见面说分手

没想到
　　老天爷也有对我公平的时候
　　只是
　　公平是相对的
　　我　
     永远都是不幸的
　　如果两个人在一起比一个人更寂寞又何必牵累另一个无辜的人？
　　这句话始终贯穿于我的恋爱原则中，仿佛成了铁律，不容反抗。而另一条铁律市宁肯对一百个女孩生活“可以作我女朋友吗？”而不肯对暗恋我的熟人当面说“我喜欢你”。
　　最近几年，总是断断续续的对几个有好感的女孩说那句话。而结果总是让人瞠目，除了“我已经有男朋友了”。就是委婉拒绝。搪塞的也许是真有男友，拒绝的也许是因为感觉我如此鲁莽肯定不是好男孩。失败是在所难免的，失败的那一刻不是伤心欲绝，却是失败后的成就感，还有说出口的舒畅感。
　　真正的原因无非就是一个人太寂寞，太无聊，才驱使着我这个性格内向而又自闭的男孩如此大胆坦言。曾有舍友在网络上调戏MM而被海扁的例据。我却不引以为戒，甚至对那些毫无弟媳的“好感”女孩就在大庭广众之下说“可以作我女朋友吗？”，看来我就是欠扁。
　　没想到，老天爷这个无形的神还真是悲天悯人。不但不惩罚我这个“色胆包天”的“流氓绅士”，还有点怜悯我，终而赐之现在这个见面就说分手的女友——杨帆。
　　故事应始于那个硕果累累、丹桂飘香的十月。而我，应该感谢中国共产党。没有中国共产党就没有新中国，没有新中国就没有十一黄金周；没有十一黄金周就没有我这段刻骨铭心的爱情。　
　　当然，认识杨帆不是因为娱乐，而是因为工作。唉，提到此有要骂老天爷不公了，可老天爷骂了无数次，却始终不能按人的一员吧世界安置的尽其完美。怨天怨地还是怨自己，为何投胎时不选择一家财大气错的人家，偏偏选择一个贫困落后的农村家庭落户。
　　算了，谁也怨不得，既然生存于世就应该是一大幸事。再说，能够在佳节期间到游乐园工作、观光也是一大幸事，还有些人想去还去不成呢。而幸中之幸的是还在于能因业余工作找到一个体贴入微的女友。
　　幸甚，幸甚！
　　故事还未正式开始之前，还要感谢两个人。一个是我同伴小强，李一个是杨帆的同伴雪梅。
　　认识杨帆的前一天傍晚，我和小强同在游乐园餐厅就餐，雪梅和一个叫魏婷婷的同伴在右边餐桌进餐。出于好奇，也出于无聊，小强开始给雪梅搭讪。　
　　交谈因同是业余工作者，同是陌生人而进行的很顺利。只是不知彼此姓名。
　　缘分俩临时，躲也躲不及。就像厄运来临时，无法避及一样。甚至会影响到周遭的其他人。我是被小强的缘分所感染，才会与杨帆邂逅。
　　同样是在游乐园吃晚饭时遇见的雪梅，不同的是雪梅的同伴换成了杨帆，而不是魏婷婷，不同的是她们开餐时我们已用毕。
　　由于前一天与雪梅愉快的交谈，再次交往时感觉没有丝毫隔膜，甚至连第一次见面的杨帆也感觉是很久之前的老友。
　　我毫不客气地坐在杨帆的邻座——是邻座，不是对面，和她相对地坐着吃饭是一种奢望。她总是说看着我食欲全无，所以我只能幻想着她坐在我对面为我夹菜的美好画面。
　　为了不影响她的食欲，我只好退去。
　　走出二楼餐厅，游乐园里已经是华灯出上，那散发着各种颜色的霓虹灯有几分华丽，又有几分妖娆。和小强、雪梅同行着，玩笑道：“把杨帆介绍给你吧？”我当然是点头应允。不是杨帆长得漂亮，而是我的要求并不高，只要两个人能合得来，只要不讨厌对方就可以了，又何必太苛刻地要求要门当户对，非如胶似漆不行呢。
　　小强答应送雪梅，我也就顺水推舟的答应送杨帆。
　　她们七点半才下班，我一直坐在游乐园正门外的喷泉旁。十月初的傍晚，总有点凉嗖嗖，只穿着一件短袖T恤的我一直在打哆嗦，一直用玩游戏来打发无聊而漫长的时间。等了好久终于等到她出现。
　　因还有两个同伴也是和她们一起的，我和小强为了陪杨帆和雪梅，把自行车腾出来让给那两个伙伴了。
　　杨帆走路很快，起初我以为是赶上我的步伐而故意如此。她说她喜欢体育，跑步是她的长项，而走路很快就使必然。
