爱在不经意间

对你其实我不想隐瞒，真的不想，我不知在和你闲聊中是否讲过我以前，就在今年的春天，我还是快乐的女孩子，但就在不久前，我迷上了上网，因为我和他已经不再有任何的关系，可说我们再也不回不到以前了，我们是分手吗？不知，只知再也没有以往的快乐可言。
　　你说你不应该总是呆在家里，要多出去走走这样你才不会苦恼，你当时说话的声音很小，这对我产生了效果，因为在我看来有些伤感，触动了我的心弦，我有哭的冲动，你是在关心我吗？我问你为什么说的那么小声，你说因为那边有很多人，你不敢说的很大声。你于是发过来说：你是不是很没用。我说：为什么这样说呢？我原想说这不是你的错，因为我听到你这么说时，我有些难过，你问是不是你说错话，我说：不，其实我并不　是因为你说了些不该说的话而让我感到难过，而是因为你的话让我想起了以前，让我感到了伤感，我以为过去了那么久我早就把他忘记了，但我还是会难过，特别是在这样的夜晚，在这样夜深人静的时候，对他的思念就更强烈，所以我面对你的关怀有了哭的冲动.而你却说，因为你害羞在那么多人面前说话，原来我才清楚刚才你不是说我，你是一个多么憨厚，老实的一个人呀，你真的不了解女孩子的心事，不会哄女孩子欢心。说实在我不想对你说这样凝重的话题，于是我当作轻松地说：没什么。你却突然来一句说：你可以给我写信，好吗？我说：写什么呢？我有多久没有写过信了呀！你说：可以把你身边的事写写看，我看你有很多心事。我有意的回避说：我没什么，这可能和我的性格有关，我无事的时候就会这样，很讨厌吧！你不是说要下了吗？下吧！我们下次聊，好吗？
　　我这是在找借口，我不想在一个陌生人面前哭泣，我不想让任何人看出我的心事，我不想你为我担心，因为你是一个多么善良的人呀！
　　可你真的下了，留下孤独的我一人，面对着电脑屏幕哭的一塌糊涂，其实我多想向你倾诉我这半年来所承受的痛苦呀，特别是今天，因为我告诫自己要告别昨日，从新面对未来，而你的一席话，却轻而易己地勾起了我的伤心往事，我想是对昨日的最后一个话别吗？
　　其实一直以来我都不敢面对自己的感情，都在压抑自己，就像你问的那样我最近活的很累，很寂寞，我常常生活在过去里，我不知为什么会弄成现在这个样子，我以前不是这个样子的，真的，我直到今天才真正明白，要想把自己付出感情的人一下子忘记是一件多么不容易的事，难道说真的是得不到或者说是过去的才珍贵吗？
　　开始我并不懂得去珍惜，只到我们都独自冷静下来后，我才发觉我对他的依赖是那样的深，对他的爱是那样的浓，他是永远不会知道我对他的这份爱了，因为在短短的时间里，他已经找到了他理想中的人，而我却在原地傻傻地等待，我外表当作无所谓，其实我感到了难过，慢慢变得麻木，我于是常常把自己关在家里不出门，以为这样就可以改变事实一样，把自己封闭起来，不去和任何人有联系，在半年前，在我最伤感的时候有一个和你一样善良的人出现在我的生活中让我无法抗拒他对我的关心与付出，让我脸上失去的笑容又从新回到我脸上，让我从阴影中走了出来。我很感激，我想，即使不能够拥有这份爱，我也是幸福的，因为在我的生命中有过这样一个人陪我一起度过这就够了，我是多么自私的一个人呀，就在我庆幸时，他突然说：他要出外面打天下，寻找幸福。爱情是自私的，而我却不是自私的人，我不能因为贪恋他对我无私的付出而有权力叫他为我而留下，我不能。
　　我又回到了独自一个人的生活，这个时候我迷上了上网，在与一个个不认识的人说着一些言不由衷的话，我不相信任何人，更不相信这个世上有真正的爱情，网上的就更不相信，我上网是为了忘记爱我的人和我曾经爱过的人，包括你我也是隐瞒了我的真实姓名和我从事的职业。我不是有意的隐瞒，我宁愿让你看到一个并不真实的我，或者说是一个更真实的现在的我。我不想别人因为我的外在东西，比如：是外貌。是工作。是家庭等而爱上我，我不想爱情带上任何的杂质，我不要这些是打了折扣的，所以我不要，我要的是一个真正喜欢我这个人的男人做我的伴侣，，所以在这段时间里，我希望找到一个是真心爱我的人和我真心爱的人，就像他当初对我什么都不了解，但他只爱我这个人一样，但我却误解了他，还错觉过了他那份纯真的爱，错过就意味着永远的失去，所以你明白我为什么爱他那样深的真正原因吗？因为他是第一个发自真心爱我的人呀，所以失去他我能不难过吗？为了曾经我爱过的人和爱我　的人，我要对昨天作一个话别，我想我是流下了带有昨天的伤心之泪还有今天为明天的激动之泪。这是我第一次也是最后一次为真爱而流下热泪了。　
　　我会好起来的，因为我会在这些经历中，学着长大，学会坚强，学会照顾自己，明天会更好，这是我的朋友在我最失落的那天给我的鼓励，所以我不会忘记他这句话的，因为我　坚信幸福是留给有准备的人，我会迎接新的挑战的，面对新的洗礼，关心我的人不是说：只要用心去爱，我相信你一定会到达幸福的彼岸，打开幸福之门，你会通往幸福快车的。
　　我很高兴能由你来与我分享我的这份苦和喜悦的。
　　这是我这个月来聊的最开心的一次，我不是无缘无故跟谁都聊到那么晚，如果没说错当时是零晨2点多吧，打破了我以往的记录，我所以会与你聊到那么晚，是因为我也如你一样想找一个听众，倾听我的心声，而你却在这个时候出现了，而你的倾诉让我感到我的是这样的微不足道，我被你并不加点缀的经历，平凡的故事所打动，让我感到你是那样的真实，你没有任何的怀疑地相信了我，和我讲可能你也是第一次讲了那么多在别人面前没有讲过的事吧！你也不敢相信你为什么那天会对一个陌生人——我，讲了有生以来最多的一次谈话吧，因为你说你是个内向的人，你说你是个不善于表露自我的人，但在我的印象中，你娓娓道来让我感到了亲切，就像是听一个久违老朋友的经历一样，如果换作是我，　我想我并不是一个很好的演讲者，我更适合做一个忠实的听众，因为你的平凡，你的人生观，经历等，打动了我，让我有了恻隐之心，让我感到了困惑，我想如果你是真实的，我会喜欢上你也很难说，因为我一直就想找一个像你这样有负责感的人，负有正义感的人，负有同情心的人，你和我有着太多的相似。你是我看到的这个样子吗？
　　可你我终归要回到现实，你不可能爱上我，我也一样，因为我是现实的人，而你我的相识就不现实，所以我们的相识只能说是一个美丽的错误，读来有些伤感，也有些让人感动，这样的戏剧才算完美，不是吗？我在想我所经历的这些又何尝不是像在上演的一出戏呢？