爱情，我该怎样才能拥有你？

有一些心情不想忽略，有一些故事不想错过，有一些感悟不想溜失，有一些挣扎让我痛苦，有一些逃避让我无眠，有一些失去让我坚强，有很多难以言说的话语便成了这篇文字。这是一个女子35年来生活中的真实点滴。充满幻想的少女，遭遇苦涩的初恋，心仪的男子用霸道的占有欲抹杀了她对爱情的幻想；面对生活，她准备用一种淡然的方式去接受“婚姻”，却遭遇了背叛；戏剧性的是，在她遇到自己认为真正的爱情时，却是不知道结果的爱情……
　　——题记
　　作者用她特有的敏感和细腻的文笔，向人讲述了一场真切感人的爱情故事，其中有爱恨有血泪有痛苦有茫然，情感的挫折让她迷失了自己，也迷失了人生的方向……
　　前言
　　潮湿的空气从窗缝中漫进来，夜空中微微地带着凉意，淅淅沥沥的雨飘落在窗外花园里的树叶上，叮叮咚咚地敲打着我脆弱的神经，隐隐地仿佛有低沉的海浪声从远方阵阵传来，那是红树林的海水在冲击着堤岸。正值午夜，我却异常地清醒。
　　我半躺在书房的椅子上，戴着MP3在和胡聊天，电脑屏幕灰白的光映在我的书房里，房间显得有些清冷，QQ的对话框里，一个独特造型的男人头像嘴角上叼着一支烟静静地立在那一端，那是胡的标志。那几个月里，每天夜里我都会打开电脑，等那个叼烟的家伙上来，烟火一闪一闪的时候，便是他在线之时。
　　我们天马行空地聊事业，聊感情，聊人生，聊社会的复杂，聊人与人之间的淡漠，聊对未来人生的茫然……记得有次我说，我感觉张国荣是个追梦的人，他不缺钱也不缺爱情，可是为什么他还要选择死亡呢？因为，他一生都在追寻，追寻他不可能得到的东西，他就是那样一种人，那样一种宿命。我感叹着，也许什么样的人就决定过什么样的人生……
　　相隔几千里，胡的声音宛若在耳畔响起，我甚至清晰地听到了他低沉的叹息声。那你是什么人呢？你是人间的天使吗？你为何总是那么伟大，伟大到经常可以忽略自己，伟大到轻易把爱情送人，你总是把自己放在最低的位置，而把别人都抬得很高，你总是伤害自己也不愿意委屈别人，你为什么要这么善良？你的善良让我心痛，你的委屈让我心痛，你的眼泪让我心痛，你应该知道的，我想把我所有的幸福都给你，给你最浪漫的婚礼，给你最安稳的生活，我不会让你再流一滴伤心的眼泪，不会让你再吃一丁点的苦头，我要让你今生成为全天下最幸福最快乐最美丽的女人……胡的话很温柔很低沉，却像一颗冰凉的雨滴直直地落进我心里，让我的心禁不住地颤颤然。
　　我静静地听胡说着，没有说话，我明白我是怎样的一个人。胡，多少次，想给你发条短信，告诉你，请给我一些勇气，让我生活下去！但我没发，我知道，你的勇气自己还不够用，哪还有剩余？这些年，我一直站在悬崖边上，徘徊、徘徊，爱情的快乐曾让我远离过死亡，现在死亡地气息又让我回来了，我站在这里，象个幽灵，最大的痛莫过于不能死也不想生。我曾经一千次地设想过死亡，这个世界没有太多的东西值得我留恋，但我依然坚强地活着，因为我知道，无论世事如何变幻，沧海如何桑田，都不能成为一个不再健康但仍然鲜活的人扼杀自己生命的理由。
　　胡，这个男人，是我对这尘世最后的留恋。我把后半生的梦想寄托在他身上，我站在遥远的南方，穿过时空注视他的身影，不给他任何压力，也不要他的任何许诺，一直我没有向他提出任何要求，我只是静静地站着，看着，等着，什么也不对他说。
　　我的心里是有另一种想法的，我在想，如果我这次还是等不到我的爱情，我将从此不再相信爱情了，我将封存起我那颗柔弱的真心，从此不再轻言爱情，看到过太多，经历过太多，心灵早已伤痕累累，疮痍满目。
　　我是矛盾的，虽然我不敢相信爱情，但我仍然憧憬，憧憬若干年后，如果我还可以活着，胡还可以活着，满头白发的胡颤微微地向我走来，拉起我布满皱纹的双手固执地告诉我，我是他一生不曾改变的爱恋，我是他一世不变的情缘，他爱我年轻时的聪明婉约和年老时的安祥淡然。
　　胡说：子晴，你总是在审视别人。
　　是的，我总是在审视，曾经沧海的女人，哪怕童话出现在我面前，我也不敢去轻易相信那真的就是童话。除非，胡能用一生的时间来证明，证明他对我的爱坚如磐石、深沉如海，一段爱情究竟有没有结果，最后是完满的结局还是残酷的分离，也许需要时间来作出定论。
　　我和胡的故事，也许算是这个21世纪，向人们展示一出现实与残酷、人与人之间、爱与情之间残存的唯一的一篇成年人真挚感人的爱情童话故事吧……
　　?