　　快乐是属于你的，幸福是属于你的。我，只是你的一个观众，只能置身其外，为你喝彩。
　　仿佛是个生活在人世间却不食人间烟火。曾经我只有伤悲，没有欢笑。一直喜欢沉默，一直喜欢封闭自己，不与任何人谈笑。
　　而和她在一起，让我忘记了伤悲，把自己融入到这个社会中，让我知道和人交往是一种乐趣。只是这种乐趣仅仅限于和她在一起的日子里。
　　她像个大姐姐，为了不让我感到冷，她会脱掉自己的外套给我穿；更像个知心好友，总能猜透我的心事。坐在草丛上，我一直哆嗦个不停，她总是说回去给我拿外套，在我的强烈要求下，坐到九点我们才离去。
　　那夜我失眠了。缘分来了，如若不把握好，随之擦身而过，后悔也莫及。
　　失眠的原因之一还有认识杨帆的前一天，我正在极力追求另一个刚认识的陌生女孩。
　　那个女孩是我感兴趣的，但她太冷漠，我给她发了很多短信，她一条也没有回。而杨帆是个很容易接近的女孩，和她在一起不至于太沉默。而我必须在两个人之间作一次取舍。
　　是追自己喜欢的女孩，还是追能够谈得来的女孩？
　　经过一夜的沉思，初步决定放弃那个喜欢的女孩而去专心追求杨帆。
　　我工作的地点离那个喜欢的女孩只有十几米的距离，一抬眼就能看到她的倩影。自从我决定放弃追求她的那一刻，总感觉无言以对。像是一个负心汉，尽管只是我一个人自作多情，甚至在后来告诉她我已经找到女朋友时，还有一种负罪感。
　　认识杨帆的第二天是传统节日——中秋节。清晨我担心早晚会冷，多穿了一件衬衫，但上班时间要同一服装。我脱下的衬衫无处可放，后来想起爱杨帆昨晚说过可以放到她那里，我也就厚着脸皮去乐园商业街去找她。把衬衫交给她时，只是淡淡地说了句“给我发起来”。好像她有责任和义务，而忘记了我们只是刚刚认识的普通朋友。
　　尽管还是近乎陌生的，我们之间的隔膜却仅剩很薄一层了，并且晶莹剔透，只要用任何坚物捅破，我们就是亲密无间的。而这层膜必须由我去捅。
　　中午过后，游乐圆的游人已经不多了，我们和很清闲。雪梅来找小强时竟然向我要苹果。昨晚把杨帆的苹果吃了，答应中午给她留下还给她的，可午餐吃得很不好，拳头大的小馒头，吃了不到两个，为了维持体力只好把那枚苹果吃了。
　　为了道歉，我央求雪梅把杨帆叫来。令我意外的是，她要把中午的苹果也给我吃。午餐弄的很差劲，她也没有吃好，却依然把苹果送给我吃，真的很感动。后来坐环圆列车时，还没吃的苹果掉了，我跳下来又捡起，再急忙跳上小火车。
　　不为别的，只为她知道我没有吃饱又跑回很远的商业街拿苹果，也不能辜负她的一片心意。
　　下午三点半，我就下班了，而杨帆却要等到六点多下班。我已经决定同她一起度过中秋节，可时间离六点还早着。杨帆在书店做服务，我无处可去，只好去书店看书，等她。
　　看书的同时也会给她聊几句，但怕领班看到不好，还要装做不认识。我在书店看书有一个毛病：看书只看书名和作者简介，很少看书的内容写什么。游乐圆书店里没有几本文学类的书，又不好意思离去。杨帆给我介绍海岩的一本书，我不知写了什么，平时很少看海岩的作品，现在即便不喜欢也要捧者装成很喜欢的样子。
　　工作时已经站的腿脚酸软，看书站不到两分钟就不得不蹲下。杨帆看到后劝我坐在地板上，可顾及颜面，我宁肯累着。
　　钟表不知转了多少圈，终于算盼到领班说下班的口令。太阳已经垂挂西天，很快就要隐藏的样子。
　　我是一个很随便的人。可以随便喜欢一个人，不管她有没有男朋友，也可以随便爱上一个人，不管和她有没有感情基础。随便喜欢一个人，可以没有对方的响应，这喜欢也可以来的快去得快，然，爱上一个人却不能如此，如果你爱一个人，对方不响应你的爱，最终只会变成蒸气，不知何时便烟消云散。
　　而对于杨帆，我只能说是爱，没有感情基础的爱。它来的浓烈，而又简单。在刚认识的第二天已朦朦胧胧地显现出来。
