子我的良心怎么会安？
　　在前天晚上，他的一个朋友在网上对我说，他出车祸了。当时把我吓的全身在发抖，在万分焦急中，我顾不上旁边有什么人在，我哭了，泪水止不住流了下来，我和他朋友说，如果他有什么事我也一样不活，不过还算好有惊无险，只是皮外伤而已，朋友对我说，他不想让我知道，怕我担心，难过，看到这些心理真不知是什么滋味，苦中的甜吧，虽然担心是必然的，但我更想知道有关于他的一切消息，不管是好的，还是什么，我是多想在这个时候能在他身边照顾着他，我不会顾虑什么地位身份，什么都可不在乎，就算为了彼此心理那份不褪色的爱，可是，我们的距离这么遥远，现在能做什么呢，也只有默默的为他祈祷＼祝福＼我只希望他能健健康康，平平安安，无灾无难，仅此而已，别无他求了！
　　事已至此，我还能怎么样呢。何况我已快成别人妻了，我和逸洲大约在今年就要订婚了，我知道自己现在的行为很自私，很对不起逸洲，在他面前我总是掩饰好自己的无奈和悲伤，其实他明白，他懂我。我们订婚也只是怕我有一天会离开，他了解同床异梦的痛苦，可是他就是这么傻傻的付出，我又怎能在去辜负他呢。良心上也会不安，但我就是没有办法摆脱自己的心魔，曾有很多人告诉我，要珍惜现在所拥有的一切，我也很想去好好的珍惜他，可是，我真不知道该怎么做，明知道忘记是不可能的事，还要勉强自己去苦撑，每天要承受失去那份撕心的痛，还要承受内心中深深的谴责，我很累了，不知道自己还能承受多少，也许哪天我会撑不下去，但我放弃的也只有自己而已。如果，真的到了那一天，我想，自己也会一直消沉下去。。也许我会彻底的去堕落。。。早在结束那段感情时，我已不知道自己还在活着了，今生至爱的他，早已经挖空了我的所有。。
　　“我现在只希望永远永远也不要失去你的消息，这是我唯一最后的一个要求，记得一定要记得，这是你答应过我的。让我们幼稚一次吧，拉沟沟，一辈子，不许变”
　　后来为自己取名为；邂逅依依。其实是为了那份感情，偶然的邂逅于他，后来发生了这么多事情，对他的感情，面对的分离，依依不舍得！
　　还记得。上次在他手机屏幕打上的“瞬间＝＝永恒”瞬间依偎的幸福，却是永恒的铭记于心。在这里，你唯永远的咏思，把这首“与你到永久”在一次送给你，我今生唯一，宝贝！
　　“风儿轻轻的吹雨也绵绵下个不停望着走过的脚印有崎岖有平静看着你的眼睛我最熟悉的表情一路上有你因为有了你人生旅程不再冷清迎着风迎向远方的天空路上也有艰难也有那解脱都走得从容因为你是我生命中的所有将我的心放在你手中陪你到永久……
　　花儿开在雨中雨水溅湿你的眼眸怕我说得太晚让你如此的承担面对岁月的河对你已经无法割舍我是爱着你深深爱着你一首属于我俩的歌迎着风迎向远方的天空路上也有艰难也有那解脱都走得从容因为你是我生命中的所有将我的心放在你手中陪你到永久……
　　生命有了你我已经无所求将我的心放在你手中陪你到永久整个的心放在你手中与你到永久”。