　　初恋
　　1995年，我24岁。刚参加工作两年。大学毕业后分配在一家事业单位，负责人事及办公室的管理工作，那时的我清新单纯快乐得象是一个不经世事的孩子，像许多年轻而充满幻想的女孩一样，喜欢胡乱地写些如梦似幻的诗歌和散文，喜欢写些美丽感人的爱情故事，虽然当时的我经历纯得象一张白纸。当一篇篇文字在报刊上变成铅字的时候，便是我最开心最满足的时刻。我和千千万万爱美的女孩一样除了喜欢漂亮的裙子以外，就是书了。平时我喜欢去图书馆买我钟爱的杂志和书籍，每隔几天，我都会去那里转一转，我常买的一般是《流行杂志》、《中外名著及言情小说》。当年买的那些小说杂志，至今我还完好地保留着，厚厚的几大箱子，虽然纸张早已泛黄，但我却仍然舍不得丢弃。
　　后来留学国外的儿时玩伴徐刚在一次偶遇时对我惊讶地说，那一年，他也常去那家书店买这些书，为什么我们没有遇见？徐刚是一个远去的回忆，我甚至已经忘记了他是我儿时的伙伴，因为他很早就举家移民国外……
　　直到有一次，徐刚回国后辗转从旧时同伴那里得知我的联系地址，收到他的邮件，才知道他已经被公司派往国内负责一个项目开发。知道后，我仔细地回忆过去，也不曾在那段时光中找到徐刚的哪怕是一丝半缕的影子，想到最多的是：如电影中的画面，一个女孩子拿着杂志翻看，当她刚刚离开书厅，一个男孩子就过来了，卖书人递过来的刊物中可能还隐隐地残留着女孩手中的余温。
　　我苦笑着回信对徐刚说，这就是所谓上天的缘分吧，如果当时我们遇见了，那么将会发生很多事情，人生总是充满意外和不定数，也许，我们会继续形同陌路，也许，我们会相爱相守，然后慢慢携手白头。
　　可是生活并不是这样的。有些缘份总是喜欢与人失之交臂然后错过。
　　我的初恋不是徐刚，是另外一个男孩华。我是在一个卡拉OK舞厅里见到他的，那时的华意气风发，他穿着一条洗得发白的牛仔裤，蹬着一双运动鞋，握着话筒在喝着一首《明天你是否仍然爱我》，他把这首歌曲演绎地很到位，喝完歌他又跳起了舞，在一群人中显得出类拔萃，华的举止洒脱，那一晚他是K厅的主角。
　　那一晚可能是华一生中最灿烂的日子，巧的是他最灿烂的时刻不早不晚地跑进了我的眼睛。那一晚我是一个身上穿着棉布白裙，头上扎着紫色蝴蝶结的单纯小女子，一脸羡慕地抱着书站在K厅门口看热闹。
　　没想到，华竟然向我走来，然后伸出手，说要请我跳一曲。
　　我结结巴巴地说：对不起，我不会。
　　华说，没有关系，我教你。他不由分说地牵起我，滑进舞池。在他的带领下，第一次跳舞的我，发现了跳舞原来并不是我想象中的难。华拉着我不时地来回转去，当又一次从舞池中的镜子边滑过，从那面镜子里，我偷偷地注留到了华和我一样，有一双亮亮的眼睛和淡淡的微笑。
　　我想，我和华就属于那种一见钟情的类型吧。华的外型，完全符合我少女时代梦想的那类白马王子，他高大帅气俊朗多情。
　　至今我都不怀疑我与华当时的感情，华是爱我的，爱到他看我的眼神都是严厉而凶狠的，他的眼神就象一把锋芒毕露的利剑，直到现在令我想起来也会感到不寒而栗。
　　不过，现在的我早就不再害怕了，只是不想再见到华，我曾想，如果这世上的男人只剩下他一个，我与他的爱情也绝不会再复燃。我是一个善良而犹豫的女子，做任何事情都会前思后想，难以决断，而离开华，却是我此生做过的一次最决绝、最明智的决定。
　　以前，我不能听别人叫起我的名字：林子晴。自从认识华后，如果有谁这样大声呼唤我的名字，我就会不由自主地颤抖一下。虽然这是我的名字，但从小很少有人这样喊我，唤我“晴晴”的是我的亲人和旧日的邻居，这个名字令我温暖；喊我“小林”或“子晴”的，是我的同事或同学，这个称呼使我安然；记忆中，除了老师，喊我“林子晴”的便是华了，那声呼喊如同他的眼神一样生硬寒冷，令我对自己的名字充满了畏惧与厌恶之情。
　　这一生不小心又遇到过他几次，华的身材已过早地显得臃肿，他的面貌已没有了年青时的俊朗，已过早地有了风霜，他看我的眼神却依然是夹带着冷冷的寒光甚至夹杂着些许的怨恨，一次次如冰凉的箭射进我的心中，不过，我不再怕，只是冷。于是，我便一次次地心中透亮，我在想：他的性格不会因为岁月而改变的，我当初的决定看来是百分之一千地正确。
　　爱情到了这里，真是一种悲哀。而在当时，我是那样地相信华。
　　年轻时代的爱情，是单纯的也是幼稚的，往往把外在的一切看得非常重要，身高、相貌、气质，碰到了外表优秀的人，往往就会忽视他内在的东西。与华初见的那晚，他执意地要送我回家，在月色朦胧里，突然地，他就把我连同我的书紧紧拥在他的怀里，然后轻而易已地用他的霸道掠夺了我的初吻。
　　他的拥抱非常用力，我能听到我骨节的轻响，是那么地疼痛。我呆立在原地，如一只惊惶失措的小鸟，死死地抱着我的书。一个爱读《诗刊、小说》的女孩，一个爱写文字的女孩，梦中曾有千百次的想象，初恋，应该是浪漫无比的，初恋，应该是无数次的花前月下，初吻，应该是爱情升华到一定阶段时的顺其自然。而我与华，今天才认识，这一切都来得太快太快，让我措手不及。
　　在那一晚，我已经有了隐隐约约的不祥的预兆，华和我不合适。但我又幼稚地认为，也许那只是我的错觉。每个人都有他爱的方式，这不是我爱的方式，却是华爱的方式，我认为这是华对我火山喷发般无法抗拒的爱的表达。
　　这一场爱情，注定是我生命中的劫难。
　　那时因为父母已在一个沿海城市工作，毕业后因分配的工作单位自己比较满意，我就一个人留在了那个我从小生活的城市。华大我三岁，是工厂的工人。当时我甚至没听舅舅关于门第观念的劝告，抛弃一切我认为的守旧观念，天真地认为，只要两人相爱就足够。华认识我后，每天都来找我。第一次见面给我留下的印象太深，他浓浓的眉毛、亮亮的眼睛，英姿飒爽的身姿令我一想起来就心跳不已。当时的我是想见他的，却又怕见他。因为，仅仅约过几次后，华便向我提出进一步的要求。
