离开，然后开始回忆

［题记］　晚上8点，穿越熙熙攘攘的闹市，手机突然震动起来，我一边停好车，一边不耐烦的掀起滑盖？哦！原来今天是中国的情人节？以前自己设定的节日提示。看着，我就笑了，这个有中国特色的“情人节”，好象和我是没有任何关系的。但是还设定了提示铃音？　
　　我该来祝福谁呢？呵呵　
　　憋了一晚上的劲，很想写个小说出来，但费好大的劲，才勉强东拉西凑出一点点的有关节日的文字，还这么的晦涩凌乱且不成篇幅，就算我对当初，自己来这里拟订的宏伟理想做以弥补罢！希望大家原谅我的不辞而别，当然在看的同时，不要对里面涉及的“我‘有过激的批评，孤烟不胜感激！　
　　一直没有时间来看看大家，最近有闲赋在家，没事，就真的来了，来看看曾经的老朋友，老姐妹兄弟们！物是人非哦！哎，人老了，事过境迁，动辄就怀旧。　
　　大致先整理一点头绪，就当听我讲猫抓老鼠的游戏吧？　
　　D1：　我本多情，奈何卿非佳人　
　　人本来是个古怪的动物，轻易到手的东西往往并不珍惜，等到失去后才明白，有许多机会一生只有一次，一次而已。　
　　在没有情人之前，总幻想，能撞进我空间的异性一定要貌若天仙，其次是气质高雅，谈吐不凡，当然应该是文静的淑女了！　
　　何况，我特别迷信一见钟情。也许廊桥遗梦看的多了的缘故！至今也为那些荡气回肠的爱情感动的一塌糊涂！也难怪，人往往感动的都是他人的故事，论到自己了，却茫然踌躇起来！　
　　从电影电视里也间接的接受了许多西方的爱情观点，经典的爱情白描更是让人心扉激荡，忘怀千古，羡慕不已，总期望那些瑰丽的奇遇，能突然降临我的地盘。让我也彻底的疯狂一把！哪怕过把瘾就死，也死得其所，不枉来人世一遭！　
　　心理也设计过无数的际遇，在平坦的草坪上，在绿树红花的深处。在小桥流水旁边。甚至在朗朗书声的阅览室。于是，总有事无事的，在茂密的紫藤花下，瞅着经过身边的红男绿女，发呆。闲聊无事，也学文人墨客舞文弄字，一边享受美妙文字带来的乐趣，一边欣赏迷离的落花飞雪，更是在内心等待哪个她神秘的降临，让我倾倒在她明媚的笑容里。
　　可惜，精神上绝对的清高和孤僻，阻挡了前进的步伐。无数机遇总与没有思想准备的我擦肩而过。
　　那些被追捧为”校花，班花“的美女一个一个都嫁做他人妇，我才发现，原来这期间也有学问，非我辈书呆子能所为！　
　　但是，贫借在校园文学里的”名人“光环，也能给自己拣来些许好运！可见，爱神和上帝一样，都是公平的，只要你付出就有回报。　
　　也许年轻的心思总是躁动的，一旦爱好或者兴趣被激发，就能发掘出生活深藏的意义所在。　
　　比如，我们一天学吉他，一天学国画，另一天突然开始大跳皮特舞，我就是在学习跳舞中认识一个叫洁的姑娘。　
　　洁属于那种小家碧玉型的女人，娇小玲珑，，眼睛大而圆，仿佛也没有特别的爱好，如果，偶尔遇见她，我说，我们上街吧。她即不拒绝也不赞同，然后就随我一起去了！有时候，我也觉得上帝的安排缺乏创意，让我们的邂逅太过于简单随意了吧？远没有象电影电视中那样，一见之下就深深的被对方吸引，然后一起滑入爱海。最后死去活来，如胶似漆，形影不分，不弃不离而终其一生！　
　　真后悔16岁就看了失火的天堂和红楼梦。包括维特的烦恼，看来，烦恼是来自于过早的接触类似于琼谣式的爱情讹说。的确，情感早熟且不懂抑制是烦恼多多，在爱情泛滥的年月，缺乏抵抗确实是对进步青年的毒害。　
　　周末舞会上，我们仅仅跳了一支舞，我只本能的看见她苍白的脸和圆圆的眼睛，浑身氤氲着一团类似于水仙花般淡淡的香味。记忆深处一直弥留的也是这种味道。　
　　学期末，有一个班级搞舞会邀请我参加，我才知道她叫洁，比我底一级，经济管理专业。也属于系里的文艺骨干。我们巧合坐在一起，于是，我们大谈张爱玲和颜真卿，因为她也在临摹颜体，最后她居然说她喜欢尼采和拜沦，自然我对她的性格有了进一步的了解，读尼采的人或多或少有点叛逆。　
　　当然研究卡耐基的就不一定全是”商品儿’。我只是觉得，象洁这样百依百顺的小女子，应该喜欢哪个时代的席慕容或汪国真，至少三毛和琼瑶的东西是了如指掌的！于是，我们的来往似乎更有理由，我们利用大家在唱歌跳舞的时间，开始穿梭校园的各个景点，在那里寻找心灵碰撞的火花。　