　　杨帆下班后，我去游乐园东门牵自行车。回来时，杨帆在蹬我的自行车（小强骑我的，我骑舍友的），走时她偏认定要那辆车，好像在此之前我并没有告诉她那辆车是我的。后来出发时她还想坐那辆车，如果是我骑着肯定一百一十个愿意，但现在的“司机”是小强，而不是我。没有说什么，心里却很难受。
　　为了偿还被我吃掉的苹果，我决定去超市买苹果，顺便买几个月饼。到了超市门口，杨帆说什么也不进去，偏要在门外等我。小强、雪梅和我先后进了超市，超市入口处挂着灯谜，我却没有心思多看。直奔月饼区，标价都在十块钱以上，种类也不多，只好又奔向水果区。随便买了几个小苹果，急急忙忙跑到洗手间冲洗了一下，向超市外奔去，生怕她等得太久。
　　中秋节最遗憾的是杨帆不吃东西，连苹果也不吃。我感到很纳闷，也很郁闷。本来我就不知中秋夜吃什么，希望她能给提点建议，可她就是不吃。我在取款机上取了五十块钱，专为打发中秋夜这顿饭，可结果却吃了一肚子气。吃气是不中用的，肚子还是饿，我问她是否吃烧烤，她还是不吃，我自己要了烤馒头干，老板说要等一会。我等了两分钟，看见杨帆很无聊的在那里发呆，只好取消烤馒头片，怕她瞪得太久。
　　走在古城商业街，我问杨帆哪个方向是北，哪个方向是南，她一无所知。我真怕哪天她一个人在闹区把自己丢了。她应该不会也不敢一个人在晚上去闹区的，如果有我陪着，我就是指南针，始终指着那个明确的方向。
　　累了，坐在风筝广场，背靠着背。杨帆已经熟睡。看着她单薄的身躯，有些叫人怜惜。很想把她拥在我的并不宽阔的怀里。又不能，因为我们只认识了一天。
　　回去的路上，我不断的问“可以做我女朋友吗？”她总是委婉的回答“不合适”。事实上，我已经感觉到她快守不住自己心灵深处那低矮的防护栏了，如果我再继续执著，她肯定会妥协。
　　尽管中秋节那天没有听到肯定的回答，我还是应该值得庆幸。毕竟中秋的月光下有个女孩同我一起接受它的抚爱。“看月饼吃月亮”是我的发明专利，就像曾经说过“我比嫦娥还冤”一样。那晚没有买到月饼，也就无法看月饼吃月亮。
　　十月七日，按照游乐园的规定，我们这些业余工作者可以游玩各个项目，时间定在下午四点。
　　这天是个关键的日子。九点多我从被窝里接到一个网友的电话，说要和我见个面。在此之前，我们已经通过电话联系过了，对方说话很温柔，与我同龄，现在在一家商务宾馆做前台迎宾，她约我在联通公司见面。懒洋洋的爬起来，洗漱完，餐厅已经售罄，只好在一家小吃店卷了煎饼果子。
　　女孩很成熟，也很漂亮，更有几分气质。如果放在往常我肯定会动心，然而我们之间太沉默，没有什么共同话题。坐在营业厅的沙发上没有二十分钟，就把她打发走了。
　　我说过“如果两个人在一起比一个人更寂寞，又何必连累另一个人？”。和她在一起的沉默让我想起和杨帆在一起时的那种无拘无束。
　　杨帆说我像个孩子，我知道她是喜欢小孩子的。真的，我在她面前真像个孩子，没有立场，喜欢让她做主，而她又是个不注重形式的人。性格相似，性情相投，为一不同之处是她太任性。自己决定的事，别人永远无法说服。所以，在她面前，最后服输的总是我。
　　下午一点半，我骑着车去找杨帆。因离下午四点还有很长时间，我们也不知该去哪儿，最后呆在电子阅览室。后来总是见面说分手的缘故还与这方面有关，两个人熟识后就变得无话可说，变得不知怎么打发在一起的时间。我要陪她一起学习，她又总是不愿意。
　　记忆中的杨帆应该是个很钟情的的人，可她总是见面说分手的真正原因我却不敢肯定，也只能枉加猜测。
　　七号傍晚，她总算答应和我一起吃晚饭了，可让人不可思议的事只吃了两个蒜瓣大小的蒸包。不知是她不想吃，还是蒸包不好吃，总之她没有吃饱。我问她还想吃什么，看到卖糖葫芦的，要糖葫芦吃。我满了一串，她只吃了两三个山楂。　
　　把自行车放在马路边的草坪上，我们选择了一块光滑的花岗岩作，背靠着背，直到感觉冷，我转过身体小心翼翼般尝试着抱住她的腰。她没有拒绝，因为她心里的防护栏已经彻底塌陷。