　　我每次都是婉拒。因为从小家教严厉，我的思想是传统而保守的，我接受不了未婚同居的要求，一开始，华总是有些恨恨的，却又无奈的样子。他会死命地抱着我，然后吻我，他的吻总是那么用力，象要把我一口吞进他的肚子里一样。
　　华的进攻越来越猛烈，我知道，总有一天，我会无法抵挡。我用了两个月的时间来思考我们的问题，最后得出的答案是：如果他再提过份要求我就离开他，那时的我对感情认识的比较晚，也很单纯，我想如果他是真心爱着我的话，他是不会强迫他爱的人做她不喜欢做的事的，我相信华是爱我的，但他的爱让我有负担，也让我害怕，认识华两个月后，一天上午，他打电话告诉我，今天是他生日。那天中午，我跑到大街上，为华订了生日蛋糕，又买了水果和葡萄酒，打算为他庆祝生日。晚上，他来接我，说要带我去一个地方。
　　那是他朋友的住处，是他暂时借来的一间小平房，房间很简陋。我点燃了蛋糕上的蜡烛，在让华许愿的时候，他却一把从背后抱住了我。
　　“林子晴，我爱你，我爱你，我要娶你。”华的目光像钻出云层的月光，突然之间光芒四射。而我用力地掰开他的手，说：华，别，别，别这样，不行的……
　　显然被激情燃烧地华已失去了应有的理智，他灼然的目光让我感到了无边无际的冷意和恐惧，我用力地反抗起来，就在他快要撕开我衣服的一刹那，我不知从那里来的力气，我用尽全力给了他一巴掌，清脆的响声打醒了他，也打碎了我的心，那一刻，我明白了，华是一个自私的男人，他不适合做我的丈夫，而华摸摸被我打红的脸，做出一副无所谓的样子，那一刻我彻底死了心，我决定离开这个我初恋的男人……
　　一直我都很庆幸，华的生日，我没有把自己当做礼物送给他。于是我向他提出了分手，华的霸道也渐渐地显露出来，他不同意分手，让我也永远不能在他面前再说“分手”两个字。
　　一开始，他只是每晚来找我，他下班后，就在我的单位门口等我。后来，他索性连班也不上了，白天也来找我。他的行为，严重地干扰了我正常的工作，我不得不一次次委婉地对他提出警告。
　　有一次，我告诉他，因为爸爸希望我能去国外留学，我要参加托福考试了，最好近期不要见面，并宽慰他，等考完了，我会主动与他联系的。他站在我的单位门口，愤怒地看着我，好像被我伤害了似的，他的目光冷酷而凶猛，从那时起，我害怕看他的眼神，那种眼神能杀人至死。
　　我走在回家的路上，背上印着他愤恨的目光。不知为什么，我眼中竟不断地渗出泪花，我知道我没有伤害他，反倒是他的目光如利剑似的狠狠地穿透了我的胸堂。
　　回到家，我在床上躺了一会，努力地使自己平静下来，拿起礼物准备去舅舅家吃饭，因为那天是舅舅的生日。在楼道里，我诧异地又看到了华，他鬼魂一般立在那儿，愤怒地望着我。我呆住了，竟然感到不知所措。那一天，我第一次想到了死亡，想到了无论用什么代价我都要摆脱他。
　　春节假期我要去和父母团聚，我拉着行李准备去机场，而华一早就出现在我的视线里，他说他爱我，一刻也不想离开我。他拥我在怀里，用他那种极限极狠的力，让我的骨节发出疼痛的轻响，我一动不动地被他抱在怀里，那一刻，我的心里脑子里闪过的只有深深地恐惧和绝望。
　　也许年轻时不懂爱情，我不能说华有多坏，他对于爱情就是自私的霸道的。我在他眼里，也许只是他喜欢的一件物品，他想怎样就怎样，物品是不能有怨言更不能有反抗的，否则，他就会把这件东西摔碎。华是那种宁为玉碎不为瓦全的人。
　　在认识华之前，我是骄傲而自信的，我收到过无数男生的来信，那些来信中，他们赞美我：美丽的快乐天使、善良温婉又可爱的才女……在那些热烈的视线注视里，我自信地走过了中学时代，大学时代，而我的初恋，却是如此的不堪回首。
　　不到一年的时间，在提出与华分手的那段纠缠的日子里，我痛苦不堪，我的体重下降了十几斤。我圆圆的脸蛋不见了，出现了尖尖的下巴，亮亮的眼睛深深地陷在眼框里，并有了深深的恐惧和忧郁。也从那时起，因为心情的飘忽和饮食的不正常，我落下了胃病这个根，直到现在。
　　华阴魂不散地跟着我，直到我离开了那座城市，一夜间我像从这个地球上消失了。华决不会想到我会舍得离开我满意的工作。听说在那段日子里，他疯了一样地到处找我，还找到我的单位和同学，他在他们面前做作地痛哭流涕，他真情的“表演”打动了很多人，可是再也不会打动我，很多人都认为是我不对，抛弃了他，许多人都忙着给他张罗对象，好让他早些忘记我。半年后，他平息下来，开始了相亲的历程。我来到了父母工作的城市，重新开始了新的生活和工作，直到听说了他结婚的消息。
　　有一年，出差回到原来的城市，我在街上偶然地看到了他，他的身边跟着一个七、八岁的小女孩，他在为孩子买零食，无意中，他一转身看到了我，随即愣了一下，但很快，他的眼神汇聚成两道寒光，冷冷地望着我，带着挑衅的意味。
　　我转身离去，那些寒光，我早已不再在乎。虽然我知道，这么多年，我不曾忘却。
　　他是刻在我心头的一道冷硬的伤痕。别人都说，初恋最难忘，而我最想忘的，却是初恋，初恋的日子对我来说，是那些刀尖在心口上缓缓划过的岁月伤痕。
　　我只想遗忘。随着我慢慢成熟，我明白了，在这世上，有些人，不再值得你牵挂；有些伤痕，不必再去重新揭起；有些故事，不值得你再回忆。
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　　婚姻
