曾经的爱恋

我也不知道如何恋爱，我总感觉对那个女孩，有着不同的感觉。我不知道如何去面对你，但总想一直看着你，但当你扭过头过来，来看我时，我却紧张了，低下头，害怕你看到自己的表情。
　　那是九八年的一个秋天，还是我在高三的时候，我第一次对你有一种奇怪的感觉，那是在一次学校补课的时候，学校为了组织参加奥林匹克数学考试，把学习好的组织到一起开小灶。
　　现在回忆我的高中生活，至今还令我留恋忘返，那时候的我，虽然来自农村，但我开朗的性格，学习成绩的优秀，及在校的文学社里任职，在校的名气还是有一些的。所以，我身边总有许多女孩围着，但我从来没有任何感觉，只是把她们当成朋友看待。
　　就在那天，我记得非常清楚，那是一星期六，还下着一场小雨，雨淅淅沥沥的下着，我和同学一起走向教室，门还没有开，我出神的看着四周，突然在我的视野里出现了一个你，我一下子愣住了，那时候的你，美丽的外表，总显得有一些落寞，清秀的脸庞总显得有一些忧郁，我突然自己有一个奇怪的感觉袭击了心头。
　　至今我还认为那是命运的安排。那节课我什么也没有听进去，我一直从你侧影中看着你，想像你的美丽，幻想我们想见时的美好，你有时会回过头来，看我一眼，我便不知所措，那一节我的脑袋中只有那个你的影子。下课后，我尾随着你。直到你消失在拐角处，我才回自己的教室。
　　那天晚上我翻来覆去得睡不着，于是我把好哥们王涛给叫了起来，我把所有的事情告诉了他。我告诉他是多么的想了解你，想和你接触，王涛则告诉我说，现在是你考试关键的时候，你应该以学习为主，你是我们班的尖子，你好好的学习，这事情包在我身上了。
　　于是第二天，在王涛的帮助下，他发动了他所有能发动的人，帮我去查找你的消息。结果是很明显：他找到了你，知道了你的大部分信息，你是一个失去母亲的女孩，你母亲去年，是得白血病死的，你父亲是我们当地交通局的局长，后来父亲又找了一个，虽然家庭是非常的富有，但你的内心则是非常的悲痛，虽然美丽的脸庞上总是流露着笑容，总是有一些伤痛时不时的滑落于心间，别人也许不懂，但我从你落寞的笑容里可以你内心的伤痛。
　　而另一方面，我要追你的消息，也像长了翅膀一样，飞得到处都是，就差打扫卫生的老大爷还不知道，这也让我有点始料不及，我毕竟还是个学生，我只好放一放，毕竟这种事情弄得人人皆知有点不好，而且又要期中考试了。
　　于是我开始准备期中考试，我学习比以前更加努力了，我向你证明我的优秀，但你就像我身后的影子一样一直围绕着我，我无时无刻不在想念着你，我实在是受不了的时候，我就拉过王涛来说一通，结果后来就连王涛都有点不耐烦了，看见我就直接拐弯，再也不给我招呼，我实在没有办法了，只好一个人在那里傻笑。
　　我突然感觉自己是那么的无奈，这是什么东西，难道就是我们常说的爱吗，从今往后的我，再也不和我身边的女孩在一起，虽然她们一直来找我，但我觉得我心中有人，我再也不想和她们在一起了，我认为那是对你的伤害。
　　期中考试就这样过去了，我考了全校第三名，看了一眼自己的试卷，我心满意足了，我开始给你写所谓的情书，我写了撕掉，再重写，大概撕了一沓信纸，才把我满意的文字写了出来。
　　为了写这份情书，我可是煞费苦心，我想，自己一开始给别人写情书，开头一句如果是在看见你的第一瞬间我就爱上你了。那多俗啊，那样只能让人觉得恶心，至于结果也就不言而喻了。而我一定要突出新意，我要写一个日记形式的情书，一定要把我内心真实的感受，都转化为文字，向你流露，向你表明我对你的爱恋，虽然我那时还不懂什么叫恋爱。但我内心除了你再也没有别的女孩。