　　我们聊了很多，她叫我将我和我妹妹心灵的故事，我问她暗恋对象蜗牛的情况。总之，我感觉我们之间的那层透明的薄膜已彻底被捅破。
　　从认识到作我女朋友，仅仅只有三天。说出来让人羡慕，也很浪漫，然而这份感情的牢固性是经不起半点考验的。后来在舍友们面前提及此事，舍友说：“像流星一样，来得快，消失得也快。‘唰’，说没就没了。”我却不信，一直不信，因为我不会轻易言弃，只要我不放弃，杨帆放弃的可能只有不到百分之十。而事实总是不尽如人意，交往不到十天她就第一次提出了分手，直至现在每一次见面都不厌其烦地说分手。　
　　十月八号晚，我们不上课，杨帆上选修课——《中国外交和国际贸易》。我告诉她我要陪她上课，她应允了。见面后，陪着她在走廊里遇到她的舍友，竟然冒昧的说：“这就是三姐夫吧？（杨帆在宿舍排行老三）”我感觉这句话太不符合身份，只是情侣关系，怎么胆敢将“姐夫”这顶帽子冠冕堂皇的戴在头上。
　　一同上选修课的还有雪梅和老七。老七是杨帆的好朋友，一个有点自傲又有点娇蛮的女孩，杨帆开玩笑说把她介绍给我，我熟知没有那个福分，也不敢去沾她什么光。后来还发现她心眼小如芥蒂，被我说了句“眼睛有点可怕”就生气要走。
　　我有轻度咽喉炎，盐吃多了，嗓门总是干涩的冒烟。我不喜欢吃药，再者吃药也不能根除，只好每天饮用大量的水来稀释盐味。
　　杨帆用饮料瓶装了一瓶水，我毫不客气地从她包里拿出来不断的喝，而她却一口也没有喝过。她坐在我右边，从口袋里拿出一张信纸，说是给我写的信。给我时，我没有接，想看时，却被她撕成了碎片。我好不容易地从她手中将碎片抢过来重新接好：
　　老虎：
　　请允许我暂且这样称呼你吧。
　　我感觉一切来得太突然，太不真实。对于你的坦诚和那所谓的真心，我不知道分量有多重。我是极害怕被伤害的。因为我自身将爱情看的极重。所以，很久以来，我仅可以充当一个看客的脚色。我常会看着一对对恋人上演着悲欢离合的爱情故事，有时，我感觉那是种浪费感情，很无聊的青年游戏。而我本身也不敢奢望太多，我认为所有的男生似乎都应该找一个比我漂亮的女孩子。也可以说我很自卑。大一时，有两个男生要我做他们的GF，一个是我哥哥，而另一个男生是我们本校的，前几天我遇见他，却躲开了。我不喜欢由友情变为更亲密关系的感觉，那是种让人忘了纯真，忘了真实的感觉。刚上大一时，想找男友只是想找个关心我、爱护我的人，每当看到一对对情侣，自身会感到莫名的悲哀和伤感，渐渐地，那种欲望变淡了，我甚至认为恋爱是成年人的游戏，只是玩玩而已。听悲哀的吧，虽然只有二十出头，但感觉心已经历了许多坎坷和沧桑。
　　至于对你的感觉，还是可以的，至少没有那种听到声音就感到恶心的程度。前几天，一网友老给我打电话，每次都聊半个多小时，最后几次，我听到他的声音都感到很恶心。我很怪啊，想与我确定什么样的关系，你自己看着办就行，甚至哥哥，弟弟都无所谓。我现在只是想找个能够给我温暖的人。
　　我是个喜欢自由（俗一点就是随便）的人。你过去，现在，将来给谁联系，与谁发展，你都有充分的自由，只要告诉我即可。
　　我还喜欢开玩笑，也会忽悠人。
　　10.7AM
　　杨帆
　　她说她极害怕被伤害，而现在手伤害的却是我，施害方是她。现在的我已经是体无完肤，对于每次的“我们分手”已近于麻痹。也许是怕自己到时候受伤害，才先伤害我的吧。曾经在网上看过一篇《男孩不懂女孩》，说“女孩每次都会说分手，其实她并不渴望分手，反而更爱他，只是在试探他是否真的爱她。”如果杨帆真像文章中的那个女孩，我就不能放弃，永远不能。
　　我们的相识都源于一个简单而又无奈的原因“每当看到一对对情侣，自身会感到莫名的悲哀和伤感。”不同的是，她的那种意识已经淡去，而我却越来越浓烈。有一次看到一对情侣在共同吃一碗面，很是羡慕，我想象着若是我和她那该多好啊。
