哭，因为爱过

才明白流眼泪时的男人是多么的痛苦！
　　现在我真想好好的哭一回，哭我那还未开始就已经委屈地夭折的爱情，哭我那始终学不会放手的心，哭我那曾经多么单纯的爱的理念，更哭我那明明在痛苦中挣扎却还要强作欢颜的生活。
　　我爱过一个女孩子，那是我人生中的初恋，第一次那么分明地有了爱情的感觉，那么突然，就在我刚刚走出大学校门的时候。
　　七月，我踌躇满志的来到了深圳，关于工作的一切都比我想象的要轻松很多。也许那些轻松是致命的，我在工作的地方认识了她， 一个名字和我很相像的女孩子。人言总是繁杂的，也总是容易让人产生幸福的烦恼。就在同事们的调侃中，我发现我们似乎走的很近了，爱情似乎就在前面伸手可及的地方。
　　我不想敷衍我对爱情的弱智。在一个很无聊的夜晚，很晚了，坐在阳台上，我们有一句没一句地聊着，看着就在身边的她，爱如潮水般在我心头汹涌地翻腾。借着酒兴，我第一次向心爱的人儿道出了内心的感受，我一直认为的那么神圣的感受……
　　可是我被拒绝了。
　　她只是说她现在不想想这些。
　　那之后，我便开始了自己的醉生梦死的生活，一直以为曾经无话不谈的好友被我的无聊所亵渎，我的那么真切的感受竟会让两个人都那么受伤……每天看着她走过我办公桌前，心里的感觉连自己都不懂，只是觉得一切都被堵死了。
　　没多久，她便走了，很短暂的离开了我生活的圈子。走之前曾经她问我：希望我离开吗？我狠下心说，你走吧，毕竟自己曾经有过污点，还是看不见更好。其实自己欺骗自己的滋味真是难受极了。
　　走后的日子里，我们还保持着很好的联系，我记得那时候有段时间，每天下班后，我都会等在电脑前看着她的QQ上线，和她聊一些很温暖的话题，最后好像彼此都是留恋地离开，曾经公司组织活动，她又来过深圳的，欢娱总是短暂的，那晚她便回去了，我只记得那晚很晚了我们还相互发短信息聊天，叹时间太短……
　　接下来的日子里发生了很多是，我不想再回忆了，每次回忆都只会让我感受到痛苦和失落。不久后她又重新来到了深圳工作。慢慢地，我们办公室的另一位同事开始和她接触了，那是我一直以来都十分尊敬的、视之为长者的同事。可是我的同事，为什么你会这样对我施用我不曾见过的招术？！当初曾是你那么多次地说我和她有缘，那么多次地开我和她之间的玩笑，那么多次我把你看做值得信任的朋友，可是在这件事上你怎么能如此对待一个胸无城府的师弟！无声无息中你让她远离了我，我也失去了往日奋斗的激情和对工作的热情。你可知道曾经有一家很好的公司给了我现在薪水的两倍还要多让我过去，我犹豫了很久，到最后还是留下来了，那时我想的最多的是你曾经对我的帮助和我们之间的信任。
　　可是你为什么会这样！
　　现在的我已经变得让我自己感到陌生了，曾经一直以为自己会很洒脱地走开，才发现原来自己一直都不曾放下过。每天我都要面对的是赐予我痛苦的上司，我却还要强作笑颜，还得惟惟诺诺。我在敷衍着我的工作，这样的日子不是我那简单的连我自己都失望的心灵所能承受的。
　　也曾多少次告诫自己要忘记这一切，所有的一切我都不曾拥有过，我为什么要去留恋呢！我为什么要去自寻烦恼呢！我也会明白这个世界值得我去珍惜的人还有很多，可最难忘却的总是那些最深的回忆。
　　好好的哭一会吧， 也告诉我那从未经受过爱情洗礼的心：爱情这东西不是那么好应付的，这个世界上也没有那么多可以让自己放心的相处的人。
　　可哭过这一次，谁又知道这会是最后一次吗？！