有些事情是注定的

有些事情是注定的，就像我和他的相识，喜欢，相爱，到分开，最后的心痛。　
　　虽然我很不愿意再次提起这件事，可是还是忍不住，我想用文字把他写出来，即使我会再次的心痛，而且我也是一个不喜欢写文字的人，但是总是喜欢给我的生活留下点痕迹，还怕自己忘记。　
　　对于某些事情，人总是会失去理智的。我原来是个不相信爱情的人，似乎也是一个不适合恋爱的人，因为觉得自己太现实了，可是遇到他我似乎改变了很多。我和他的相识，是因为我的好朋友，他是我的好朋友的网友，最终却变成我的男朋友，从那时起也许就注定吧他和我有点相似，就是不喜欢说话，还有点深沉，有点孤独和寂寞，缺少和人交流　，我感觉他不快乐，可是我觉得他应该快乐，我觉得他所处的环境比我好多了，我是个喜欢听别人倾诉的人，我那时和他聊天的目的就是希望他能快乐起来。刚开始我并不把这当什么回事，因为我觉得我们之间不可能，不仅是距离，还有各方面的原因，我是个很自卑的人，我的家庭环境太差了，而且我很普通，不漂亮，而且他比我还小，所以一开始我并不没有答应他，我觉得我是个不容易付出感情的人，我害怕伤害他，也害怕伤害自己，我那时很彷徨，其实即使我们的关系确定以后我也一直在彷徨。可是他的坚持和坚定把我的所有的理智埋没，我们投入了其中，感觉很幸福，像所有拥有爱情的人一样。　
　　该来的还是要来，我知道我们这里的网吧有摄像头以后，我决定让他看看我。我知道我那天形象不好，可是我还是决定让他看我，我做好了心里准备，只是像所有网恋一样，他看见我以后失望了，虽然这个结局我可以遇见到，可是我的心很痛，像在流血，没有想到他会这样的人，也许他和普通人还是一样的，我是第2次为他流泪，虽然我是一个不容易流泪的人，即使伤心的时候，也会是一个人哭泣，不会让别人知道的，我不知道自己是坚强的还是脆弱的。　
　　他的反映和之后的行为，很让我失望，我不想继续了，我发了一封邮件给他，说了分开真的没有想到自己的勇敢，也许吧！可是接下来的日子真的很难过，我有时真的忍不住就要掉眼泪，过了几天，我还是发短信给他，问他难道真的因为那样吗，因为我还是不相信他会是那样一个人，可是他回答的内容还是让我心痛，说他还没有考虑好，也许就是借口，或许他不想直白吧，只是我很傻，不愿意承认，我知道自己是个很自尊的人，可是在这件事情上却没有了自尊。　
　　我知道我自己应该放弃了，因为觉得自己很悲哀，那段时间我很想亲自得到他的答案，　
　　可是他一直沉默。我觉得自己快崩溃了，之后就做了很多冲动的事情，我把他拉近黑名单，为了避免以后的尴尬和心痛，我要把我一百多页的聊天记录毁掉，那些文字表现出的是真实的我。我一般不喜欢把自己的内心敞开，喜欢把自己隐藏，也许是因为自卑和怕受伤。可是第一的敞开却把自己伤得那么重。原以为这样做就可以做回原来的自己，自己能保护自己可是最终只是自己为自己找个安慰的理由。　
　　打算用三个月的时间把你忘记，因为我有自己的责任，我要对自己负责，可是我的想法还是把理智吞没，之后的每天时间都在想他，我也曾想过爱一个人就应该祝他幸福，可是总是不甘心，第一次刻苦铭心的喜欢一个人，结局却是这样的，为什么他会如此的无情，连一个答案都不给我呢。或许是因为我的个性吧，在新的学期开始的时候，我就又用了另一个QQ另一个身份加他，我知道他最终发现是我的，刚加的时候我并没有跟他说话，本来也不打算跟他说话，加他是给自己安慰吧，或许是更深的沉迷其中吧。有一天，我没有想到他会上线，就上了那个QQ的时候，已经发现了，因为IP地址是那么清楚，我就马上隐身我还不想告诉他是我，就骗他说是我的同学，也许他知道是我，他也不想直白吧，就没有说话。我坐在那发呆，想想算了，还是告诉他实话吧，他说猜就是我。我也就没有什么顾忌了，问他我们还可以做朋友吗，他说可以，听到这句话，我有所安慰了。可是感觉没有话说，觉得似乎已经开始陌生了。我在他面前就是那么透明的，似乎没有保护自己的能力，我跟他说我看过他的照片了，他很惊呀，他的反应让我奇怪，我提示他说是一个网友发给我的，他说那不是他，而是他在网上乱找的，我当时真的不敢想信，因为当时有急事，就走了。可是之后我一直也想不明白这件事，不是他会是谁呢，再次上网的时候我就发了一封邮件问他，他回答我真的不是，他也没有必要骗我，想想真的觉得可笑，我一直以为那是他，我每次上网的时候就会看那张照片，感觉有安慰，因为至少还可以看见他，即使看的时候会心痛，可是最终我看的是一个不认识的陌生人，似乎一切都是在捉弄我一样。　
　　我不知道我这一切的行为是因为什么，我越来越不明白自己了，或许每个人的一生注定要为某个人悲伤吧。可是我真的不知道未来还会发生什么事情了，我感觉很累，我已经没有爱的勇气了。