　　我生活在另一座的海滨城市，我和父母住在了一起，这些年一直是一个人独立生活，父母为了弥补这些年没有好好照顾我的愧疚，给我创造了很好的条件，给我富足的生活和温暖的家，省去了我打拼的辛苦，爸爸让我跟着他学做生意，可是我没有商人的敏锐，也没有生意人的头脑，更重要的是我对做生意一点都不感兴趣，那时的我满脑子都是唐诗宋词，满脑子都是浪漫情怀，爸爸是个乐观开明的人，从小他就不曾干涉过我，他总是按着我的意愿让我去做自己喜欢的事情，只要我开心，他一直都尊重我的选择。
　　于是，我用在大学里学到的扎实专业知识很轻松地应聘到了一家外资企业，从事财务工作，由于有一定的文字基础，后来破例得到了老板的赏识，成了公司的秘书，我也从此放弃一连串的数字，成了一个名副其实的与文字打交道的人。那段日子，我极其快乐。但偶尔华的身影还会出现在我的梦里，后来我渐渐明白了，不是我忘不了他这个人，而是忘不了我青春岁月里那些曾经的迷茫和疼痛。
　　李就是在这时出现在我的生活之中。
　　那天，我去一家公司办事，回家的时候，我捧着新一期的《读者》边走边哼着歌儿，深南路上绿化带的那些花有一些开了，是迎春花，长长的枝条在风中摇曳，鲜嫩生动。那些娇柔而美丽的小花生机盎然，点点鹅黄，如飘舞在风中闪着光彩的星星。看着那些花，我的心情灿烂到了极致。
　　我家楼下的小区花园里也种满了这种别致的迎春花，我走到那些迎春花旁，细细地打量那些花儿。那些美丽的小花，一朵一朵站在绿叶陪伴的枝条上，竟然开放得无比灿烂、悠然自得。
　　正在我浑然忘我赏花的时候，一阵“咚咚咚咚”的脚步声传来，那个男人走到我面前，问我：你是不是住在这里？
　　我一惊，在不知对方是谁的状况下，还有一种没有忘却的警觉，我没有回答他，反问，你是谁？
　　他说，我是来找一个大学同学，他也住在这里。
　　见到这个男人的时候，我从不曾想过，这个人后来会差点成为我的“丈夫”。他体形高大，相貌堂堂，风度翩翩，一看就是一个在事业上已取得成就的儒雅知识分子。
　　他告诉我，他叫李，毕业于某名牌大学，现是一家大型公司的副总兼财务总监，他顺手给了我一张名片，并问起我的联系电话，为了应付，我只告诉了他我办公室的电话，我想他应该是不会记住的。
　　没想到第二天上班，他就给我打来了电话，当时的我一头雾水，因为我对他仅是一面之缘，何况我给他办公电话仅仅是出于社交的礼貌。从此以后，他隔三岔五就会给我电话，热情地过问我的工作、关心我的健康和了解我的兴趣爱好，他和我公司的领导也好象很熟络，说是业务上的客户，他开始经常借用工作需要多沟通的名义请公司的同事吃饭聚会，而且对每一个人都做到真诚热情周到，他的关怀备至，不俗谈吐，羸得了众多人的认同和好感。
　　直到三个月后的一天晚上，他仍然用公司工作的名义约我讨论工作上的事情，我下班后准时到达了他说的地点，却发现只有他一个人在，出于礼貌，我没有急于走人，那一晚我和他单独吃了一顿饭，席间我们聊了很多很多，话题的范围也很广，就在我起身准备告辞的时候，他对我说出了他的心里话，他说他很欣赏我的个性和为人处事能力，他说希望我能给他一个追求我的机会，当时的我只当他是酒后玩笑，为了避免尴尬，我淡淡的笑着，什么也没多想，也没把他的话放在心上，自从经历了初恋的伤痕，对于感情我一直都是抱着顺其自然的态度。那一晚开始李正式展开了对我的追求，他像着了魔一般地追我。
　　那时，我已跳槽进另一家海外上市公司，在董事会秘书处负责对外联络工作。新的岗位，我投入了全部的热情和精力，开始了繁杂而又忙碌的工作，我经常全国各地地跑，我甚至忘记了他的存在，而他总是就在我要完全忘记他的时候就会鬼使神差地联系我，就像一场导演好的“阴谋”，所有认识的人都说我们是天生的一对，他怎么怎么好怎么怎么优秀。理由也不外乎是他如何的成功出色，如何的豪爽、义气、大方、热情有才华等等。
　　当时的我外表是快乐的内心是忧郁的，心里还有那条未曾愈合的伤痕。李的追求是强烈的，这种强烈和华的偏激完全不同。无论我怎样躲藏，却总是处于李的关怀之下。他的爱像无处不在的阳光，远远地照耀，温暖却不会将人灼伤。
　　他也属于那种不达目的不罢休的男人，但是从他那里，我总是感觉到被呵护和被宠爱的感觉。而且，他给我的是细细的关爱而不是苦苦的纠缠。
　　后来，我想，我心目中的爱人应该是睿智的、博学的、自信的，和我有共同的兴趣爱好，能够唤起我心中的爱情。而李完全符合我的标准，他是自信的，但是我们的性格中仍然存在着一定的差异，我和李可以说是截然不同的两种人。那时的我，相信为爱一切都可以改变……直到几年后，我从网上看到了关于星座、属相占卜的测试，我输入我和李的星座与属相，在中西两种不同的卜算中，发现我们两人极不适合。我不是迷信的人，但是我相信了那些话，因为那些话不偏不倚地对应了我和他的爱情。
　　在我心灵最脆弱的时候遇到了李，而李带给我的又是不同的爱情。在一个特别的时间遇到了特别的人，我一直认为，这就是命，我的宿命。
　　当我把李带到父母面前的时候，家里人并不认可，爸爸语重心长地对我说：“他很优秀但不适合你，他是有过去的人，他的个性太犹柔寡断，不够坚决。而你又是一个坚决认真，追求完美的人，你们的个性相差太远，你一定要作好心理准备去接受，因为以后的生活中由于他的个性使然，仍然会出现很多让你措手不及的问题，如果你没有准备好，你就应该趁早放手，不然你会吃尽苦头而且伤心至极。”爸爸是了解李也是了解我的，他是在委婉地忠告我。而那时的我早已被爱情蒙弊了眼睛，我固执地对爸爸妈妈说，他对我好，追过我的人有很多，长得更好的我也见过，但是我从来没有见过哪一个男人能比上他的优秀。
　　在我们认识一年多的时候，为了证明对我的爱，李让我嫁给他，李在我的父母面前再三郑重承诺，将一生一世呵护我、爱我，并征得同意订下了结婚的日期，那时的我幸福地坚信，李是一个值得我托付终身的人。
