网络让我选择了你

1
　　从网吧出来的时候我的身体已经湿透了，大热天的坐在一个闷热的大火炉里面有空调却坏了，只剩下那两只可怜的风扇似乎在同情我们这一批人在呼啦呼啦的转着，但它的努力却丝毫解决不了问题，这夏天的暖风就象冬天的冷气流一样吹进身体。外面的天空黑幽幽的，一两颗星儿在繁忙翻身就象是魔王的眼睛。从温热的环境中出来感觉到外面的气息是清新多了，路上不断跑过去的轿车使劲在一片霓虹灯下暂停暂息，夜里的女人穿着比白天还少在黑夜灯光下穿行。再这样的环境下一直让我保持着一种习惯：寻找诗意的灵感。这种习惯让我能保持随时把握住来之不一的灵感。从进D大学的那一年起我就已经开始写诗，除了一些校园的文学社用过我的作品外，别的似乎只能在我自己的笔记里面发表。
　　从三年前一个人来到这城市，用木头那丫头的话说就是“背井离乡”，不过还没有到这种程度，好象严重了点。不过大一来那当会我自己确实习惯一个人孤独，我习惯让孤独在自己一个人独处的时候包围着我。木头是我不久以前认识的一个朋友或者说是网友，我也不想去如此细分的但现代人毛病多他们吧朋友跟网友用一种我到现在还没有明白的意义界定开来。在他们的观念中，网友很多时候要比朋友亲，因为很多网友之间的关系已经跟夫妻差不离只是没有到民政机关登记领证。这种认识纯粹是扯淡，至少在我跟木头之间的关系还是绝对的纯洁，木头似乎不是那种随便的女人或者称之位女孩更贴切些虽然有些女孩子喜欢称自己位女人但木头肯定不是从第一次跟她认识她就很怕自己老，她居然说女人二十五岁就老了，我当时笑的肚子都痛。这个世界的女人在这个世纪好象都得了一种病生怕自己不老总是想自己老老的所有的人见了她不叫大姐就叫老大。记得有一次进一个聊天室，一个女人使命的叫别人叫她姐姐还说凭什么她比别人小，这种行为用霸道来说似乎不太确切，于是我临走的时候给这个女人下了评语：反正你死活要大！她说她是正月的，我说那你怎么知道人家不是初一的。她说那她就是三十的我骂了一句胡扯她就用脚把我请出了聊天室。不该惹的女人你不要去惹，惹了麻烦自己背着，从那以后我得出这么一个经典得结论。
　　我们还是来谈木头。木头是一种什么样的女人呢？在认识她之后的一段时间我想她的时候就给她打电话，不过很多都打不通：明显，她的手机总是关机。这个时候我就火：她肯定是跟那个追她的男人一起吃西餐或者一起去逛公园。我也知道人家不是你的女人做什么事情你根本管不着可是自己想想就不平衡为什么她能跟别人吃饭能跟别人去玩就不能跟我去，后来我知道了，我犯了人类的通病喜欢做比较，俗话说人比人气死人，可是我就是要比。后来宿舍的舍友跟他女朋友闹别扭我才明白只有一个男人对一个女人或者一个女人对一个男人比较介意的时候他才会有如此的心理。我的那位舍友跟她女朋友火的原因很简单就是我住院那当会她女朋友一个人去看我。
　　木头是那种属于敢说敢做的，她有的时候居然敢骂我白痴笨蛋还说真想揍我。说实在的，到今天为止就她一个人敢这么对我，别的女人甚至我妈她也不会这么骂我。骂归骂好了，反正也不疼身上也不掉肉无所谓了，谁让她是木头？

　　2
　　今天一回到宿舍，晓星就告诉我说有一个女孩子打了三次电话给我。真想不起来是谁。刚坐下不到一会电话又响了没想到是木头她问我下午有没有空我说有，她说她要去上网问我去不去。我说那就去吧。跟木头聊天你不需要把嘴巴闭起来因为你想说什么就说什么你也不要怕把他给气着了，女人很好哄你用三句好话一哄她肯定笑的比谁都好看，但这本事我不行我跟木头说了很多好话她倒反过来骂我冷落了她说我好说话。好说话本来是件好事，可是她说跟别的臭男人一样，真搞不明白她为什么跟天下所有的男人都有仇。
