今年冬天有点冷

我走在上班的路上，感觉有点凉飕飕的。裹紧了衣服还是觉着冷。这才发现，太阳已经失去了往日在南方的泼辣，害羞的藏了起来。已经是冬天了。
　　我在这个城市呆了三年多了。早已习惯了这里的炎热，这里快节奏的生活；以及身边生了熟，熟了生的面孔。然而当两年的感情轰然坍塌时，还是觉得很难受，很受伤……
　　两年前认识阿忠的时候，已经是夏末了。找工作灰头灰脑的我到了一个自己很不熟的地方。是个三叉路口。我想那天阿忠也许看了自己很久。才上前搭讪的。“我送你回去吧！”看到对方一身脏脏的工作服。我想赶快离开。“别怕，我没有其它意思，只是看你很无助的样子”。我这时才抬起头来，发现她有一双大大的眼睛。友善地透着真诚。现在想起来，那时的我相信了一双眼睛……
　　忠是那种憨憨的，不善言辞的（当然这也是我对他当初的评价）对于我的无理，他从不和我吵，只是等我骂过、闹过后轻轻地问一句：“想吃什么？我去买”他每天晚上都要搭半小时的车赶回我们的小窝。因为工作的缘故，他不能提前8点半下班。但是他一回到家，第一
　　句话却是：“梦，要不要出去逛逛？”整个冬天，在忠温暖的怀抱里，我没有觉得一丝丝冷，一向讨厌冬天的我居然爱上了冬天
　　意识到忠的好时，我觉得我同样也应该改变一下自己：因为幸福的情侣是靠双方努力的。我对刚下班的忠开始体贴了。端上一杯暖暖的热茶，或是看着他急急喝完她熬的汤。听到忠说：“梦，我真的很感动。”我第一次觉得，为爱的人付出是一件很幸福的事情。原来我从不在乎的话似乎我也很受用。
　　睡在忠坚实的手臂上，我们经常聊到很晚。但是从来没有聊到过将来。因为忠曾经说过“梦，今生今世，你都是我的最爱！”有这句话，我觉得所有的承诺都是多余的。就更紧地偎依他。听他那不会说谎的心声。不觉就有泪掉下来……
　　他会揽过我：“傻丫头，你为什么要哭呢？我希望你永远笑着，那样很美，你的眼泪让我感觉到我自己在犯罪。”也许是眼泪的缘故，我突然感到自己有点冷……
　　第二年七月，我要回家了。为了专业，为了让父母别为我担心。忠很难过，还是对我
　　说：“想你的时候，我会打电话给你的，湖南那么近，我还会去看你的。其实两个人都知道，因为地区，学历的差异。我们要沐浴在阳光下，路还很远，很长……
　　然而一年的感情，已让彼此难舍难分。站在广州火车站前，我觉得离别真的很残酷。忠对趴在肩膀上我说：“别哭了，好吗？你再哭，我也要哭了。一个大男人在这么多人面前哭象什么样。”听到忠的声音有点哽咽。我的泪水已经泛滥，背着忠的目光，我没有回头，踏上了回家的火车……
　　我一直这样想：如果两个月后我没有再踏上这片土地，我的初恋是完美的。也是让人回味的。彼此心中那份最真最纯的感觉也许会伴彼此一生，至少我是。那份温暖会让我所有冬天不会寒冷……
　　重温的时候，两人都感觉到彼此的陌生。想想分别的日子，一句“想你”便让我如哽在喉。没有忠的手臂当枕头，我经常彻夜难眠……然而到底是什么东西变了？　
　　后来的日子，我们吵架好像多了。依然是我唱独角戏。唯一变化的是，忠会偶尔消失两天。我常问他：“你是在生我的气吗？”“别乱猜了，只是工作太忙了而已！”不过，我还是觉得，两个人的感情有点变味了。或者，爱的保鲜期是不长的；或者真爱只属于一部分人的，又或者冬天本来就是冷的……
　　日子一天天过去了，两个人见面也少了许多。我想，这样也好，彼此会多有些空间。偶尔我会对躺在身边的人问：“我们的将来会怎么样？”他依然是揽过我：“别想太多好吗？我是不会变的。”
　　可是今年的八月，我却意外的怀孕了。我很冷静，同时也很无奈。忠只是说了一句：“如果你想要的话，我们就回去吧！不过会很苦。我家太穷了。要不，还是做掉吧！”简简单单的一句话，让我已经别无选择。　
　　手术做得让我很心痛。对，是心痛！肉体远不及心的万分之一。手术前，忠告诉我：“我真的很忙，忙完了我来接你！”躺在硬梆梆的手术台上，我咬紧了牙……
　　那段时间，我很虚弱。（因为做的是药流，我流了很多血。又因为怕家人知道，我没有请假）血流不止了一个月。因为没有人可以倾诉，我也不敢和别人说。我更不敢一个人去医院。可是忠却很少出现。见到他时，他的大眼睛很无辜：“梦，我真的没有时间，对不起！”我这时觉得自己连生气的力气都没有了。任一串串的泪水流下来。我不敢说话，怕声音被哽咽吞掉，就没有开口……
　　从开始的思念到绝望，我走得有点酸：因为和小小挤在一个被窝里，我只能蒙住头，压抑地抽泣。偶尔，我也会对小小说：当爱情和青春一同逝去的时候，我却不知道自己还剩下什么？但如果真有重来一次的话。我一定毫不犹豫的选择青春。小小的感情一片空白，她的眼神是对爱情的向往：“爱和青春是同在的，又是不等的，他们之间没有联系的。我相信我一定会有一段完美的爱情。我的那位会用一生来呵护我……”我想告诉小小，爱的路上，是没有一帆风顺的，然而破坏一个人的梦想是罪恶的。于是我真诚地祝福她：“只要有真心，真爱会有的！”
　　我有时会给忠发发信息。大多是有去无回。后来，他说他太忙了，没有时间回信息。只是我不敢打电话给他。我怕熟悉的号码，熟悉的声音却传出陌生的话：“你是谁？”我怕?我自己承受不起。
　　那天，忠发来一则信息：梦，这辈子我知道我欠你很多，我也是一样没有想到这样会伤害你。也是曾经年少。现在我真的后悔，这样既害了你也害了我自己。我也很难过……
　　我无言：也许我永远不知道忠后悔的是什么。是后悔认识了自己？还是和自己相爱？当那句：“梦，在我生命里，你和我妈是同样重要的！这个等式永远存在。”的话还在耳边回荡时，那份情已经随风而逝了。
　　“梦，我就要回老家了，以后不要再打电话过来了。”这是忠留给我的最后一则留言。我这才发现这次我一点泪意都没有。是啊！曾经年少，这种结局又何尝只有自己尝过呢？我没有说一路顺风，只是回了一句：“祝你幸福！”因为风带走的东西实在是太多了……
　　昨晚，小小把被子拉过盖信我不小心露出的脚。我也下意识地看了看她的脚。以前，也是那么爱露出来的。不知为什么，我的心里一阵暖和。
　　“梦，冬天好像要过去了，你是不是没有觉得那么冷了？”
　　是啊！冬天过去了，春天还会远吗？