　　她说她是个随便的人，我承认我也是个随便的人。只是随便中隐藏着不随便，一旦认定了一件事，就会把它做到最后。对待感情更是如此，我可以很随便的与一个女孩交往，也可以很随便的爱上一个女孩，但一旦与她交往，一旦爱上，就是终生不变。她在我生命中就是所有的唯一。爱她，就要爱上她的一切，优点要爱，缺点更要爱。
　　她问我喜欢她吗？我肯定告诉她不喜欢，如果说喜欢，只喜欢那双眼睛。对她只是爱，很平淡又很真实的爱。
　　和她上完选修课，一同漫步于学校的柳荫下。好想牵起她的手，好像拥她于怀抱，但感觉不太自然，用她的话说那是别人的感情游戏，不属于她，自然也不属于我。
　　她能做的是和我一同坐在条凳上分享唯一的一枚石榴。只可惜像那样的画面太少，现在忆起更是倍加珍惜。我想要的却不仅如此，我也想象天下所有恋人一样，永远和她在一起，背靠着背，知道老的哪儿也去不了，还依然当成手心里的宝。
　　短暂的相聚欢会的是长久的思念，相恋的那一刻已经注定散多聚少。然而，少了短暂的相聚，还要带来一脸的忧愁。没有说分手的相聚只有两次，一次是恋爱的开始，一次就是吃过石榴坐在草坪上的那段少有的画面。
　　我喜欢坐在她背后，看她那双频繁睁眨双眸；我喜欢双手环绕着她的腰，将她抱紧永远不放手；我喜欢双唇紧贴她的脸，感触肌肤的温柔。
　　大凡美好的，都是平淡的。两次没有说分手的相拥的细节已渐渐朦胧，而那些说分手后的依靠存留的却更长久。然，我喜欢的是平淡中的美好，而不是一次次受到创伤愈合后的强求。今年的光棍节终于可以不用庆贺了，因为我有女朋友。
　　如果能再见面
　　我会吻你的眼
　　我爱你　　你爱我
　　为何不能简简单单
　　杨帆喜欢周杰伦的歌，尤其是那首《简单爱》。我曾经听过，无论如何都引不起我的兴趣。关于周杰伦我直至甚少，每个歌手能够在中国流行歌坛走红，肯定有独特之处，周杰伦给人一种很低调的感觉，他的歌也以柔软、低调为主，所以他能走进大数中国人的心目中。
　　杨帆喜欢上周杰伦是因为她的暗恋对象蜗牛曾给她寄过一张专辑。而他为何叫蜗牛，我不甚清楚，现在才知道周杰伦有一首歌就叫《蜗牛》。
　　我很妒忌蜗牛，尽管对我来说只是一个无形的阴影，他却是我最大的情敌。如果杨帆对我能像对蜗牛一样纯真而简单，我也不至于天天沉浸在抱怨和哀叹之中。
　　她对蜗牛是暗恋。暗恋本来就是简单而纯真的，对方的性格，行为及爱好等全部喜欢。她说她喜欢蜗牛的冷酷，我也很冷酷，只是我的冷酷具有杀伤性。那次表现出的冷酷让她无法接受，所以我不敢再表现出冷酷的那一面。
　　换了手机号的那天晚上就把号码告诉了她。我无法抑制自己不去联系，她成了我生活的一部分，每天听不到她的声音就坐立不安，真正通了电话又无话可说，只是证明我很在乎她，只是想听听她的声音。刚说过要在一个星期内不给她联系，然而我很快就否定了自己的决定。
　　10月25日是他们学校的55周岁生日，届时将会邀请大腕级人物糖葫芦等。我告诉她我要去看晚会，她没有拒绝，因为她感到自责。我和几个同学一起去的，再她宿舍门口等到她下来。很想见到她时就牵起其她的手，共同走在校园。她不愿意，不愿意和我在一起，看晚会的过程中，她“逃跑”了几次，说想独自呆一会儿，让我去陪我同学。而我去看晚会的目的很明确，那就是去找她。如果单独让我看晚会，我不会超过五分钟。
　　有一次“逃跑”后，我围着人群找了一圈没找到，回来时发现她也在找我。我同学都不在原先站立的那个位置，也就可以放心的跟我找个合适的位置了。
　　草坪，我喜欢坐在草坪上，柔软而舒适。虽然看不清台上的演出，但音乐效果听起来却极佳。
　　分手后再相拥在一起，对于我时倍加珍惜的。把她抱得很紧，永不失去，不让她逃掉。把脸贴近她的脸，我要看清她到底怎么想，除了那双眼不断睁眨毫无表情。难道她真的那么难懂，她还是把分手再次说出口。我想吻她的眼，那双炯炯有神的眼，充满神秘和温情。她不允许，连那张倔强的嘴都不让我碰。