　　下午过去的时候她还没上我便给她留言告诉她我在线让她上来的时候叫我，这是我的一贯习惯自从去年12月份决定不聊天以后我就很少聊天，我喜欢浏览一些网页跟社区看一看好的帖子然后敲了腿在那里想。大概过了半个多小时，她的那个美女头像终于闪了几闪。上来的时候她就向我抱怨说没吃早饭午饭也没吃我就说我也没吃，不过我早饭没吃是真的午饭倒是去网吧那当会从二楼的超市买了两块面包跟一瓶牛奶，虽说有美女做伴但我还是怕饿死。她说她要叫点吃的，我说我还以为你真减肥呢？我说我127斤165厘米身高，她说我重。她告诉我她比我少40斤，身高跟我一样。当时真想告诉她我一只手就可以把他抱起来。我说你还想知道什么，她说没有了再问多了怕失望。本来她就应该失望的，165对于一个女人的身高来说还不错男人好象矮了点要是她不觉得失望她就不应该是个正常的女人。但我无所谓，我长这么高我有什么办法谁让我小时侯家里面穷补不起钙现在想补也迟了。我始终认为男人长的好看不行重要的是有能力将来好养老婆和孩子，男人要是连老婆孩子都养不起就不能算个男人。
　　下午跟她聊了大概三个小时她就要走她说她要去送她的一个老师出国，我不想干涉别人的私事何况木头还不是我的什么我根本管不着，即使将来她或者成我的女朋友老婆我也不能拿跟绳子把她拴起来，我喜欢彼此有自由。我就让她去了，她走我也就走我还呆着干嘛！倒霉的事情总是让我碰到走的时候把网吧给我的上网卡给弄丢了，老板罚我5块钱。我骂老板不是个东西就跟他吵了起来，那破烂卡也就是找了厚一点的白纸外面有塑料纸一夹压膜就好了，成本肯定不会超过1毛钱。最后他老婆出来打圆场说算了吧，我交了钱要不是看在他老婆还比较漂亮的话我真想给那家伙一脚。
　　三点十五我就回到学校路过图书馆。姜老师在后面拍了我脑袋一下，我忙跟他老人家打招呼他问我的材料怎么考的我说我感觉挺好的。他说好个屁差点没有50分，我一看这可丢人了，我可是他的高才生呀！就忙跟他说老师你不会抓了我吧？他说要不看我是他的课代表就真不先给我及格说完了就要打我的屁股，我就站着没动让他打了一下反正不疼。我连忙说老师谢谢了改天我请你吃饭就跑了。哈哈，事实到今天都快过了半年了我还没请他吃饭。

　　3
　　早晨起来的时候依然感到很累我记得昨天晚上好象什么也没想，但没有睡好倒是事实。让我好好想想，好象坐了一个梦梦到了一个女人她坐我床边上但那时她背对着我我没有看清她的脸，只能看到她披散在我手中的长发想思念那么久远。等我想让她转过她的头让我仔细看看时我却醒了，看看自己满身的汗水才发觉刚才的不过是一个梦。据说我们每个人每个夜里都要做好些的梦不过要能记得的却不多，只有在醒来之前5分钟做的我们才能清楚的记得。我躺着想的时候，小张下来拍了我几下说你还躺着不去打卡呀！我才想起今天是周三应该去打卡的。也不知道是谁居然在学校里发明了打卡这种所谓的高效率来整人，我们每天早晨6点就得起床拿着一种纸片去系馆的下面让早已等候在那里的学生会人员给我们每人在卡上打一个字。这打字本来也没有什么，可是往往打出来的字也不是那么吉利，我们中国人是相信庇佑的虽然我还不太相信但对于一些不好的字眼看了也不会很舒服，相信任何人都不会。“死”，“生”等等这些字总是不止一次的出现，可又有什么办法呢！只能一路抱怨跑着去了。
　　上午上概率课的时候，一向不习惯点名的王老师居然点了名。虽然对于概率这东西我没有多少兴趣但我还是每次都得去，要不然我还真怕考试不及格。对于数学物理这类东西我向来好象表示不出多少的热忱，虽然我以前的化学还获得过奥林匹克二等奖还是几等奖的，但那绝对是以前的事情再说了现在的这些东西不要说是别的方面的就是专业的以后走上工作岗位能用上的恐怕也不多。这也就难怪我们平时不学习就是考试前一两个周学。平时呢，我们玩的比较多：班级里面有什么够级联合会简称“够联”，这是一个打牌的组织；也有很多人喜欢玩游戏，譬如BLOOD，REDALERT或者HERO什么的，而我呢，喜欢网络。喜欢网络的理由我到现在还不能归纳出来我想这绝对不是能够上升到概念高度的东西，在网络里我们彼此不需要遮住自己的脸做人，我喜欢这么一种感觉这种感觉一直到去年才有所减退，但这次木头的出现可能要使我去年的誓言随风而去。
　　下午的时候木头又找我了。
