爱在等待中耗尽

等待是件很折磨人的事。如果说不愿排队等候，东西可以不买；久候后，面对朋友的迟到可以生气，甚至不再理他；但渴望事业的成功者，却不得不等待自己日积月累努力的厚积薄发和命运的垂青；而对情感、对心中所爱的期待是最折磨人的，最让人忐忑、焦虑、怀疑、惶恐的痛苦之事，也是几乎所有人最束手无策、最无能为力和无可奈何的。　
　　我和她是在网上认识的。第一次聊天内容很平淡，但我想，那些寒喧、试探在彼此心里都留下了对对方的好感；第二天，我们又巧遇，第三天也是……　后来，我只进那个聊天室，只找她，即使她不在，我会在长久地期盼后离开，也不和别人聊；她告诉我，她也是如此。　
　　我们终于不可避免地谈到我们一直在回避、一直不敢承认的感情问题。当我第一次对她说“我爱你”时，自己都吓了一跳。在此之前，我认为年轻，是一时的冲动，才会去爱一个人。可是，那天我突然明白，爱是没有理由的、无法控制的。我们在网上有了一段很愉快、很幸福的日子，那千篇一律的文字在我眼里都是她的美丽、她的微笑、她的深情……当然，我们很清楚，在现实世界中，我们不会有任何结果。我们所处的两个城市相距那么遥远，不想见面真是太容易了。
　　有一天，好朋友发现了我们的聊天记录，看到我给她的信……虽然，她一再解释，我们仅在网上联系，朋友为了能好好学习，但他仍然不允许她和我再有来往。说实话，他的心情，我很能理解，而且，也觉得对不起他。　
　　我们失去联系整整两天。她哥哥给我发了个邮件，告诉我了一切，并请我不要再打扰她。那两天我是怎样渡过的，真是任何语言和文字都难以描述和形容的。当她再次在网上出现在我眼前时，我心里是何等的狂喜、幸福和安慰也是难以形容的。她不肯告诉我，她遭遇了什么，可我知道，她为我们受的委屈、磨难、痛苦一定很多、很深。我真想拥她入怀，用我的爱、我的所有为她营造一个温暖、安祥的小巢，再不让她流泪、再不让她受苦；让她生活中永远是笑声和歌声……我知道，我相信，我比以前更爱她、更珍惜我们之间来之不易的感情。我想，我再不会让她生气、再不会让她流泪、再不会让她痛苦。　她无法象以前那样自由，很少有机会上网。白天，即使她有机会，我在办公室里也不可能放下所有的工作去陪她；晚上，她的哥哥总是陪着她，她几乎没有机会来找我。我真不知怎样形容那段日子自己的心情。我总是一遍遍检查手机是否工作正常，是否忘了开机，生怕会错过她可能打来的电话；我会一遍遍拨打她的手机，虽然我很清楚我能听到的总是“对不起，您拨打的用户没有开机”的声音；我会一晚上坐在计算机前，不去聊天，连以前喜欢的网上新闻也不看，只是苦苦等待或许她会突然出现。在等候许久，仍没她的消息后，我就特别担心，不知她是否出什么事了，甚至怀疑她还爱我吗。　
　　我看着学习的桌子堆满了作业，想到还有许多作业要做，心里就特别烦躁，也根本无心去做。我知道，我应该集中精力把作业做好，可是，打开本子，一行行、一篇篇，机械地扫过，什么印象也没留下，根本看不进去；我的脾气也变得特别不好，动不动就发火，对什么都不耐烦。　
　　我每次都想，只要接到她的电话、在网上见到她，我们就能愉快、轻松、幸福地渡过我们共同的时光。可是，当她真来电话，真在网上出现，我积压在心头的埋怨、怀疑和惶恐常常抑制不住地向她发泄；她更是委屈，她得到能找我的机会是多么不容易。于是，经常的，我们长久地期待的相聚，总是以互相抱怨、互相怀疑、互相指责开始，而到我们互相自责、互相原谅、互相许诺时又该说再见了。
　　我仍然在等待，等待电话里会传来她的声音；等待计算机上她的头像会再次闪烁。我不知道除了等待，我还能怎么办。我们不是没尝试分开，不是不想，实在是分不开。但有时，不知为什么，我觉得自己正一点一点变得麻木；一点一点变得空洞；甚至觉得在长久地企盼、等待中，在焦虑、忐忑、怀疑和痛苦地打击下，这份爱，正一点一点失去原来的光彩和甜蜜。我只有等待，不愿放弃一点可能，一点希望，即使非常非常渺茫；我等待着，看着自己的感情、自己的爱、自己的内心，一点一点被掏空、耗尽……
　　我们长久地沉默着，看着两枝烟在我们手中渐渐燃尽……，缓缓地，听见田震在唱“你说吧，让我等多久？把一生给你够不够……”。人的一生，一直在等待，一直在期盼，一直在苦苦挣扎、奋斗、追求；岁月磨去我们的棱角和个性等待耗尽我们的激情和精力；但是我们梦寐以求的有些，又岂是穷紧我们一生就能换来的、得到的。我们只有等待我们仍在等待……