　　于是我就那样写了一封，总共写了三段，第一次相遇，相遇后的感想，以及我现在的感受，写完以后我自己欣赏了几遍，还在信封上写上了，写给我挚爱的人，用来表达我内心的情感，然后就装在信封里有让王涛给了你，焦急地等着你的答复。
　　等到晚上的时候，终于有了你的消息，王涛把我拉到一个角落里，说：“兄弟，你可要请客啊。”我看到王涛一脸捉弄的样子，我内心异常的激动，内心的欢快则就不言而喻了，我笑着说：“别捉弄我，有什么事快说。”“给你，这是她给你的信。”我接过那封信，就好像拿到了一件奇世珍宝一样，我看着你清秀的笔迹，在信封上留下了我的名字，我把它放在手上，王涛等不及了，催促我说：“你快点拆开信，别那么磨蹭行不行？”
　　我打开信，迎面而来的是一股清香，淡淡的透露着一些落叶的余香，我有点沉醉了，心想难道，你也和我有同样的感受吗？我开始慢慢的看信，我生气了把信扔给了王涛，王涛急急忙忙看完信，笑了，“你也就这点胆量啊，女孩子第一次必定不会答应你了。不准做男女‘朋友’，但可以做普通朋友吧。你也真是太笨了，人家也没说拒绝你啊，你真不还不懂吗，女孩如果第一次都答应你，也太没品味了吧，这叫让你们试着交往”。
　　我突然明白过来，你真实的用意，我相信我们之间会一段至深至爱的情感的，我内心是这么想的，但我没敢告诉王涛，我恐怕他笑我。
　　于是我们通信了，我们先做普通朋友，虽然每个星期都可以和你通信两次，可是我还是觉得不满足，于是你就多了一条尾巴。每当做课间操的时候，我就硬拉着王涛当挡箭牌，一直跟着你，直到你消失在拐角处。每天我都乐此不疲，只是苦了我的铁哥们王涛，一直在大呼后悔，为什么会帮我，我听到后，只是笑一笑。
　　就在那个有雨的日子，你写信告诉我，让我今天晚上送你回家，我激动了很长时间，我知道你开始试着和我交往，我们之间不再是简单的书信关系了。
　　那一夜，他们并排走在这个有雨的夜里，周围静寂的只能听到雨落地的声音，我分明也听到自己呼吸声。
　　你告诉我，我喜欢雨，雨可以洗涤我内心的忧伤，可以让我学会思考，我是个孤独忧伤的女孩，你的文字很好，我喜欢你的文字，其实我也有和你一样的感受，但我不知道如何表达，我们还太小，我们还不懂什么叫爱情，但从你的字里行间里，看出了你对爱情美好的向往，我知道如果我拒绝你，你会痛苦很长时间，但你知道吗，我们都保留这份美好的爱情，我想在大学里等你好吗？
　　我怅然若失的看着你，轻轻的说，我也喜欢雨，也许你认为我对你的爱恋，是一时的冲动，是青春的萌动，但我感觉不是的，你也知道我身边有很多女孩，可我对你们没有任何感觉，她们对我很好，我只是把你们当成我的姐妹，而你不同，你对我有一种吸引力，我也不懂这种吸引力是不是爱情，也许我太还小，但我会等你，永远的等你，我笑着说，我会永远对你好，我知道你有着非常痛苦的心事，但我觉得我会带你从你的阴影中走出来的。
　　细雨已经打湿了我们的衣服，凉冷的寒气，不时的袭来，我是没有任何感觉，除了我急促的心跳，我没有感觉到任何寒冷。
　　你突然转过头来，深情的望着我，泪流满面，轻轻的对我说，我是非常的想念我妈妈，我觉得她走了，好像也把我带到了另外一个世界。
　　我突然来了股力气，把你抱了起来，你挣扎了几下，再也没有了力气，趴在我身上痛苦的哭了起来。那时，我对自己发誓要好好的爱你，再也不让你受到任何伤害。
　　在这斜风细雨里，我们相互拥抱着，衣服尽管已被细雨打湿，寒冷一再的袭来，但我们没有感觉到寒冷，只是拥抱着，体味着对方身体的温度。
　　从此，我们彼此交往着，我们没有了太多的温柔和浪漫，只是相互鼓励着对方，我们都很努力，因为我们有一个共同的梦，就是到大学里相见。
　　就在那一夜，一个寒冷的冬天，你告诉说，让我们一起去看《泰坦尼克号》，你非常喜欢看这部电影。