　　她说她想我。其实我也想她但我没有告诉她，彼此感觉很好的网友想一想对方也没有什么打不了的。她在说她想我的时候又骂了我两句说我上网少她本来就没有多少网友，但我并没有告诉她为什么，我只希望她能理解我，一个男人是不应该整天泡在那里的，再说了，那里女人成堆她就不怕我哪天被一个妇女拐骗以后再也见不到她了呀！我还是一个劲的说好话。女人毕竟好哄，而木头呢，是那种既不好哄又好哄的。这么跟你说吧，你哄了她她绝对知道你是哄她或者在骗她她犯了天下女人的通病就是容易相信男人的话即使她知道是假话即使她已经听了一千次的假话她还是愿意相信，木头也不例外。但她不同于其他女人的一点也就是她总不是那么情愿的受哄或者受骗。这可能也构成了我喜欢她的原因，我害怕我有一天会爱上她。
　　麻烦的事情终于来了，有一天她居然想我要骗她，我明明跟她说过骗人不是我的专长。谁要是能把木头骗到手做自己的女人这个人肯定不简单，而且这个人这辈子也绝对不会后悔。这是我后来知道的，在我认识她大概不到半年的时间后她在我的要求下给我寄过两张照片，一种淡雅的美一种忧郁的美难怪她那么自信。但漂亮的女人麻烦，这不光是男人还是女人自己我想都明白。所以呢，假如我打算将来娶了木头那么我首先就要对木头说：“嫁给我好不好，我不怕麻烦。”这是一个男人的勇敢，我有。但后来木头的几句话几乎将我的信心打破了她说追她的男生有好些。本来还好，可是我离木头远这是事实。

　　4
　　不需要100年我在这个诗意的城市等你在你来的路上我撒下人世间最珍贵的玫瑰来吧，我在诗意的城市等你。
　　我给木头留了这段本来我想把他填为一首完整的诗的语言后我便在等候她的消息，我想让木头来这个城市不久就在这个夏天，因为夏天在有海的地方总是透过一点浪漫的我知道木头喜欢。她也曾告诉过我她有如此的幻想，也是因为我想见她我想看看现实中的木头我想让美丽的她开放在我眼中最美的角落。那是去年的时候我写下这样惨淡的句子：我孤独的初恋／温柔的惨死在情人的怀里。虽然我一直想把它写完也有很多认识的朋友觉得它应该有一个美丽的意境，但我还是没有写完确切来说不是没写完是写了几遍却总不让自己满意也不能让别人满意干脆就用了这两句成了一首《初恋》。
　　半个月以前吧，木头给我寄过两张她的照片。我喜欢照片上的她我更喜欢生活中的她，木头象她自己自信一样美丽，女人喜欢自己美丽男人更想自己的女人美丽，我想女人再也不会用男人喜欢美女来贬低地认为这个是天象男人的缺点了。收到她照片的那一天我用双手捧着她的三张照片看了很长时间我想把以前只在网上只在电话里听过她声音的木头的样子刻画在脑子里好想着她每时每刻。我从照片的上眉一只看到下边，想看清楚她的笑容也想留意她也许是不经意流露的悲伤。在她给我的留言上我知道她决定给不给我写信的时候是有过一定的抉择，写还是不写？她说写了撕，撕了写，让我原谅她，说我跟她的距离那么远。哪天我给她打了电话告诉她在这个时代距离的远近已经不是问题。
　　她终于决定给我寄照片……
　　女人的自信是男人给的，男人的自信是自己挣的。
　　做为女人木头有她的自信因为我相信她说的每一句话我懂得她的每一声叹息；做为男人我想让自己的女人不再悲伤我有过我的自信我要让她获得幸福。这近一个月的时间里木头拒绝我的邀请她说她不想和我在现实中相语她想在她的脑子里刻画我的形象。
　　但她却不明白男人的形象不是虚拟的，比起女人男人的形象更是一个绝对的实体……
　　我想把你写入我的生活，我想把你写入我的爱情，我想把你写入我的记忆
　　也许就是从我对木头说过我写《爱情》诗歌的开头三句话以后，我就发觉我对木头的爱恋已经不在在于网络。一个拒绝虚拟的男人还是爱上了一个从未谋面的女人？

　　5
　　对于我来说来哄得木头这丫头的开心不是一件很容易的事情：不是我笨是我不会撒谎我的专长不是撒谎而我的专长却是有什么说什么木头也是这样的。前几天，在宿舍里面睡了很久出去买饭吃碰到一个以前的一个不错的朋友，可吓了我一跳：脑袋没什么大变样，所有的头发都成了钢丝状差点没认出来。
　　也许是因为看出我异样的眼神她问我好看吗？我说难看死了，害得她的一双脚差点没飞过来还好没把她给气死，跟她一起的一个女生居然说我笨，当时我还差点起火。我从来不喜欢女人说我笨更何况是不认识的女人。