　　一次，在将要下雨的时候，我站在长长的台阶上等待大雨降临。好享受透人心扉的天浴，真的下起雨来，我自然除了眼睛全身都湿淋淋的，正当我神游的时候，突然身后有伞遮住了雨。我回头，发现是她，她静漠的面庞充满疑问？干吗不避开呢？似乎还有少许的责备。我心理有一根泫被重重的拨了一下，一种暖开始缓缓的游走在我的全身！那是一种幸福！真的很幸福！被一个女孩子嗔怪心疼是很幸福的事。　
　　我第一次感觉到来自异性带给我的幸福！尽管幸福还来自于一场小小的误会！但是，多么浪漫的巧合啊。
　　后来，我们一起上街，一起看电影，一起看书，还在校园散步，但是我们从来没有说起过爱！我也觉得我们似乎该突破朋友的界限，把情感在向前延伸一点，但是，我们没有！我们的情感始终没有在向前迈步。　
　　我相信，她应该是喜欢我的！　
　　真正的爱应该埋在心理，就仿佛酿酒那样，始终把发酵的东西密封起来，直到酒发酵的醇香四溢，透出密封，在打开，一起痛饮，那样的酒才是真正的好酒！　
　　爱情难道不也和酿酒一样么？时间越长，酝酿的情感越厚重，不是越刻骨铭心吗？　
　　我就在这种酿酒的信念中，怀着喜悦和洁交往，时间过了一年，到了大二。　
　　这期间，同宿舍的老大们都有了彼此的女朋友，我们都戏称为码子，呵呵，很亵渎感情的称呼，甚至有的已经开始和码子同居了！我不屑于这样，我无法相信蝇营狗苟的媾和能产生真爱！　
　　更有室友对我的爱情观指指点点，还给出我，验证爱情的绝招儿。　
　　我拒绝了室友们好心的“绝招”，我怀着对女性是崇敬来爱我的洁，我视我的爱情是超物质排肉体的，它不应该是简单爱抚和承诺，爱是一种高尚而纯洁的情操，坚持爱情就是坚持自己的信仰，她就是我心中高贵的女神，任何对她的邪念都是亵渎一种神圣，是对爱情的玷污。　
　　我相信她不是为了寂寞才邂逅我，也不是因为我的文章写的好，才和我交往！我相信她对爱情的崇拜和神往。何况，我认为到某种程度，爱不需要表白，一个肢体语言，一个细微的表情，眼神都能传达彼此的爱意。　
　　我们的爱既然不是曲线前进，就平铺直叙也够好！谁能说遇见的就不如邂逅的好呢？何必一定要浪漫的奇遇才能创造出离奇的爱情？　
　　我们还没有到达哪个疯狂的程度。　
　　所以，我一直在找，找个合适的机会，在向她分享我的感觉。　
　　她一定会等待那一天的到来......　
　　后来，我去外地实习。　
　　紧接着她们也实习，我们的联系中断了三个多月。　
　　等待再次见到她，身边却多了个高高大大的男孩......她的眼神也不在单纯而热烈，躲躲闪闪里有惶恐和不安，我明白了，我的所谓的爱情观已经轰然坍塌......可是......我始终也没有明白，她为什么有那样的表情和举措？　
　　选择被爱和爱一个人是她的权利，难道有什么错吗？　
　　干吗要躲闪我呢？是怕看到我伤心吗？　
　　我痛恨自己是个懦夫。　
　　而且，有好事的朋友竟然背着我对哪个男孩进行了一次“修理”，这是哪个时代我们那些哥们所谓的义气。然而，一场莫名其妙的哥们义气更断送了我唯一弥补的机会，也丧失了我理应堂堂正正争取她的机会......　
　　我也不明白，她为什么会突然选择了他？她没有喜欢过我吗？那么多日子在一起，难道仅仅是友情吗？我很不甘心，但有能如何？　
　　在我的潜意识里，真爱绝对不是靠同情，施舍或者勉强别人得到的，我宁愿来的无拘无束，自然而然。　
　　更何况，我没有问询她为什么的权利？　
　　唯一可以做的，就是我躲开有她出现的地方，然后在痛苦的煎熬里渐渐的把她从内心慢慢的抹去......　
　　这个过程是多么的残酷。我的梦碎成无数的碎片，在也无法拼凑成一个完整的爱情的信念。　
　　也许，她是不属于我的记忆和经历！　
　　但是，校园生活，很快就在我失意彷徨中永远的成为我的成长史。　
　　我始终也未能如期邂逅我能够心仪的人，于是，当别人在站台上执手相看泪眼，抱头痛哭，难分难舍之际，我踱着方步，慢条斯理的冷眼这个匆匆到此有匆匆离别的人生小站。　
　　同学们也常常聚会，他们都认为我是冷漠的外星人，空有一副绅士般的皮囊，却不解人间风情？　
　　其实，我并非如此，我知道我心理装着多么热烈的情感！我都害怕，在人群里穿梭溢出那么一点点，溅到非我所爱的人的身上，那该是多么的悲哀！　
　　我常常大声的朗诵那些美妙的诗句，也常常被那些瑰丽的诗句所感动！　
　　偶尔也想起哪个曾经给过我第一次幸福的女子，是否已经做了别人的新娘？　
　　若干年前的今天，我们在一起讨论的是深奥的爱情诗篇。　
　　但是，亲爱的，有谁知道我对爱情的理解也是从你开始的？