　　她说我们男孩都是为了生理上的需要，才和女孩在一起。那刻我无话可说，生理需要得到满足，情感更需要得到满足。人与动物不同之处就是人有思想和感情，但人　依然存在着兽性，只不过人可以把兽性压抑到最低限度。
　　我们都喜欢平平淡淡的生活，但也渴望浪漫。然而美好的时光总是短暂的，两个人不在同一个学校，总是分多聚少，再浓烈的感情也回日渐淡薄。这是注定的，况且我马上就要告别校园生活而走上社会，她怕自己投入太多到告别时不能自己，所以总是告戒自己不要沉迷于温柔乡里。每一次见面说分手也就必然了。
　　那晚分别时，我仍然想牵着她的手，她只是用手勾了勾我的衣袖。她叫我以后不要再去找她，我似生气的样子叫她以后不要再说类似的话。她答应了，那时她还想继续。
　　不见面时，每晚我都会打电话给她。她不在时会再打，直到听见她的声音。久而久之，连续了几天，像是成了每天的必修课。等到周末时，我告诉她我要去找她，未见面前她在电话里委婉的拒绝了。我已经决定，况且周末无事可做。
　　我们见面后，说了几句话她就要撵我走。对于她，我只能是死皮赖脸。天空不知何时阴云漫天，很快雨滴如漫天撒豆的落下。我们急忙寻找可以避雨的地方，老天爷总是喜欢戏弄人，刚跑到一栋楼前，雨又停了。然后，风又肆虐的刮起来，叫我回去，无论说什么，她都不愿意。
　　我若不走，她就站在人行道上不动，风有点刺骨，偶尔有一两个行人经过会投来好奇的目光，我感觉在诱惑不懂事的小姑娘。她说她很困，我要送她回宿舍，她偏不叫我去送，偏要看着我向我们学校的方向走后，她才回去。我愿意，因为我们见一次面真的很不容易，想多陪她一会儿，最终没有执拗过我，她很生气的走了，我在原地没动，看着她离去的背影很伤心。我等到她拐弯时，我像离弦的箭紧紧跟上，她走的是南校门，我直接从西墙翻越了过去。
　　本以为她会走那条环园路，我就站在路边等她。她刚进大门时看见向我走来，后来发现不对，她改道了。我以为她看到了我，急忙又向另一条必经之路跑去。等到她走道我眼前吃惊的发现我竟然在她前面，吃惊是有的，但不会太大，她知道西墙是很容易翻越的，我能出现在她前面肯定是翻的墙。
　　她很无奈的停在我面前，又很无奈的离去。我看着她的背影，直到消失。她消失后，天空很迎合我的心情似的下了小雨，图书馆就在眼前，我无处可去，只能去电子阅览室了上网。
　　进入网易邮箱开始给她写信，选信纸时发现有张叫“下雨了”的信纸，就毫不犹豫的选择了，信中写到：
　　亲爱的杨帆：
　　你好。
　　天下雨了，我的心也在淅淅沥沥的滴个不停。天要下雨，因为它很久都没有下，对于人类来说应该是喜，而非悲。我，却是悲，每一滴雨都欲将心滴穿。
　　不是雨太强烈，而是我的心太脆，不容受一点伤害。
　　我不懂，我到底做错了什么，我不明白我有什么不好。难道正如耿翠霞所说我没有男子气概？
　　是，我不得不承认，我不懂的关心女孩，我不会讨好，更不知道女孩在想要什么。
　　总让你给我买吃的东西，总让你关心我，总让你……你才会感觉你是我的大姐姐。
　　你我之间少了许多情侣之间的东西，我可以理解你，只希望你能真心的对我，不要总是说那些打击我的话。可是每一次的见面都让我带着许多遗憾与气愤。
　　我可以等待，等待你所谓的最后一到程序。只希望你不要再伤害我。
　　你说你不配我，可谁配我？
　　永远属于你的老虎
　　见面时
　　倔强的说分手
　　伤害后
　　又不忍看我心痛
　　要分手
　　就不要留挂牵
　　我下载完免费电话软件，朝她宿舍里拨了一通，她说她正在给我写信：
　　绍虎：
　　我不知道该以何种心情来写这封信。愧疚？自嘲？其实我也不想这样，但我确确实实又都做了。现在的我已经不再是你之前认识的我了，好多都在悄悄地发生变化。
　　我喜欢你，喜欢和你在一起的感觉。我曾天真的以为我投入了真感情，我认真了，我以为这便是我的一生，但我错了，越多的交往，越多的了解让我感觉我们是不合适的。我知道我不是你喜欢的女孩，你也不是我理想中的类型。我们是有缘的，但天意弄人，让我们走过了那么多美好的夜晚，最终却是一个无言的结果。