　　从我第一次让木头来D城市过暑假已经有进一个月的时间了，这段时间里我基本没大见过她我是说在网上，我很少上她上不上我不知道，我只给她打过三四次电话也没有问过她。说真的我不希望她经常上，网络上什么样的人都有我怕她碰上一些不三不四的，这一点我没有跟她说过虽然我担心但我还是希望有时候她能体谅我的一些心意。
　　对于女人我认识是值得我去喜欢值得我去关心的女人我会用心的，也许有时候她们不一定能感受出来。
　　海边夏天出色的风景已经不再是女人们游泳时穿着的泳衣，而是我在寂寞不过的心绪了。下午他们叫我一起过去游泳说实在话我到现在为止根本不会游的，每次去海边我都是在浅水里面扑腾扑腾就完事了。夏天嘛，虽然不是十足的三伏天但海边早已是很多人了，虽说每年学校的海边在夏天总是要死几个人但每次总还是很多人怕死的人不太多！女人们饱满的胸脯跟丰腴的臀部在沙滩上走来走去，不知道吸引了多少人的目光。很多人喜欢去海边游泳也许就是因为这个原因吧。木头曾经跟我说过她想穿着精美的泳衣走上沙滩，她还告诉我说她的腿是全身最好的而她却从来不穿裙子。那天站在沙滩上看着满目的泳装女人我就想要是木头穿着这样的泳衣肯定会吸引不少男人那摒住呼吸的目光了。现在把木头的照片捧出来看看，她性感的嘴唇看上去似乎有一些娇嫩跟羞涩，当她第一次把她的照片寄给我的时候我忍不住偷偷的吻了她的照片，那次我跟她说起的时候她还要揍我的。这让我想起《我的野蛮女友》里的那个女人可把她的男朋友打的好苦，我不知道木头的拳头是不是也那么有劲要是那样的话“我就死定了”。
　　海水随着海浪冲进嘴里很苦，夹着阳光更有的涩涩的味道。在海水里泡了将近两个小时，这两个小时我还是没有把游泳完全学会说实在的学游泳我还真有点笨。记得小时候我家门口有个池塘，不是很小也不很大我跟弟弟夏天经常在里面胡闹还经常被我爸痛打一顿然后我们在他的威逼下直说下次不敢了，那时候是带着哭腔的。但现在想想我跟弟弟好象没少玩即使在那样“恐怖”的环境中但我们终究还是没有学会游泳虽然父母都会游泳。还有一次，爸妈就我跟弟弟小我一岁的弟弟就跟着我跑去河里玩，那次差点没把我淹死后来听说本命年怕水淹。
　　泡完了以后我们几个出来躺在沙滩上把身上涂满了有些闪光的沙子，我自己挖了一个大坑然后把自己的身体放进去只把头留在外面这样玩法对我来说还是第一次以前去金沙滩的时候只见过别人玩过的，一队情侣被他们自己埋在里面不知道干什么。我跟他们都大笑说看不出言笑原来也如此好色。真的没有办法跟这群人多说，他们平时出去看到一些X级的片子也总是鸦雀无声啊，更喜欢看港台一些艳星拍的三级的。一辆宝来又带来了一个开胸很底的漂亮女人看上去只有27岁吧身后是一个快40岁的半老头子，而我们回去了。
　　6女人寂寞了总是想找个男人来陪着，女人陪着女人女人自己也不会觉得有多么好受。其实男人也一样，男人也有自己的苦闷的时候但男人似乎并不是十分愿意找个人来倾述，我觉得这一点男人应该象女人学习。记得很久以前宝宝问我言笑你有好朋友吗？我知道她说的是指能够在自己想找人说话的时候说心理话我当时好象说有过，但男人不是很愿意把心理说给别人听的除非是可爱的女人让他自己觉得值得信任的女人
　　其中一段时间，我觉得我的生活好象被一种什么东西掏空了我也不晓得是什么原因。那段时间我很累但绝对不是学习让我如此的累虽然我那段时间学习用了点时间因为要考外语六级。所以我有空就去宝宝家里，宝宝是我最好的一个朋友当初也是在网上认识的，而木头这个时候我打她的手机总是关机她毕竟回家了而这个时候的我我真的不知道我跟木头是否还能有缘，一部电影里面曾经说过：缘分，就是给所爱的人机会。跟宝宝一起住的还有两个女生，除了一个比较古典以外宝宝被宝贝（其中一个女生我比较熟悉，我叫她宝贝）绝对是很有个性的女生，宝宝曾经跟我说他们班级里女生不把她当女生而男生也不把她当男生，当时我笑的要命。曾经有人问我喜欢前卫型还是端庄型女生，要是用这个来定论的话我真的不知道我怎么给宝宝跟宝贝定位啊！
