从开始到现在

难道爱情可以转交给别人，但命运注定爱不到我爱的人，我不能我怎么会愿意承认你是我不该爱的人。
　　——题记
　　如果这是最好的结局，为何我还忘不了你。
　　伫立河岸，清新的河风轻抚紫琳的发梢，思绪轮回，自以为模糊的记忆却是如此清晰，不想再自欺欺人，只想对心头那种朦胧的情愫做个了断。
　　已经一年了，回想他离开A城时说的那句话：“愿我们是有缘人。”我以为他会开口说合好，我以为等待会让心灵充满希冀，可是，时间一点一点的过，而绝望也在一点一点的滋生，原来，他对我的感情也只不过如树梢的叶儿，过了轰轰烈烈的夏季，注定会迎来萧条的秋日让它颓废，那句话，也只不过是一个一点都不好笑的玩笑，而我，除了默守我渺茫的希冀，更多的是无可奈何。
　　我喜欢他轻抚我的发梢，然后说：“紫琳，我永远都不会离开你。”我始终坚信他的诺言会是一个永恒。直到看到他眼里的冷淡，我才知道自己错了，我才知道原来自己也只不过是个爱情的牺牲品。偶然的一次看到他和一个女孩快乐的说笑，我佯装生气，希望他能看出，然后随便哄我两句就没事了，所有的故意只因为我太在意他。
　　可是，渐渐地看着他对别的女孩过分的关心，看着他和别的女孩肆意的嬉戏，看着他开心的给别的女孩打电话，站在我的立场，我想任何一个宽宏大量的女孩都无法忍受。我想过追问，但是，我更愿意继续我对他的信任，我告诉自己，这只是他因为某些事而生了我的气，我想我沉默一阵子就会好些，我拼命的给自己找理由，试着说服自己他是爱我的。可是，我的沉默与理解换来的却只是他更过火的举动，在我面前和别的女孩牵手，甚至做更亲昵的动作，我想发火，想骂他，甚至想打他，可是，对他的情意已让我无法做任何伤害他的事情。我以为这就是他要的幸福，我以为他灿烂的笑容会换来我一样灿烂的微笑。因为有人说，爱一个人不一定要和他在一起，而是让他幸福。
　　而我，同样害怕失去他，我想主动去找他，对他说：“你不要再和别的女孩疯了，那样我会伤心的。”可我没有，不是没勇气，是我觉得他会体谅我，他会回到我的身边，然后说：“紫琳，我的心里只有你，以后我不会再和她们疯了，你不要再愁眉苦脸了，我永远都不会离开你。”
　　我偷偷地流泪，默默地忍受心痛，我努力的继续我的等待。在那个残阳如血的黄昏，看着迎面走来的他，我以为他会像以前一样高高兴兴地说：“紫琳，我们一起去吃晚饭吧！”我甚至把他紧缩的眉头看成了是大笑后没有立刻舒展开的褶皱，我微笑着等他亲切的叫我紫琳，而他却说：“我们分手吧！”一切都已停止，那个微笑也彻底的离开了我，跑去了属于它的地方。看着他远去的背影，那白色的衬衫刺痛了我的双眼，模糊了我的视线，嘴角的泪滴好涩好涩。心碎的声音在心底回肠荡气，好象是故意捉弄我，让我痛得没有任何力气支撑我干涩的身躯。
　　失去才算是永恒，承认我的认真，是我太过天真。
　　停足江畔，凉风吹散了文杰的泪，留下一个孤独的身影在继续一个没有结果的等待。没有回音的过程，让他悲痛万分。
　　已经一年了，回想我离开A城时对她说的话：“愿我们是有缘人。”我希望他能明白，我依然爱她。我以为她会来找我，对我说“合好”。不知道她是在犹豫，还是早已忘记了我，的确，是我伤害了她，我想收回我的幼稚，想补偿她，可不知道是否还有机会。我也想过主动，可是，想起他充满忧愁的脸庞就没了任何勇气，所以，我选择了等待。
　　我喜欢她捏捏我的鼻子，然后说：“文杰，我也不会离开你的。”我一直以为我和她会永远幸福，可是，看到她一天比一天沉默，渐渐地对我爱理不理，我开始着急，不知道是不是我哪个地方做得不够好惹她生气了。我以为她沉默两天，等气消了就会找我，可我发现她常常一个人趴在窗台上遥望远方，好象是在思念某个人，又好象心里有什么难言之隐，我想问她，可是我知道她是不会说的，不然她早就向我倾诉了。太过沉默让我感到恐惧，我开始肆无忌惮的和其她的女孩嬉戏，只是为了换取她一个在意的眼神，亦或一个吃醋的表情，好让我知道她是喜欢我的。毕竟，一个男生总是很爱面子，即使为了真爱，也很害怕被心爱的人拒绝后的尴尬，因此，我选择了用自己的方式去爱她。
　　可是，我越是过分的举动，她好象越是不在乎，看着她平静的脸庞，有种快崩溃的感觉，我们之间已经没有了任何语言，不知道这是叫做冷战，还是自然的断裂。我发现自己越来越疯狂，我猜测他已放弃了我。依稀记得那个残阳如血的黄昏，看着面带微笑的她，我很气愤，我不知道为什么在我们的感情出现裂痕的时候，她还能笑得如此轻松，经过她身边时，我愤愤地说了声：“我们分手吧！”然后头也不回的走了。
　　转头的刹那，我哭了，流下了一个男生最苦涩的泪，其实，我好想回头抱着她，然后说：“紫琳，你不要这样，我们合好吧！”可想到她平静的脸色和甜美的微笑，我犹豫了，最后还是选择了离开，可能那是我生平做的最后悔的一件事，我不该提分手，我应该找她好好谈谈的。因为爱得太深，爱到了扭曲变形，所以说出了另自己都惊讶的语言，我痛恨自己的冲动，可为什么我所有的举动都得不到她一点点的在乎。
　　可是，我知道我再也收不回我的话，我也知道我或多或少的伤害了她，即使她再怎么不在乎我，因为我看到了她的眼神里一种叫做绝望的东西。
　　为你等从一开始盼到现在，也同样落得不可能。
　　我想，我是真的该放弃我的等待了，也许，现在的文杰已经找到了他真正的另一半，再也不会为我做任何事情了。当年他过分的举动至今都让我心如刀割的痛，但我宁愿一个人默默的忍受，也不要让他看到我伤心的样子，我不是不爱他，是因为他的开心就是我的快乐。
　　我始终深信我们的誓言，我想过去找他，可是灰暗的过去已在我心底划上了不可磨灭的伤痕，我爱他，但一个女孩应有的矜持让我无法前形，我更害怕被心爱的人拒绝后的尴尬，所以，我选择了用自己的方式去爱他。
　　可能，是我错了，那句“有缘人”也许是在暗示我们只是有缘，而无份。
　　时间改变了我们，告别了单纯，如果从逢也无法继续。
　　我想，我是真的该放弃我的等待了，可能，离开我的她会是快乐的，即使再见，她也可能会像当初我对他说分手一样，丢一句无情的话后再“潇洒”的转头，亦或没有语言。
　　拿什么作证，从为想过，爱一个人需要那么残忍，才证明爱得深。
　　或许有些事从一开始就注定了只是悲剧，两个人死守同样的信念，同样的等待，结果只会是另人窒息的一场空，而不是幸福的相遇。
　　风起云涌，又是一个寒冷的冬季，冰凉的风冻结了两颗原本热诚的心，固执的心灵和无望的等待给尘世的生活画上了无奈的一笔。
　　也许，爱别人的同时，更重要的是如何接受别人的爱。