　　我们一起逃课，到电影院去看这部电影，尽管这个电影票的钱，是我一星期的伙食费，但我们还是去了，不为别的，只为了能让你高兴。
　　在看电影时，你哭了，你说，我们的爱情会不会像他们一样，我笑着说，怎么可能哪，我们会幸福的，会永远幸福的，我们没有生活在那个年代，我相信我们会有走进红地毯的那一天，你擦开眼泪，笑了。
　　在我们看完电影后，已经到了深夜，我们都非常的害怕，不知道如何是好。
　　于是我们便一起走进了宾馆，就在那一夜，我们相互拥有了对方，虽然你的疼痛和我的手忙脚乱，但不能阻止我们之间的那夜温存，这一切都发生了，我们才知道我们都把第一次给了对方。
　　第二天，你则告诉我说，你爸爸责怪了你一天，一直问你晚上为什么没回家。你偷偷着笑，告诉我，我给我爸说，我们学校组织复习，太晚了，就没有回家，你爸竟然相信了，我们都笑了，我以为这便是我们的永远。
　　过了寒假，我们的学习任务更加繁重了，我们都是学校的重点培养对象，于是我们之间，便没有了以前交往的频繁，但我们都相互鼓励着对方。
　　那一天，你告诉我说，也不知道为什么现在掉头发那么厉害，我看出你的脸色苍白，我以为你是感冒了，便安慰道，没什么的，到下午我去陪你到医院去看一下。
　　但因各种原因，也便没有看成，我以为你会很快的好起来，但我错了。
　　就在那一天，你突然消失了，我发疯似的找，找到你的家，你父亲，问我，你是不是祥，我点头。你爸爸则给了我一封信。
　　我痛苦的打开，你则告诉我们不适合，让我离开你，我疯似的痛哭起来，我则大声质问你爸爸，你把她藏那去，你爸爸则平静的说，你去了一个很远的地方，去复习迎接高考去了。
　　我不信，我在大喊，可是你已经离去。我无奈着感叹这个世界的悲凉。
　　虽然王涛，一再劝我让我把心放到学习上，但我已经不能把你忘却，我学会了一切，喝酒，混社会，只是为了把你忘却，但我知道，我做不到的，但酒精的麻醉之后，我才能沉沉的睡去，真想让自己不再醒来。
　　于是我选择了逃离，尽管当时我们的班主任，一直劝我留下来，我还是选择了离去，离开了这个城市，去打工，虽然我的成绩是那么的优秀，虽然我知道，如果我好好的学习，我会圆我们曾经的誓言，既使我考了大学，你不在，我又能怎样面对这一切。
　　于是，我疯了似的，逃离了这个城市，逃离这个属于我们的学校。虽然这个学校承载了太多的梦，它能让我实现我的梦想，但我还是不能把你忘却，你突然离去给我带来的伤痛，是我无法忘记的，如果伤痛和梦比较，我宁愿选择不要伤痛，所以，我离开了这个学校，虽然有我们共同走过的路，也有我们共同的爱恋，但因你的离去，这一切都不在存在。为了忘却，我只能逃离。
　　当我流离失所中明白过来，自己只不过是这苍茫人世间的一个不起眼的小卒，要想使自己成功，我还必须回来面对我的学校，但知道这一切对我来说，太晚啦。
　　当我听到母亲为了我不辞而别，病倒，我回来了，回到了这个城市，跪在了母亲的床前，母亲，则轻轻的拉着我手说，孩子，你怎么会那么傻啊，人家富家的女孩，怎么会可能看上你哪，你应该好好的学习，只有考上大学，你们才会在同一个起跑线上。可惜现在晚了，高考都过了，唉，随着母亲的一声叹息，我知道母亲为我这次的逃离，是大为不解。但我知道你不是那样的女孩。我相信你肯定等我。
　　就在这一天，我来到了你们家门口，我拦住了你父亲，告诉你父亲，我没别的意思，我只是想见你一面，你也知道我为她放弃了太多的东西，你能告诉我她现在在哪里，你父亲流泪了，哭着给我了一本你的日记。你的后妈告诉我说，你已经走了，离开了这个世界，你得的是白血病。我不相信。