　　在宝宝家的时候她家楼下有一个网吧是一个老师开的拨号什么都好就是速度慢机器配置烂不过有一个好处就是上网不用花钱那段时间刚好我想回家还没钱也就酬合着上了。中午跟宝宝一起出去吃饭吃完了回来在她那里玩晚上还是跟她吃饭回来后接着玩是了一直到10点30宿舍要关门的时候我才跑进去，因为不管怎么我是不能在宝宝那里睡觉了，嘿嘿！
　　但随着跟宝宝见面的次数的增多我却很少能向以前一样跟她无话不谈很多时候只是她说我听，我实在找不出说话的话题了啊！我们谈论学习我们谈论我们的将来我们谈论恋爱问题，其实我当初差点爱上宝宝，真的宝宝是一个很好的女孩子，虽然她自己说她不够温柔不够漂亮但我挺喜欢。就这样我跟宝宝一起呆了近10天左右的时间，这期间我们实习。实习很累，因为我们专业的原因我们都在工地实习，虽然我们不做事情但得每天在那里蹲点呆上6？个小时，连坐那里聊天都很累的，说出来真的有点丢人呢？看工地的农民工在那里每天做15个小时左右的时间，其实他们比我们更累啊，我越来越感觉到做一个人不容易能有一个时间读书不容易！
　　而这段时间木头倒是给我打过几次电话那都是在宿舍没有去实习的同学回去告诉我的，而我每天很累也就没有多少时间陪木头所以她后来就怪我冷落了她啊！

　　7
　　网络是件好东西，就在我在一种思念中痛苦跋涉时我开始给木头写邮件，而我的邮件却也是不定期的。实习真的很累而我从来没停止过想木头即使是我比较快乐的跟宝宝她们呆在一起的时候我也没有停止过，我不晓得这是不是爱情，我也想过这种爱情发生的概率跟成功的概率虽然我概率不及格但这个简单的问题还是不是个多大的难题：网络给这个概率增加了极大的不可确定性。我不知道前人是怎么对付这根本不是很确定的爱情的，传说中似乎自从痞子蔡出了第一本网络小说后就有了网络小说跟网恋这两个新名词，这两个名词传到我的耳朵里的时候我也正在恋着网或者说在网上恋：我发现在网上我已经爱上了木头。所以在我给木头的第一封邮件中我这样写下。木头：我一想起你就孤独，我孤独的时候就会想起了你。忘了问你最近过的好吗，在哪个美丽的城市？离我2000多公里之外的城市，可是我所在的这个海摈城市却因为少了你的存在我并不觉得它的美丽，如果说美丽也只能是一种残缺的美。我看到海我就想起你对我说过你喜欢大海喜欢游泳喜欢穿起美丽的泳衣，可美丽的你说过的话却成了风中飘动的云朵在我的梦幻世界里依然漂浮不定。一个夏天的到来就在我这样苦苦等候之中，这样的生活我终于有一天发现我爱你，不可救药的爱你。有时候我也想算了吧，作为一个男人本来就不应该寄托希望于虚拟可是我又有什么办法，来吧，来这里吧！你的到来将让这个地方充满诗意的。先写这些，还有我最近实习有些忙，改天我给你打电话或者你给我打，好吗？
　　就这样，三天之后我接到了她的电话。
　　言笑，我也想你。
　　我最近忙，对不起。因为实习的原因每天都在建筑工地，也很累所以也没空跟你打招呼，你会怪我吗？
　　本来会，现在不会了。
　　最近好吗？
　　恩，我要出国了，签证已经通过了，大概再有一个周就走吧！
　　啊，好好。去哪个国家？
　　德国。
　　一个美丽的城市，回来的时候别忘了给我捎点摹尼黑的啤酒以及一些特色的东西。说这话的时候我已经知道很多东西已经不可能了，因为它的出国生涯遥遥无期我不知道三年或者更多年后我会变成什么样子或者她变成什么样子。
　　言笑……一阵子沉默。　
　　想说什么就说什么好吗？木头，听我说我有一个遗憾就是这个假期没有见到你只是前一断时间见了你的照片，要是我见不到你的话我不知道以后还会不会有机会。
　　我想让你来……杭州。她还是眈眈的说。　
　　好，我去。记得，木头不管到那里我爱你。
　　恩，那那我等你。
　　……　
　　我决定直飞杭州，去看我爱的木头，去看即将离我而去的木头。

　　8
