这样的爱情

喜欢去看别人的贴子，却从来都没有想过要自己写一份属于自己的心声，我不知道我最近的决择是否正确，我也不知道我要走的路是否平坦，因为未来好像离我还好遥远。今天的心情有一丝的甜蜜，所以想把自己的故事说给自己听听，也好清理一下思绪，像这样的情况是否很少有呀。因为我几乎没有时间去清理那些乱七八糟的心情，我不知道大家有没有感觉到快乐，总之，我是没有，从十二岁开始，我好像很少为自己笑了。
　　朋友，我只是想说自己的故事，一个生活里曾经发生过，一个在现实中还存在的两个人，一个还在继续的故事。如果你觉得我是无理取闹，或是无病呻吟的话，我想，你应该还没有真正的爱过。有过感情经历的朋友们，我不知道你们对我的选择作何感想，想听听你们的意见，虽然我已经早就有了答案。
　　和他认识也是在网上，他是一个很真诚的男孩子，那是二年前的一个感夏的午后，按理说，我应该呆在家里午睡的，可是因为对电脑的执着，我选择了远离父母，呆在了学校来学我的课余爱好。其实这个原因也不足以让我留下来，我只是想一个静静，找一个清静的地方，来料理受伤的心。学校里此刻已经空荡荡的了，留下来的同学也都去玩了，我不喜欢热闹，这也许是我认识他的最恰当的理由，我选择了去上网，和不认识我的陌生人游说人间世事。那种感觉真好，在网上，我也许才是真正的我，我不喜欢花心思去骗别人，因为好不容易才找到一个诉说的空间。我怎么可以就这样放弃了呢。所以我给自己取了一个我喜欢的网名。在网上我拥有了属于自己的一个空间。
　　认识他是我上网的第二次，这期间我一共加过六个网友，可是每次都是话不投机，就不聊了，碰到他的时候，他还在我的陌生人里面，那个午后心情很不好，打开QQ想找个人聊聊，但却找不到一个闪亮的图标，此时，我心情很失落，正打算下的时候，他出现了，我跟他说了一会儿，自己就哭起来了，我有种找到了救世主的感觉，可是因为心情沉重，所以只是对他说，我好烦，我想哭，想家，想妈妈，我还说，我和男朋友分手了，我呆在学校的所有费用也被别人偷了，可是我不想回家。我怕面对我的父母。放肆完心里积存的那些沉重的垃圾，心情突然好多了，因为是陌生人，我也不想再说了，因此还没有等他有机会问话，我就说我要下了。之后，我离开网吧，可是到后来，我怎么也想不起我放肆的那个人是谁。，等我再打开QQ已经是一个星期以后了。我一打开就有图标在动，原来是他给我留的言，说了好多好多。让我感动不已，因为那颗沉重量的心，还是没有完全的放松开来，此刻我才把他加为我的好友，也许是从此刻我就将注定要为他所付出一切吧。
　　因为没有钱了，我只好去给我的同学看网吧，一边学自己的东西。在这期间，我有很多很多的时间上网了，他的时间好像也很多，我几乎每次上线都可以碰到他，所以了解他的机会也越来越多，但是了解的越多，对他的担心就越深。有几个晚上，因为要工作所以就加了通宵，晚上二点多的时候，他来了，我很奇怪，就问他，为什么现在跑来上网呢，但是心里却特别的开心。心想又可以和他好好聊聊了，他对我说，他出来吃药，他有好多好多的病，也是在这个晚上，他跟我说有严重的忧郁症，他想早一点结束他的生命，在两个不同生活环境里有了一个同病相怜的人，心特别的痛。因为此刻我已经觉得自己喜欢上他了，他怎能活那么累呢，所以我就对他，颜：其实我爱你，如果你只活三十岁的话，那我就活二十吧，我也不知道自己是为什么会出此狂言，我只是想打消他轻生的念头，再说，我怎么可以让他只活到三十岁呢，以前，我自己打算活到二十五岁，因为在我的世界里我找不到让我存活下去的理由，虽然有一个很完整的家，但是父母的日复一日的争吵声早就让我对生活失去了生存下去的勇气，也许我很懦弱，可是那个时候，我真的是这样想的。