情殇

回家，离家的时候，都告诫自己，把你关在我记忆里的大门，不再念及你的好。但是却整天都脱离不了对你的思念里，只有把自己拼命地扎入工作里，抬头的瞬间，依然会念及你，想到你，平静数十年的情感，就这样被我们剥离得血肉模糊，让我重新回到十年的甜蜜和痛苦思念里！
　　亲爱的，我知道我们相见错了，真的错了，我做不到平静，尽管我必须理智，但我表面的平静却压抑不了内心因思念你的狂乱，昨天晚上躺在床上久久不能入睡，脑海里浮现着你的身影，还有你说话的表情，是那么让我不能自己！我觉得我自己好似做了一场梦，一场很美很美的梦，事实上，我昨晚发现，我更希望那只是一场梦，而不是真的！我宁愿一生都沉在这样梦里，而不让自己回到现实里伤痕累累！
　　其实从你的言谈里，我知道你还是深爱着家，深爱着女儿，也深爱着她，如果你不爱她，你为何在疲惫之极仍然等她回家？我却自私地想你只属于我，而我却只能注定是你的一剂调味品，我是真的给自己这样的定位。
　　不止一次拷问自己的内心，如果你要我离婚，我会吗？我会为了你放弃家庭放弃现在的一切吗？我迷茫，我不能一瞬间给自己答案，我也不止一次拷问自己的内心，如果我要你离婚，你会吗？但我却能给自己肯定的答案，你不会！虽然我知道，我们已经不再单纯得只属于彼此，我们更多的是属于家庭，但是我却不止一次会有傻样的念头瞬间击打我的内心。
　　看过太多的婚外恋的悲剧，我一直以为自己清醒得不得了，一辈子也不会涉及这样的漩涡，因为我自己一直觉得自己是一个简单得极至的女人，傻丫头，我没有那样周旋于这样那样情感的能力，所以我拒绝接受任何不属于我的情感。也缘于我对家庭的责任，缘于自己的简单生活的理念，我一直让自己淡泊这一切，因为我觉得一切的一切，淡定从容才会让自己幸福。
　　但是你却让我这样的淡定从容那样的不堪一击，说真的，我的心跟随你走的那一刹那，我无法坦然，镇静的面对我的家庭，我的眼神不再清澈，不再理止气壮，我自己感觉有一丝不易觉察的躲闪在里面。我无法在家里消除你在我心里的存在，我没有这样的能力，我真的不知道，我该如何决择我们之间的这一份情感。
　　不止一次告诫自己，忘了你，但是我发觉你似乎扎根于我的内心，任凭我自己把自己撕裂得支离破碎，也不能把你从我心里拔出，思念象一根锥子，直击我的内心，我的大脑，我不知道此时的你，是什么样的心态面对我们的情感？
　　何去何从，我真的不知道，我该如何放弃得了你的温存？