　　8月18号，我已经登上了南去的飞机。我不知道是不是该去见木头但我知道如果我这次不去的话也许我今生都不会再见到她，我也知道也许我这一生跟她已经没有多少关系，但我已经无法回头那怕前面是刀山我也会一直走下去，只因为我明白我的爱。飞机在高空中呼啸的翱翔，一会云里一会雾里；脚下的山峦该是美丽的，人儿在空中看比被太阳烤过的蚂蚁还小。然而此刻的我已经无心再欣赏平生第一次飞行的景色，因为我的心情已经不允许我对这些景色有少许停留：现在的我只想抱住木头，然后看着她那迷人的眼睛告诉她我是爱她的。就在经过上海上空时飞机剧烈的抖动着就象是轮船触了礁，机仓里的乘客一阵慌张，看不出惊慌的空中小姐也白了本来泛红的面颊正在忙着安慰乘客：没事的，没事的，一会就过去了。谁都知道，这一年正是中国乃至世界的多事之秋这里是针对航空行业说的，我们可以数一数今年空难有多少飞机因为各种原因坠毁，多少人在这些事故中失去了亲人。有些妇女已经抱着小孩痛哭，我知道这些女人平时都是有教养有知识的人可到了这个时候依然放下了女人的架子。坐在我旁边的是一个看起来比我大不了两岁的女孩，有一头漂亮的头发在飞机的抖动过程中已经显的凌乱不堪虽然她勉强没有哭出声来，但我已经能够感受到她的脆弱。飞机突然一下子向左边失去了平衡，女孩子一下子就扑到了我的身上呜呜的哭出声来，我用手轻轻的喽着她说没事的一会就过去的。此刻的我心理正在想：木头，要是今年再有一次空难，那就是这次注定了我今生无法见你。我似乎表现的足以从容了。
　　好在飞机颠簸摇晃了13分钟后便告正常。一根操纵杆无端偏离导致了这场有惊无险的“空中表演”，被吓的痛苦的女人跟孩子也已经破涕为笑，被我搂着的女孩也已经把她的头发整理完毕。
　　——你也去杭州吗？还是我打破了僵局。
　　——恩，我刚从国外回来已经8年没回家了，这次趁着有一点时间想回家来看看，没想到……刚才真不好意思啊！她有点难为情的笑了笑。我居然发觉她想起来很象木头！
　　——哦，在国外生活的还习惯吗？　
　　——虽然生活方式有点不一样但总体还能适应，只是节奏快了一点罢了。再说啊，现在在国外的中国留学生那么多而且中国有些餐馆都已经在国外开了多少年，对我们出国人来说这已经够幸福的了。女孩开始如数家珍的向我介绍一些她在国外的一些感触以及一些有趣情况。
　　——噢！我从女孩有些不确定的眼神中能够看出她在国外并不是每件事情都过的那么轻松，肯定也有辛酸的一面。不知道我的木头她到国外会不会受苦，她说过她是要做公主的而公主是吃不了苦的但又有谁能打消她出国的念头呢？木头，我也只能在心理深深的为你祝福了……
　　——怎么，想什么呢？想女朋友了啊？她见我一恋的茫然打俏的问。　
　　——呵呵，那呀，你看我现在有吗？　
　　——要是你没有的话肯定没人相信，看你的表情只要稍微有一点阅历的人都看得出来的啊！呵呵，别哄我了。看着越来越调皮的陌生女孩子我只能表示沉默，不想她居然能够看得懂我的一些心理。
　　——你几岁出国的啊？我知道问一个女孩的年龄不礼貌，在中国无所谓但对方是在国外呆了8？年的中国人，我就只能这样变相的问了。
　　——13岁那一年我爸爸跟我妈离婚，我妈妈便带我去了英国。一直到今天我才第一次回来，妈妈身体不好没能一起回来。我很想回来看看我以前的爸爸，他一个人过的还好吗？虽然他跟妈妈离婚但他却是十分爱我的……
　　——对不起，问起了你的伤心事情。不过我没想到你居然比我还小啊！我已经有了答案。
　　——没关系。你多大了啊？　
　　——呵呵，在国外有问男士年龄的习惯吗？我笑看着她说。　
　　——你……？她显然没想到我由此一问。我知道自己是在胡闹。她顿时把脸给窘的通红。
　　——别生气啊，逗你玩的，我比你大一岁！你应该属鸡的吧，我属猴。
　　……
　　杭州机场。
　　在下飞机的时候我知道她叫云儿，她的一本书起身的时候掉了下来我看到扉页上写着给她13岁的生日，那时候该是她父母刚离婚或者未离的时候吧！她给我递了一张纸条说这是我在杭州这几天暂时居住的地方和电话要是可能的话来看看吧。
　　在机场门口，我看到了我日思夜想的木头。

　　9。