　　蘖情，我喜欢用这两个字来形容我和李之间的关系。多年后回想起李当时说的话，李问我，你爱我吗？我想了又想，才谨慎地说，我感谢你。现在回想起来，李当时可能长叹了一声，我的回答不是李想要的，他想要的是我能成为他的妻子，而我虽然没能正式成为他的妻子，但我却把爱情给了他，直到后来当我知道他是有家庭有孩子而且离婚后又和前妻藕断丝连后，我把爱情保留起来，藏在心里，和我的梦想一起深深地封存。
　　某年的“五？一”长假，李打电话对我说要出差6天，并说6号晚上回来后接我去海边度假。那时我信以为真，并一再嘱咐他注意身体，安心出差，不用担心我。当我知道李是瞒着我带着孩子和前妻外出旅游度假时，整整六天，我被蒙在鼓里，直到长假最后一天，当我一大早打电话问他在哪里的时候，我听到了他身边那个女人的声音，当时他还在骗我，说出差刚回来，我说你身边怎么会有女人的声音，他说是电视，对李我一直是尊重和信任的，我从来不去干涉他的工作和朋友圈子，我相信爱的基础是信任和包容，我一直给他充足的私人空间，包括他前妻经常打电话给他，让他帮忙做事，有时也会找他要钱，我从来都支持他，并告诉他一个离婚女人带着孩子过不容易，能帮就尽力帮。周末我还会让李把孩子接来一起玩，小女孩从刚开始对我的敌对到后来对我的喜欢和依赖，我们相处的很好，她已经把我当成了她最知心的朋友，我一直在把握着这个合理的尺度，因为我知道爱他就要爱他的全部，包括他的家人。没想到我的信任和宽容反倒纵容了李的自私和多情……
　　当放下电话，我的直觉告诉我他是在骗我，当我拿着锁匙打开他家门的那一刻，我看到了今生最不堪入目的那一幕，那一刻我心如死灰，我发疯般地离开了他的住处，跌跌撞撞地回到了家，我怎么也不会相信那个口口声声说爱我的男人，那个即将成为我先生承诺要照顾我、陪伴我过一生的男人，那个我一直信任他包容他的男人，却在床上抱着他的前妻在翻滚……我的意识麻痹了，我的思维停止了，我呆呆地把自己反锁在房间里整整三天三夜，任凭谁叫都不开门。当我再次机械地打开房门踏出屋子，看着镜子里那个毫无血色空洞苍白虚弱得摇摇欲坠的女子，我好象不认识了自己，因为那个镜子里的女人象是一下子苍老了10岁……我象没有灵魂的纸人游离在现实之外，如行尸走肉。那一刻我就决定这个男人从此将远离我的视线，从此将不再和我有关联……
　　在我的世界里爱情应是干净的，没有任何附加条件，真正的爱应排除一切非精神的杂质。
　　后来李向我坦白了一切，他说他是爱我的，和他的前妻接触只是因为孩子，一开始他就告诉了我他是离婚的男人，当时我想，我在乎李的是他的现在而不是过去，离婚的男人并不都是坏男人，婚姻是两个人的事，如果有错也是双方的，我理解他的苦衷，每次我都会劝李去探望孩子，尽可能的抽多些时间陪伴孩子，毕竟孩子是无辜的。但是李犯了我永远不可能原谅的错误，他欺骗了我，他背叛了我，他利用了我的善良和信任，他想两边都拥有，他舍不得放弃我，又放不下前妻和孩子。李是矛盾的也是痛苦的，矛盾到无论叫他放下那一方都会让他痛如刀割。
　　于是我向李提出了分手，而李却固执地在坚持挽救，我们进入从相识以来前所未有的冷战期。不久我的父亲就生病住院了，我抛开和李的一切恩怨和伤心，全心扑在医院照顾父亲，直到三个月后父亲离开了我。父亲的离去给我留下了沉重的债务，那些日子银行象是无情的刽子手，天天对着我和妈妈狂轰滥炸，怕我们逃离。并动用法律要求封锁我家居住的房子，就在我对人生绝望到走投无路之时，爸爸以前帮过的一个朋友出面找关系和银行签署了协议，并让我此后用按揭的方式定期还款，才保住了现在居住的房子，不至于留落街头。多重的打击让我心力交瘁，不堪重负，在父亲住院期间，李曾多次想用未来女婿的身份来帮助我照顾父亲，都被我冷冷地拒绝了……当时妈妈责怪我说不该这样对李，毕竟他是我的未婚夫，他应该一起分担这些责任。每个人都会犯错，只要他知错能改就该原谅他，妈妈说我应该给他一次改错的机会。我是一个心软的人，当时的我还在自责是否真的是我太执着太认真了？正想说服自己原谅他的时候，李又一次做出了更让我绝望的举动，当他知道我爸爸因为炒股票亏损，欠下了银行巨额的债务后，他悄悄地离开了，那时的我已经痛的麻木并且没有意识，已不知道什么是心痛什么是心碎，当时如果李出现在我面前的话，我想以我当时的状态，我会不顾一切地用刀砍他，为他的无情，为他的欺骗，为他的背叛……
　　不知过了多久，李可能在前妻处过得不好，多次回头找我，并叫我原谅他，他说：他很后悔离开我，离开我是他今生最大的错误，只有我才是他今生的最爱，因为我是那么的善良那么的包容……听着他无耻的话语，看着他那张我曾经认为很帅气很有内涵的脸，而今我却象吞下苍蝇般恶心和厌恶，我庆幸上天的开眼让我看清了他那张极其自私和丑恶的嘴脸，我冷冷地对他说：你最好永远滚出我的视线，不要再来骚扰我的生活，在我的眼里，你就是一坨狗屎，肮脏恶臭得让人恶心，你连垃圾都不如……还有你别在对我说感情，你不要侮辱了我高尚的纯洁的爱情，你不配对我说话，哪怕是一个字。不要请我原谅你，我可以原谅全世界的人，唯独不能原谅你，今生来世你永远都是我对立的敌人，你滚……
　　经过几年的调整，在岁月的流逝中，我已经变得淡定从容，我和妈妈平静地过着平淡清贫的日子，我甚至不记得我是不是曾经认识过那个叫李的男人，对于和他的爱恨情仇，我已经淡忘到好象从来就没有开始……