　　你是个好男孩，但我却无福分做你的女友，我已不太喜欢和你一起的感觉，这是真的。我知识不想欺骗你，欺骗你的那份真心。当然，你还有两三个月就要毕业了，就要离开这个城市，我完全可以敷衍你，欺骗你，但我能吗？那将是对你的极大的不公平。我把自己真实的感受说出来，让你做出取舍，我不佩做你女友了。你是我的第一个也会是最后一个。我会只交好朋友，不交男朋友，我不再敢亵渎爱情着伟大的名称了。我说了我不适合做别人的女朋友，不适合，我很任性，任性到让人难以忍受的程度。但我对好朋友是极好的，所以我希望可以成为特例，成为很好的朋友。
　　我希望你可以原谅我的冷漠，原谅我的过错，一切只为你好。你有条件找一个比我好百倍千倍的女友，我真心的希望你未来的女友会是更漂亮的、更优秀的、更体贴的女孩。这全是我的真心话。
　　如果只有一种方式伤害你的话，我希望我从未认识过你。
　　友：帆
　　10.22
　　这封信是她亲手交给我的，看完我内心有些波动。看来她是真的不想再继续了。第一次说分手是无心，第二次是试探，一而再，再而三的说就肯定有问题了。信中已明确指出“越多的交往，越多的了解让我感觉我们是不合适的”，我们不是不合适，而是有太多相似之处，她想要的男友不是自己的翻版，而是一个完全不同的。这就是大多数人谈恋爱的原则。两个人太相似了，在一起就没有新鲜感了，就会很沉默。
　　“如果两个人在一起比一个人更寂寞，又何必牵累另一个无辜的人？”刚认识时，我们像是有说不完的话，后来发现两个人相似，寂寞自然会笼罩我们俩。她说不合适就不足为奇。她说踏步适合谈恋爱，而我更不适合，我的爱太强烈，太自私。
　　但我们很适合生活，平平淡淡的过日子。所以我说我会娶她。尽管现在谈婚论嫁还早，但我会遵守我的诺言，只要将来不发生太大的变故，定会实现我的诺言。她叫我请她吃饭，说以后旧没有机会了。我毫不犹豫的答应了，因为这样的机会太少了。和她在一起吃过几次饭，都是她付钱。我是个有点小气的人，但还不至于请不起她吃饭。只是我性格优柔寡断，不喜欢与人争执，并且在我意识里她不是外人。我很在乎钱，甚至对自己都如此。但有时又恰恰相反，为了自认为值得付出的人可以放弃一切，给予一切。
　　她是个值得我付出的女孩，只是她依然把我挡在心门之外。有一次她说她没钱了，我把一百块钱给她，她无论如何都不要，后来算是借给她的，她才收下，两天后却又还给了我。
　　饭吃的很简单，一个人一碗板面，一个肉夹膜。尽管如此，我宁愿一生一世守侯着她，哪怕吃最简单的食物。那时是高兴的，虽然她说了分手，我却不以为她会真得这么做。分别时天有些朦朦胧胧的黑了，我没有骑自行车，只能走着回去，尽管一下午她把分手总是挂在嘴上。我回去时的脚步很轻快，我以为她是爱我的，是舍不得分手的。但现在想起来，一切都是我自做多情，她不爱我，一直都没有。从第一次说分手到现在她要分手的意识一直在增强，只是不忍心伤害我这只可怜虫。
　　再一次见面说分手是那个星期的周六，我提前打电话说要她陪我，她不答应，我只能是先斩后奏，一大早跑到她宿舍楼下打电话叫她下来。
　　我等了二十分钟，见面时的第一句话却是“我之所以这么晚下来是希望你能走。”我是个　耐性不好的人，尤其不喜欢等人，她是知道的。既然来了，我怎么会轻易离去？
　　两个人仍旧无语，她低着头紧闭双眼，很不高兴的样子。原来她早已厌烦我了，只是我这个笨蛋还以为她在伪装。
　　我要和她一起去吃早饭，她很不情愿。我们坐在小吃摊上要了几个包子，然后我去买了豆腐脑。吃完饭要拿钱付包子钱时想起我可能忽略了一点，买豆腐脑之前应该先把包子钱付上。没想到，包子钱在我去买豆腐脑时她已经付了。　
　　我是个失败的男人，无论在哪个女孩面前，尤其是在她面前更如此。我不懂她的心思，我更没有男孩所特有的大度，也不能给她带来安全感。所以我们的恋爱注定是一场悲剧。