　　木头今天穿着水兰色的裙子，不长的头发在机场门口被强劲的冷气吹的有点打颤。站在那里尤其醒目，成了机场门口一道尤其亮丽的风景线。
　　——木头……我把事先准备了无数次的台词今天给忘个精光，我居然发觉我也有这么笨拙的时候。我放下我手中的物品，一声不响，在几百人的目光下我紧紧抱着了她。
　　——笑，你终于来了，来了……木头也紧紧抱住了我。　
　　——傻瓜，你来了很久了吗？因为我发觉她虽然在冷气的吹拂下，身后的裙子完全湿透了。
　　——也没多久，我们走吧！我在鸿雁宾馆给你定了个房间。木头看着我的眼睛，我第一次发觉原来她的眼睛是那么的美，比照片上的美丽了100？倍。
　　鸿雁宾馆。晚上。
　　一起吃了晚饭，那想完了外面本已出现星光的天突然变了变的不再那么可爱，变得有点发怒。雷声随着闪电敲击着这个城市早已沉睡的人们，也许习惯夜生活的男人还在灯红酒绿当中醉生梦死。随着雨点的落下，路上的TAXI一辆一辆的飞快穿过这个城市的每条道路。
　　站在13层的阳台上，我搂着木头看这个城市夜间所有美丽的景色在雨中开始朦胧。“笑，我要出国了！”木头幽幽的说。“不要说话，从我第一次跟你认识，我就有这么一种预感：也许有一天，你会不得不离我而去。去吧，我不后悔认识了你。我们能够相遇我已经很满足了，真的。对于你的将来，你去把握，我自己，我也会有一个很美好的设计。”我用另一只手伸出阳台，去接过几瓣从我身边飞出去的小水珠，“你看，今天晚上多好。”“是啊，你还记得我跟你说过要是下雨的时候我在雨中打伞而你不可以打伞而且要把头低下，还记得我为什么要你头低下吗？”“记得，怎么会忘掉了。你说不让我看过往的美女。”这还是我有一次跟她聊天的时候说过的话题。其实，即使有一千一万的美丽女人从我身边现在路过，我也不会抬头去看一眼，现在我有木头已经足够了。“那你现在会看吗要是我们出去？”“呵呵，我会。”“你讨厌！”木头用她的拳头敲打着我的前胸。“呵呵，现在你总该满足了，以前你不是说过要揍我的吗？”“笑，问你一下，今天跟你一起下飞机的那个女孩子你认识吗？”我一怔。“飞机上她坐我邻座。”“那你们一路聊的好吗？”“还好吧，说过几句话。怎么，吃醋了啊？”我调侃的说。“是，你知道，我要走了。我觉得要是可能的话你跟她倒是很好的……”木头看着我的眼睛。“不要说话！”我顿时抱紧了她。就这样，我们一直站着，我们谁也不说话，我们彼此都有一种不愿意说出来的感觉。
　　“笑，坐了这么久的飞机，累了吧！咱们休息吧？”
　　“你不回去吗？那妈妈不会着急吗？”
　　“没事，我告诉她我今天晚上不回去了。我说我去同学家了，叫她不用等我回去。”
　　“好吧，那你先坐会儿，我进去洗个澡。”36度的空气中，我用冷水把我全身湿透。看水从我的头发经过我的身体流到我的脚下然后顺着浴缸下的孔流了出去。我感觉到我全身的劳累已经全部被洗了出去，本已休息的细胞，顿时全部活跃了起来。我出去的时候，木头只穿着睡衣。木头看着我然后把睡衣轻轻腿去，我走了过去从后边抱着她在她耳边说：“木头，我不要你这样。我只想你好好的陪我，有你这样陪我我已经没什么遗憾了，真的！”虽然我感觉到我的下体已经有了一些躁动，我还是替木头把睡衣穿了起来。木头潮红的脸就一下子扑到在床上，呜呜的哭声让我顿时不知道该怎么去哄外表看似坚强而内心又十分脆弱的木头。
　　“木头，不要这样。既然我们已经没有太大的可能，我就不喜欢你受到伤害！”我已经不知道该如何是好了。“笑，不是，不是。”木头断断续续地说，“为什么你总是对我这么好？”
　　我抱起她，“看着我的眼睛！”
　　“告诉我，你从我的眼睛里面看到了什么？”
　　“说，告诉我你看到了什么？”我看着沉默的木头认真的看着我的眼睛，其实我是害怕失去她。
　　“木头，我是一个在感情问题上胆小的男人。你也许不相信，到今天为止你是第一个离我这么近的女人，我喜欢你喜欢你的直率，但我还是害怕我失去你。”
　　……