　　而李也会阴魂不散地经常打扰我的宁静，有时他会出现在我公司的附近，假装巧遇，有时他也会出现在我家的楼下，对着我家的窗口张望；有时他也会半夜打我家的电话，却不说话；邮箱里发满了他忏悔的邮件，我懒得过目就直接删除；经常手机里都会收到他假装关心的短信，我却从来不回；直到有一次，他又在半夜打我电话，我终于忍无可忍，咆哮着大声训斥他，如果他再敢这样无休止地纠缠我，我一定会不惜任何代价让他身败名裂……从此，李改变了方式，不在半夜打我电话，而是一如既往地发邮件，他在希望他的执着有一天能让我改变主意。可是，他忘记了，我也是一个自尊倔强的人，对于他这样的垃圾，哪怕全世界只剩下他一个男人，我也不会委曲自己选择他。在我的人生世界里，我从来就没有认识过这样一个卑鄙无耻到极点的男人……
　　经历过人生的风风雨雨，经历过生活苦难的磨练，如今的我不再是当年那个苍白无助的小女孩，在自己的世界里我自由自在地工作着生活着，已过而立之年的我皮肤和心态丝毫不比任何一个二十五岁的女孩逊色。我像一棵顽强的小草，在残酷恶劣的环境里倔强地生长着，每一片叶子都鲜翠欲滴，无论风吹雨打，依然不屈不饶。
　　我曾以为这样的日子就是我的一生，每天看太阳升起来又落下去，日复一日的轮回就等于是我的永远。
　　网络上的异地之恋
　　直到有一天，我在网络上意外地遇上那个他，那个叫胡的男人。当时，我只是隐约知道他是一个好男人，很顾家，但却感觉他不快乐。凭着女人的直觉，我也隐隐地感到，他是骄傲的，应是一个有着远大志向的男人，虽然他一直在我面前表现得低调和默默无闻。
　　我和胡起初就是这样的状态，象两颗星，沿着自己的轨道一圈圈地转动，当星星滑出轨道，撞在一起，竟是异彩纷呈。胡给了我一场纯正的爱恋，像是对我曾经感情上遗憾的弥补，这场爱恋，成为我今生最美的童话。
　　“如果没有遇见你，我将会是在哪里？日子过的怎么样，是否值得去珍惜？也许遇见某一人，过着平凡的日子，不知会不会，也有爱情甜如蜜？任时间匆匆流去，我只在乎你，心甘情愿感染你的气息！人生几何，能够得到知己，失去生命的力量也不可惜……”每当听到这首邓丽君深情婉转的歌曲，我就会有恍如隔世的感觉……
　　在他的面前，我第一次提起了我不堪回首的往事，我在絮絮叨叨的诉说里回想过去的事情，那些曾经坚不可摧的东西，那些沉甸甸的往事统统在我眼前轻飘飘地飞起来，越飞越高，越飞越遥远，连同我自己渐渐幻化成了海市蜃楼。这个善变的世界，一切都是那么缥缈。
　　而胡也对我敞开了心扉，三十六岁的胡比我大一岁，是个有家室的男人，有一个从事特警工作的妻子和一双可爱的儿女。胡的生活，有着简单、清白的轨迹，他出生在一个安宁祥和的军人家庭，胡是一个孝顺的男人，婚姻也听从着父辈的安排，因着父辈情感的影响，他的联谊婚姻寄予着两家长辈的深情厚望。胡说妻子个性偏执，好强，关系僵化如同今世的不解之仇，他和妻子永远无法对话，每次说不上三句就翻脸。家让他心冷却又无法放弃，家里有他沉重的责任。胡说，他的妻子不是坏人，只是他们的性格根本不适合。他们多年的生活就是如此，他和妻子在轻蔑对方的同时又固执地认为，生活就是这样的，磕磕碰碰无处不在。多年来，由于妻子工作的特殊性长期不在家，胡努力地经营着他的生意，照看着家庭，他努力想让生活多一份温暖，可是所做的一切都被人不屑一顾，他的心事永远无处倾诉，他的思想永远无人理解。他也多次想过离婚，但一想到两家老人的交情，尤其是看到可爱的儿女，便放下了这个的想法。胡说他对目前处境已经厌倦了，他说他活得很累很累……
　　也许是因为生活在不同的城市、也许有着同一种深深的寂寞、也许是同是天涯沦落人的缘故，我和胡开始了心灵上的交往。我所指的交往，仅仅是网络上的倾情聊天，仅此而已。
　　那些日子，是我最开心的日子，只要有时间我们就会一直坐在那里聊啊聊啊，胡虽是一个商人，但言语不多，每次都是我说他听，他总是透过屏幕静静地望着我，无论是诉说还是倾听。他总是安静的。我们的心灵像两股流沙轻易融合在一起，更像面对着一个从远方归来的老友，平和地追忆逝去的时光。和一个不是恋人的异性宁静、无拘无束地交流，在生命中这样的时刻真是第一次。到最后，我们都惊奇地发现，我们的性格与人生观、价值观念有着太多的相同。
　　同样的年龄有着同样的思维，有着同样的深埋在心底的浪漫情怀和曾经苦涩的爱情，难得的是我们都依然保留着儿时纯净的梦想，哪怕那梦想永远不可实现……
　　在这世上，其实，找一个聊得来的人也不容易。找一个可以相知相守的人更不容易，胡说他不想错过这次缘份，他说他找了那么多年，直到现在才找到了我。胡的婚姻也是不幸的，他虽然是一个事业成功的男人，但却没有幸福的家庭。胡是一个不擅言词的男人，他善良坚强固执，他的清高与他的身份与现实的世界格格不入，他对自己要求很高，当现实与理想相差很远时，他就会失望，所以他总是忧郁的。一开始他就对我有深深的依恋，一开始他就把我当成了他最亲的人，有一次我问他，如果你初恋的女友来找你，你会怎么样？他说：他会把她当朋友。我说如果我站在你面前，你会当我是什么？他说我是他的亲密爱人。他的话总是简单扼要，干脆利落，让我温暖让我感动。他的眼神总是那么忧郁那么深沉地看着我，他的爱总是那么热烈那么真诚地打动我，使我冰冷的心开始融化，使我无处可逃……
　　“终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你忽然说要放弃。爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。我们都需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里你的真心……”每次听梁静茹的《勇气》，我都会不由想起我和胡的爱情，这爱是需要勇气的，我们都需要勇气……?