　　我不该频繁地给她打电话，更不该总是要求“你陪我”。距离产生美，就像蜗牛，她越是冷淡她越是喜欢，而我越是表现的把她看得很重，她越不在乎我。频繁的见面，我的缺点全都保露无疑，那可怜的一点优点也就被遮掩。太在乎她的结局是真正分手时我不能自控，太在乎她的结局是真正说分手时我还像一个可怜的孩子一样乞求她别这么做。
　　正像一场游戏，很快就进入激战的高潮，我还没有反应过来时，游戏却接近了尾声。我是个傻孩子，傻孩子不配玩游戏，因为我会掺入杂七杂八的感情。傻孩子只配玩没有感情的木偶。
　　光棍节那天
　　不属于我
　　光棍节过后
　　我却成了光棍
　　今年的光棍节终于可以不用庆贺了，因为我有女朋友。尽管他曾一再说分手，可我还把他当成女朋友，永远的女朋友。
　　提前两天我打电话告诉杨帆，光棍节那天陪我。提前两天我打电话告诉杨帆，光棍节那天陪我。她答应了，我以为她会陪我一天，可光棍节前夕再打电话时，她说只能陪我一晚上，白天没有时间。我央求了很久，她依然不肯让步，最后只能是我妥协。
　　光棍节凌晨，我给朋友们发送祝福，同时也有种幸灾乐祸的样子。七点钟本想再睡一会懒觉，可是无论如何都无法睡去。起床后洗刷、吃饭，一个人顶着秋末冬初的寒风走在大街上，穿过人民广场，又走过偏僻的河滨公园。
　　一个人是寂寞的，尤其是有女朋友后的一个人在光棍节这天无处可去。但想到晚上可以见到她，再寂寞也要忍耐过去。
　　如果再回到光棍节那天，我宁可一个人忍受一天的寂寞也不去见她，再听她说分手。但历史永远都无法重来，更不会逆转，一切都晚了，一切都只能怨我太自私。
　　光棍节晚上，银鹭花生牛奶在她们学校举行晚会。我们见面后，她担心找不到她们班级有怕我一个人怪罪她，最后依然选择和我在一起，然而让我恼怒的是还没有呆到十分钟，她又旧话重提。“分手吧，从今晚起我就不是你女朋友了。”
　　当初我没有当真，直到后来因为品尝银鹭花生牛奶时她失踪了，她打电话告诉我，如果不答应分手就不出来见我。我仍然像求神仙一样求她，可她依然倔强的持之己见。没有她在，再好的晚会都无法引起我的兴趣。我只能去上网，到网络中发泄自己。没想到她又给我打电话说见面后再谈分手。
　　在我面前，她总是一副很无奈的样子。我真不明白和我在一起真得这么委屈吗？
　　叫我分手，叫我从今晚以后就撤消恋人关系。我要求是陪我最后一个晚上，光棍节过后就不存在恋人关系。她同意了，偏要像小孩子一样和我勾手指。当时我是以一种无所谓的心态，勾就勾，大不了我做个背信弃义的人。可最近几天，尤其是开始写我们的故事到现在我发现我做不到背信弃义，那天晚上真得成了我们的分手时间，虽然我还依旧装做不承认。
　　我希望她能收回成命，那晚依旧偎依在一起，只是她很不开心。我也像壮士走向刑场前喝最后一碗酒一样，很粗鲁的拥抱，很机械的试图亲吻她那双倔强的唇。她反抗，可都于事无补，我的所作所为也是于事无补。她不后悔她的决定，我却后悔与她勾了手指。这一小小的举动像一把无形的枷锁将我的心牢牢困住。
　　光棍节过后我又是光棍，她以为我们还没有彻底分手，我也同样以为，她说到我生日那天彻底分手，但现在已经没有必要了，她坚决分手的话，那次光棍节的见面就是结束。
　　现在依然天天给她打电话，不是没清楚的说明，而是我想让她后悔，让她收回成命，依然维持恋人关系，哪怕只是表面上的关系。
　　这不是因为我怕别人嘲笑我，而顾及名声，而是我已经投入了百分之二百的感情，我已经深深爱上她了。她不想维持下去就算了，我只希望她后悔的那一天能跑到我面前说一句“我爱你”。
　　虽然失去爱情对我是个打击，是永远无法愈合的创口，那就让它在我心口上留下个疤痕吧，只要她能快乐，能够幸福，我的伤痛又能算得上什么。
　　爱应该是伟大的，既然爱她就要让让她幸福，哪怕这种幸福是建立在我的伤痛之上。