　　那一夜，我们什么也没做，我知道我不能，我不能随便对待她。如果我们有将来，也许我会，但绝对不是今天。那一夜，木头给我讲了她的父亲。她的父亲是一个很爱她很疼她的男人可是却在她11岁那年永远离她而去。在她的记忆中，她的父亲不高的个子脸上却始终挂满了诚恳的笑容。每每想起父亲，她总是泛起淡然的忧伤。你知道他最大的愿望是什么吗？他最大的愿望就是我能找一个懂得我的人，懂得珍惜我的人。木头对我说，现在我找到了，可是我却不得不离他而去，你说我的心不痛吗？在杭州五天时间，我跟木头拜过这个城市所有的观音因为在我的观念中观音是最慈祥的一个，而我的愿望就是木头什么时候会会到我的身边，而这我是不能跟木头讲的。我会把它埋在心底，只做为记忆。
　　8月24日，木头飞走了。我第二次看见了木头留下的泪水，在她走之前的那一晚我吻了她。也就是在那一晚，我告诉她在国外要好好照顾自己，国外不如在家，在国外一个人生活上学习上不如意可以找个可以依靠的肩膀，而在那里只有她一个人。我告诉她，要是可能的话也许明年我毕业后也会出国但我不能保证我一定会去德国因为那时候我连最起码的德语字母都读不出。

　　10
　　木头离开了，我不知道我是不是该离开这个地方。那一天晚上还是在鸿雁宾馆我看着木头走之前给我留下的那方圆两百米都可以闻到的香水味，我一遍一遍的呼吸着，似乎木头并没有离开，只是躲在这个房间的某个角落更我玩着捉迷藏的游戏。夜里，我躺在木头曾经躺过的地方，使劲把眼睛闭上，眼前却始终留着木头那留香的身影。换了无数个每次足以让我睡着的姿势，却还是不管用。我想明天该离开这个地方了，也许该回去让自己恢复一下了。电话响了起来，难道是木头的电话？“喂，你好，先生，请问需要服务吗？”“滚！”我“啪”的一声挂断了。口袋里的一张纸飘了下来，却是雨儿临走的时候留下的。是啊，明天再留一天去看看雨儿吧！
　　不知道那一夜我是不是睡着了，但我起来的时候却感觉很累。当女服务员敲开门进来打扫房间的时候我不得不起身，去二楼吃了早餐然后把自己收拾了一下给雨儿打了一个电话告诉她我明天回去问她今天有空会不回在家？雨儿让我过去，说她现在跟她爸爸一起，让我中午一起过去吃午饭。
　　雨儿的父亲已经55了，身体一直不怎么好。55岁却看不出怎么老，但走路的时候却让人不得不担心。我去的时候他正坐在客厅看电视，我敲了门问这是雨儿家吗？他说你就是雨儿在飞机上碰到的那个小伙吧，快请屋里坐。说着就要站起来，我连忙过去扶起他。“伯伯，怎么不见了雨儿啊！”我问。
　　“哦，雨儿啊，听说你今天来她去市场买点东西回来。”他爸爸说，“听雨儿说啊你挺不错的，家住那里啊！”
　　“江苏的，跟浙江挺近的。”我有点难为情的告诉她爸爸。我的心情现在根本没有从木头离开的阴影中舒缓过来。
　　雨儿回来的时候我已经跟他爸爸聊的很熟悉了，我向他介绍了我的家乡还有我的父母以及我的学校等等。雨儿做饭的时候，他爸爸要帮着做。我说伯伯，我和雨儿一起做吧，您歇着。我跟雨儿在厨房默默无声的做着饭。还是雨儿先打破了沉默：我怎么看你有点心思。我说没事的。她说你要是有什么事情你就跟我说说吧，也许我可以帮你的。我就慢慢的把我跟木头的事情说给她听。最后，我说现在她走了，所以我打算明天回D？城去。雨儿什么也没说，只是说我们吃饭吧！
　　下午陪她爸爸聊了一会我就起身告辞。她爸爸要我多陪雨儿一会，说雨儿刚从国外回来现在在这里没什么朋友，你多留几天吧！还是雨儿拉着她爸爸让他先回去休息，然后她就把我送了出来。空中毒辣的阳光把雨儿的脸照的通红，我说雨儿你回去吧。雨儿看了看我：能告诉我你叫什么吗？从在飞机上相遇一直到现在我还没有把我名字告诉她。你就叫我言笑吧，我说。我把我在学校宣传部时候印过的还剩下最后一张名片给递了过去，我说这是我的联系方式。要是有机会来D城的话，可以过来找我。我明天真的得回去了。雨儿接了过去小声的说，现在她不打算出去了，要在国内读经济。然后她说明天走的时候我送你吧。
　　第二天，也许雨儿正打算从家里来送我，我已经登上了北返的飞机。我怕看见雨儿的眼睛，我需要一段时间的调整。在杭州上我似乎看见了雨儿身上的那件白色的衣服跟木头的水兰色连衣裙连在一起成了模糊的水天一色。