我活着，我没有爱

内心的天秤不断地颠覆，不知道自己要什么。当往事滴落，失重，生活中埋藏着的深深无望蔓延开，于是茫然而对空白，微微颤抖。像朵昙花，瞬间颓败在天秤深重的一端，世界留给我疲惫两个字让我去体味。雨肆意在弥漫着，天空一片湿气，像落难的天使，忘记了如何去祝福……
　　我还是抽烟，会孤独，斗争与矛盾不断冲彻着，我不明白，想不通，这个世界到底想告诉我们什么？
　　我们为什么需要爱？找一个人作为依靠，找一个人去付出，仅仅是这样么？但这样的理由已经足以让我们对爱产生强烈的渴望了，因为一个人是不可能完整的。
　　从书上知道：你要做的远不止如何去很好地爱，更要学会如何接受爱，如何让别人来爱你。这样，就不会在你最爱对方的时候，对方已经不能再爱你了。
　　时间飞快，很快爱情让我觉得一切不过是过眼云烟？当幸福瞬间沦灭，我对自己已经无法寄予任何幻想了。我一直在残缺，那么，完美是不是真正可笑？每个人都觉得自己什么有不好，都有过去的阴影，正在努力摆脱。那么我觉得自己都不如别人是不是也很可笑呢？人应该学会满足。好想找到爱人抱着我一起享受阳光。
　　一直都肯定自己是个懒惰的人，如果给我永远安享快乐的日子，我也可以欣然接受。可是糟糕的是我却是个不适合谈恋爱的人，很早以前我就下过这样的结论。本以为只有恋爱的我才会很累很累，其实，失去了爱情的我原来更累。是的很累，无休无止地想那些没有答案的问题。怎么办？
　　除去一切不应有的记忆，继续一个人吃饭，一个人走路，并且一个人睡进冷冰空洞的被窝，不敢在夜里想你，想到人无法入睡，看着镜子里的脸，颓废却挂着眼泪。分明痛了，又忍不住笑了，我是怎么了，死亡比起失忆，哪个更能解脱，好想让自己堕落，那一定很美，心里很慌很空洞，什么东西不停地在瓦解。如果真的不能遗忘，是不是要永无止尽的痛苦了？
　　堕落的时候听见心碎的无助声，真的不会有未来了吧？茫然如黑暗化作巨石砸下来。血阴蛮地流淌，头好痛，心好痛。
　　老人们说当你打喷嚏时，是因为有人在想你了。而我很少发生这种情况。这个世界不会抛弃你，只有你抛弃你自己。我惧怕孤独，好想去一个全新的空间，重新活一次，那样，我可以好好待自己。
　　这个社会太多的舆论，却没有人可以绝对地告诉你什么是对什么是错。我一直都觉得自己的本性不是坏人，我渴望真善美的和平，并努力地改变和磨合，可是却也有自私，虚伪和虚荣心理，什么才是真正的我，迷茫的我看不到真理的彼岸。
　　也许唯美不是完美，做不到完美。我如是罪人，每天像在服役，祈求被解救，其实是在等待宣判。我的中枢神经提醒着我必须忍痛割舍所爱并且抛弃杂念，等我刑满之日，我或许就是一个对任何事物冷酷而没有感觉的人。可是当我看到他，触碰到他温暖的掌心，我知道，我将永远无法对他失去感觉，永远都不忍舍弃他。如果当时只是默默地喜欢，或许双方都不会受伤，而现在我必须继续服役。宣判的结果是无期。
　　有时候怀疑自己有“强迫症”，常用心理暗示来支配自己的感觉，所以很多事情都不那么放得下。如果可以真的遗忘过去就好了，如果没有过去的影子，一切都可以很明亮。也许暗恋的结果是没有结果，但着实是快乐的。
　　当让自己变成一个束缚的牢笼，不断压榨对方的神经。当过去心中的苦水再泛滥，强行把它们堵住。是可以逐渐地忘却，爱可以么？没有永恒，没有永恒，眩晕。原以为有个人可以和自己一起面对和等待，其实自己也不过是个俗人。没有格调，没有格调。苦涩。
　　在这样的尘世间为什么我只找到无望？改变。改变，讨厌现在的自己。把另一个自我从束缚中解脱出来。有时候把自己看的太重，有时候又太轻，有时候觉得那个人就在自己身边，近在咫尺，有时候就好想负气地一直一个人过，只因为：开始的时候一条路，两人步行。甜蜜时的相拥欢笑，却此刻离去时一个转身背影，夜色惨淡。无语，平行线不敢有交点，火花，无觅处，残存心有灵犀。纯粹是为了躲避满满袭来的伤心。选择淡漠一切，平静，忧郁，隐痛不息……