　　在三十五年的时光里，我没有看到比他更和我相似的人，一次一次，从我们的身上，找到对方的影子。从那刻起，我就明白，在我们这般的年龄，这种爱恋，不会再有。
　　我和胡，都不是新新人类。从某种意义上来说，我们的思想应是矜持与守旧的，我们都幻想着一种干净、纯粹、坚如磐石的爱情，一生只爱一个人的神话，天长地久的传说，可是在残酷的现实世界里，遇到的却都是不合拍的人，寻找那个与你一样在等待在呼应的人的过程却是无比艰难。而我们就是这艰难里不可多得的一对……
　　我和胡，都清楚明白对方都是心底互相盼望互相等待的那个人，每一个夜晚，隔屏相对的夜是安静的，静到安祥。我们的心是安宁的，一种从未有过的巨大的平静洋溢在心间，无论说什么，都是轻轻的静静的，好象在这个世上已没有能让我们受伤的苦难和理由。
　　我喜欢和胡在一起的宁静，这种宁静让我的心变得踏实，这种宁静让我仿佛觉得曾经的一切苦难都不曾发生过。
　　在以后的若干个日子，我总在想象，年老的走不动的我们能在一起，什么话也不用说，坐在摇椅上，膝上盖着薄薄的毯子，失却水份的的手交握在一起，什么也不说，静静地依靠着看流云从天际飘散、飘荡、飘零。
　　什么也不想，什么也不说，心是平和的，安宁的，没有奢望，也不再孤单。
　　胡不断地对我说，他一定会离婚，给我一个家，哪怕最后一无所有，但他都会选择和我在一起，他说前半生他已经没有快乐，他不想后半生也没有快乐，他要为自己活一次，没有我他会遗憾一辈子，他不想让生命留下太多遗憾的影子，因为他面对的，是生命中最美的情感，是一个无比美好的女子，在他眼中，那个女子温婉善良如天使而且美至绝世，不可再得。
　　绝世，这是我到现在为止听到的最美的形容词。我知道，他指得并不仅仅是我的相貌，他更欣赏的是我的心灵。
　　天上掉下来的火苗，在黑夜里点燃出七彩光焰。突然照亮了我和胡一同勾画描绘出的未来人生蓝图……
　　整整一个夏季，我和胡就这样在网络的一端坚守着我们无比伟大的爱情，他总是絮絮地让我相信他，他说他会给我一生一世的承诺和幸福，看着他固执的、坚定的、清澈的目光，我坚信他会给我一个永远的未来。
　　有时我也会想，这一生总是在被别人追逐与选择，这一次，我要自己来选。胡碰到了我，而我们却相遇太迟。这到底是遗憾还是幸运？每当我落寞怀疑的时候，胡总会用他温情的目光紧紧地围绕着我，像守望一个珍宝，覆满我身躯的，是他对我刻骨的疼惜和爱。有时，他会说，在他心里，我是高贵的，圣洁的，任何一点对我冲动的想法，都好象是一种亵渎。
　　他守候着我，从黑夜到黎明，从黎明到黑夜。
　　从来没有感受过这样一种爱，纯净的如同水晶，一个男人用他深沉的眼睛，凝视着我。在他的目光之下，我不再是一个平凡的女子，而是一件稀世珍宝、一个女神，他爱惜、依恋的目光，已经深深烙印在了我的心底，一生一世都不可能忘记……
　　而我知道，我这一生，从此将再也不会遇上象胡这样的一个男人，在每一个黑夜里，拒绝睡眠，用最温情的眼神疼惜地望我。用最热烈的真心痴痴地爱我。
　　胡，胡。握着电话，我轻轻地在电波中叫着他的名字，以后我想生个孩子，我说。每次在这个男人的目光里，我总会突然升腾起一种简单的愿望：和他去一个陌生的地方，买个小小的房子，生一双儿女，过一种宁静淡泊的生活，每天看日出日落，每天为他们做饭、写他喜欢的文字，然后一家人围坐在一起，他回家的时候，会宠爱的把孩子高高举起，他看我的时候，眼神里尽是饱含着温柔的深情和爱的疼惜……
　　在我三十五岁的生命旅程之中，胡是我想嫁的最合适的一个男人。
　　就在秋季快要来临的日子，胡到外地谈生意去了，他说等他完成了这单生意，就会来找我，他让我等他，不舍的话语说了一次又一次，相思的泪也流了一行又一行，分别的时候，他固执地隔着屏幕，久久对着我不愿离去。我不敢看他那双溢满爱意和不舍的眼睛，因为决堤的泪水淹没了我的视线，我不敢看他深情而又忧郁的眼神，我只能一次次地回想他的身影……
　　他走后，我变得安静无比，每一天便早早起床，然后早早去上班，然后拼命地书写文字，书写我的思念，我有一种疯狂写字的欲望，我想逃离思念的疼痛，没有胡的日子，走在人流中的我也会感到蚀骨的孤寂。
　　我重复着自己的人生之路，在每一个等待相聚的日子里，我忍受着感情的煎熬，就在我满怀希望倒数着相见日子来临的时候，却听到了胡生病的消息。
　　这个消息不亚于晴天霹雳，我的世界好象一下子就坍塌了，用思念支撑起来的坚强一下子就打倒了我，那些日子我心痛至死，茫然无措……胡，你知道吗？是你的爱唤醒了我沉睡的灵魂，是你的爱让我始终相信爱情，让我有勇气在每一个太阳升起的日子努力地生活、努力地工作。并且常常在深夜，想你想到哭肿了眼睛，却不敢打电话给你，怕你分心影响工作……我常常对自己说：我可以把全部的幸福给你，却不能失去爱和感动的能力；我可以把全部的快乐给你，却不能被你剥夺快乐的回忆；我可以把全部的痛楚留给自己，却不能失去想你的方式；胡，这是天意吗？是否上天早已注定了我们真的有缘无份？