我上学，我生活，全都是为了妈妈，因为她觉得她好累，她说她把所有的希望都寄托在我的身上，可是我沉受不起，我没有那么大的力量，去承受那所谓的一切，所以我好累，我不知道他们为我付出的东西很多很多，也许我这一辈子也没有办法还清，可是我已经好累了，我怕让妈妈失望，我怕看到她伤心的眼神，所以我只要有机会我就想逃，逃避我所不希望的一切。认识他的时候，我聊的很开心，我以为他什么压力都没有，所以这些东西，我也就不想跟他提了，我以为我去爱，但是却每天都希望能够上线，每天都盼着他来。之后，我给寄了我第一次去照的照片，他也寄过来了。在后来的日子里，我渐渐觉得自己不可理喻的迷上网络，迷上他的文字。他的声音，还有他的一切，这些东西，只有我自己才能感受的到，但是我知道我没有资格去爱，也没有资格去让他感受到伤害，可是我没有理由拒之于门外，特别特别的想溶入他的生活。走进他的心里，后来我还是说了，我对他我爱他，是因为我也能感觉到自己在心里的位置，就这样子，我们开始了异地间恋情。这份感情我不知道应该怎么去评价它，也不知道它为什么会那么真实，我以为我可以放开，因为我不是一切都是为了母亲吗？可是我现在在违背她的意愿了，毕业之下，因为想和他在一起，所以我离开家，离开母亲，选择了南下，我想见到他，想和他在一起，从来不去想后果，我很快在南方找到了一份还可以的工作。可是我还是没有勇气去属于他的城市去找他。因为我怕被冷落，怕伤害，宁愿自己抱着对未来的憧憬饱受相思的痛苦，　所以在远方的日子里，他的电话和他的信成了我的寄托，也许是怕太现实，曾经的那份憧憬变成了泡影，我怕，我怕属于我和他还生存的日子里没有了他的梦，所以我一直都在逃避，我也不懂，自己为什么总是想逃，为什么不肯去现实面对，他有说过去找我，但是都被我拒绝了，去年十月份我们还是见面了，在接他的地方，我不用努力去从人群中搜索他的影子，因为在我心里，他已经很清晰了，我们说的第一句话竟是：你终于来了。我们在东莞一起的日子只有一个月，但我却感觉得到他的每一份真心。他是那样关心我，寻样体贴我，可惜相聚的日子太短了，因为工作的缘故，他还是回到了他原来的工作岗位上，不知道怎么说，反正送他我是哭了，为他让走的放心，只等车开动的时候，我才掉下眼泪，接下来的日子，不知道有多难过。失落极了。真的。
　　我们约定一年后再见，为了学习属于未来的东西，面对生活的无奈，我们只能这样子。
　　如果是这样的话，我现在应该还在原来的岗位上，可是现在我却来到了他的城市，在他的城市里找一份工作，因为被家人发现，所以母亲为了我不远离她，把我带回了家。我在离开广州的时候，有和他说分手，可是我知道自己不可能会这样放手的，但他却说，他尊重我的选择，我知道他现在说什么都显的好多余，心悴的他也许这个时候真的不知道应该怎么说，我说我们不要联系了，就当成回忆吧，他说你服气吗？我说我不能让妈妈伤心。因为我本来就是为她而活的。可是真的面对这一切的时候，我却觉得自己真的好懦弱，我有点恨自己，怎么会这样子呢，不是爱情可以战胜一切东西吗？可是我还是选择了跟来广州接我的老爸回家。我放弃属于自己的爱情，但是我觉得自己值得。因为我认为如果一个人真的爱一个人，他就应该等他。或许是我太自私了吧，虽然我说过我们不再选择联系，但我们拥有对方的联系方式，所以后来我还是选择了他，在没有家里人知道的情况下我来到的他城市，开始了我们的故事，接下来的日子，就是一起找工作，一起玩，也许幸福和快乐是属于短暂的，我们呆在一起的时间刚刚一个月，我的工作地点确定了下来，我选择了离他比较的地方，虽然还是有点远，但我心已经很开心了，只是好景不长，才半个月的时间，他的工作就调动了。
　　接下来的日子，我也不知道会发生什么事情，总之，我希望他能过得快乐。