　　突然想起你告诉我，你为什么一直掉头发，而且你在看《泰坦尼克号》时痛苦的流泪，我突然明白，但现在一切都晚了。你已经走了。我突然号啕大哭起来，我不知道，为什么会这样。亲爱的，我知道你是多么的不舍，但这一切，我已经不能挽回。
　　那夜，我走到了你的坟前，你的坟是那么的孤独，我坐着你的坟前，向你诉说我对你的爱恋，你知道吗，你去了，也带走了我的爱情，还有我们忠诚的誓言。看着满天的星星，而你我之间只有一层土相隔，但我们却属于两个世界。我知道无论我多么的痛苦，你也是不能明白的，我也知道，你在那边一定要在祈祷我的快乐和幸福。
　　我翻开你留给我的日记，日记上面写着，“这就是一个真实的我，送给我最爱的人”当看到这一个日记本时，我吃了一惊，想不到我们是这样的相似，日记的第一天也就是我送出第一份情书的时间。而我也在寄出情书的那一天，为自己准备了一个日记本，里面记录着我和你的点点滴滴。
　　而当我看完日记后，我更是觉得是造化弄人，你和我的想法，做法竟然是那么的相似，你想做一丝柳絮，没有任何的欲望，只是希望随风逝去。而我只想做深山里的一只小蜗牛，躲在一个小石缝里，渴了喝一点露珠，饿了就吃一点植物。但这一切都已经随风而去啦，除了悲痛，我还能说什么。
　　在你最后的日记你写道，我怎么可能会得这种病，我知道我妈妈也是死于这种病，没想到我也是，我现在可以见到我妈了，但还有他那，我是不会让他看到我这样的，我只能选择离去，如果还有来生，我会好好的爱他，给他幸福，给他一个幸福的家庭，但现在我不能了，因为我将要离开这尘世间，但我知道他会很伤痛的，但我不想把这个伤痛带给他的。我只有选择无声无息的离开。不告诉任何人，我最亲爱的人，我们注定没有今世，但如果有来生，我会在天堂等你，忘记我吧，我永远是你心中的痛，去寻找你的幸福吧。记得，一定要忘记我。
　　远在天边的你，你是否知道，我们曾经的爱恋，但已深深的印在我的脑海里，如果遗忘，我只能让自己麻醉。
　　我久久地站立在纷扰的尘世间，风静静的吹着，落叶随风飘扬着。我知道家庭不能再为我背负太多的负担，也不能再为我四年的大学，而全家举债，就在这一年我选择了军营。去寻找我的另一个绿色的梦。
　　就在我离家走进军营的那一夜，我来到你的坟前，我把你我之间的东西，都烧了。亲爱的，我会经常来看你的，会在你的坟前加把土，会给你栽棵树，让你不在感觉自己的孤独，我们注定是分离的，但我永远不会忘记，我们之间的爱恋，和那些点点滴滴，但已深深的印在我心里，伴着我走过今生今世。
　　后来，我终于圆梦，走进了军校，但我已经不能到你的坟前，因为我们有纪律，我只能在夜里轻轻的告诉你。
　　现在我已工作，还是孤独一个人，就在昨夜，我突然想起了你，我本来想给我之间留下一些文字，但是我不能，因为我看到后会引起我无限的伤感，你已经离开我七年了，但你的音容相貌却永远的留在了我的脑海里，亲爱的，你知道吗？我一直在怀念我们的过去。但我的爱情已经随着你的死去，逃离这个世界。但今天我写下这些文字，是想把你忘记，因为只有把你忘记，我才会有明天。但你已经印在我的心里，是任何人无法比拟的。如果不能遗忘，只能等待。
　　现在我还是孤独，孤独的我想哭，然而青春却在遵循着自己的花期，自己的规律，也许，也许在将来的某一天柳絮会在一个小山洞里遇见一只蜗牛呢，就如同我们的相遇一样。但这一切是不是会有明天，我不知道。我能问谁，问我自己吗？我连我自己都不知道自己将要去何处。
　　问你吗？你已经离开我七年啦，怎么可能回答我哪，所以，我注定孤独，孤独的想哭，我还时常在深夜里，把你想起。想起我们曾经的笑语，曾经的伤痛。但这一切带给我的除了伤痛，便再没有了任何意义。