　　那些日子，病痛的折磨使胡也沉寂到了极点，于是，有一天，他对我说：子晴，很抱谦，他可能要对我失约了……我明白“失约”的意思。我知道那一刻的他一定比我更痛苦更绝望，曾经他说过宁愿放弃一切哪怕是一无所有也要选择和我在一起，虽然平时的他不懂表达，也不会甜言蜜语，但我了解他也相信他，胡不是轻言放弃的人，他甚至爱我胜于爱他自己，胡也是一个一言九鼎的男人，他之所以忍痛说出这样的话，他是怕他的病治不好，最后连累了我呀！
　　其实胡也应该是了解我的，虽然我们在一起的时间不太长也不太短，但我们已经有了足够的了解，他应该知道我不是一个贪图享受的人，我不是一个没有良心和责任的人，无论他怎样我都不会在他最需要精神鼓励的时候离他而去……胡怎么可以这样一个人悄悄承担痛苦呢？他应该明白：爱是两个人的相扶相持，爱也是两个人的患难与共……也许最后我不能和胡一起分享他的成功和喜悦，但我希望在他最需要的时候，我能和他一起分担所有的不快和痛苦……
　　从此，我收起了悲伤，用我的坚强和爱去鼓励他温暖他，用我的文字去倾诉我对他的深深的思念和沉沉的爱恋，用我柔弱的双肩担负起对他爱的承诺……
　　我知道，这些日子，我们能给予彼此的，只是一种信念，穿越时空，支撑在心灵深处。胡是个好人，所以他不会伤害他身旁的人，我也是个好人，所以我不会带给别人痛苦。未来是个未知，也许他最终将陷在他的生活里，如我陷在我的生活中一样，两叶孤舟，只能飘摇在不同的生活海洋……
　　爱上一个好男人，是一种快乐也是一种忧伤。喜剧总是让人笑一笑就忘记了，没人会记得曾经的快乐，悲剧总是让人泪流满面，最后在人心上烙下难以磨灭的悲伤。往事如梦也许是最好的结局，可往往打动人心的，总是悲剧。
　　纵然胡是我此生遇到的脾性最相投的人选，我也没有绝对的信心去坚信感情在时光的流转里一成不变，天荒地老、海枯石烂，只是一个传说，胡，你能真正做到吗？
　　一个个寂寞的日子，我一次次地加倍想念胡，梦想着有一天，我们可以相守，在我的想象中，跳过了中间一切的烦尘俗事，在世外桃源里，与他安享太平。
　　胡，如果有来生，我愿三岁时便与你结识，然后青梅竹马、执子之手、与你白头偕老。今生相遇太晚，三十五年的等待，花开了，开得迟艳，开得绝望。而我的心却老了，太多的沧桑太多的苦难横亘在了我们的中间，我们执着的爱情也在流转之中覆上了厚厚的岁月之尘，覆上了太多的道义和责任……
　　除非，胡，你能坚强地履行你的承诺，你能让我相信，天荒地老，我的等待不是苍老，海枯石烂，我的爱情不是传说……
　　这些日子，等待让我变得苍老，想念让我变得敏感易碎，我流尽一生的眼泪仍然站在原地在等待我的爱情……等待做胡最美丽的新娘……胡，我会成为你今生最美丽的新娘吗？
　　有一天，我站在镜子面前仔细地梳理着我的长发，特意为胡留的长发，看着镜子里的自己，眉目之间，依稀有着淡定的容颜，有着脱俗的宁静。我就这样一眼一眼地望着，仿佛看到青春如时光隧道在一瞬间离我而去，其实它并不曾真的离我而去的，它一直在我的身边流连忘返。就象胡的爱情，一直不曾离我而去，一直一直在我们的内心深处……
　　可是，胡，我能等到你吗？我们的爱情会有一个完满的结局吗？
　　后记：
　　记忆力越来越差，害怕失去记忆，我把我的前半生用文字简单的写下来了，我知道，很多的心路历程是简单的文字无法表达清楚的，因为它已经刻在了心里的最深处……从初恋开始到现在的热恋，从以前的阳光到现在的忧郁，从以前的单纯到现在的苍白，我象走过了几个世纪……
　　曾经因为害怕回忆，所以从来就不敢走进自己的内心，因为那是一个伤痕累累的世界，里面千苍百孔，泪血横流，暗无天日……这次让自己重头到尾把经历过的事情重新回忆了一遍，个中辛酸外人无从体会，所以很多时候尽是无言。看着那一行行代表自己前半生的文字，仍然心痛心酸，仍然抑制不住地泪流满面。人的一生，总是快乐多于痛苦，而我的一生，却是痛苦多于快乐。敲完最后一个字，我象是久病后虚脱的病人一样，软软地坐在了地上，这是我用尽毕生力气的一次回忆，痛得我就象是抽丝剥茧……
　　如果有下半生，我将不再这样活，我将不再写伤感的文字，我将不再去回忆，我将不再有眼泪……我要象阳光一样生活在光环里，从此的世界只有七彩阳光，从此的世界只有欢笑没有悲伤……
　　胡，我不知道今生我们还有没有机会实现我们曾许下的诺言，无论能不能够，我都相信我们的爱情－－天地可鉴……
　　这篇文字就当是我们从认识到爱恋的一段回忆吧，如果我不小心先你而去，你要好好保存，因为这是我今生唯一留给你的一件完整的礼物……
　　胡，无论我们那一天谁先走了，活着的那一个一定要坚强，为对方好好活着，好好为对方活着！记住，好好活着！