我的爱情在这个冬天迷失

其实严格来说我并不懂得爱情，但随着在我生命中重要的两个女孩的出现，我发觉我亵渎了爱情。
　　倩是在我生命中第一个出现并把我灵魂带带走的女孩。那时我认为那是我今生的唯一，是的，我也一直为这份感情努力并挣扎了六年，她也整整盘踞了我的心头六年。那时的我，刚刚考上中专，心被所有的新环境新同学吸引着。这时的倩也第一次出现在我的生活当中，浅浅的笑着带着农村女孩特有的单纯与懵懂出现在这个新的城市新的校园新的班集体当中。
　　倩并不具有让人过目不忘的颜容，所以我并不是一开始并注意她。我也和她一样来自农村，由于家庭经济的原因吧，我从来都不敢奢想去营造自己的爱情。我和她的接触始于一个眼镜的故事：一次，倩在教室看完电视后把眼镜摘下来就放在我的椅子上＜我的椅子靠近电视＞，而粗心的我竟然一屁股做了下来，就这样，倩的眼镜就牺牲在我的屁股之下。我和她的故事就这样开始，当我拿着牺牲品去请求倩的原谅并要求陪她一副眼镜的时候，是她用单纯天真无邪的笑征服了我，我为她的笑怦然心动，我知道我的爱情萌芽了。从此我小心翼翼的把它珍藏。这时的爱情在我心中是圣洁的，是纯粹的一种精神爱情，我呵护着她，然而，我明白自己的条件，我明白自己不配在这个时候拥有爱情，虽然她是那样的圣洁。相思是苦的，而单相思更是苦中之苦。多少回，我都在梦中牵着倩的手，然而梦终究是梦，醒来后我依旧两手空空，我就一直在这种单相思中倍受煎熬。终于，机会来了。在第二学年的时候班里调位，我真的得感谢上帝，倩竟然成了我的同桌！我终于可以天天如此近距离的接近我的倩了。每天看着她笑，看着她听课做笔记，我感觉幸福在一步步的向我靠近。我喜欢她，我爱她，可我能给她什么呢？我每天都偷偷地帮她往她的空水杯里倒满开水，我觉得我倒的不是水，而是我对于心仪的女神在倾注我的爱，我就这样一天天的坚持着，以我的方式。然而敏感的心让我发现，倩开始逃避我了，那躲闪的目光，还有那拘谨的神情无不证明我的猜想。我急了，我终于向倩敞开了我的心扉，用最古老的情书方式象她表达我了我对她的爱慕。结果，并不是出乎意料的，倩拒绝了我，尽管是那样的委婉，尽管是那短短的几句话，可字字似箭，句句如刀，刀刀砍向了我的胸膛，箭箭穿透了我的心。我醉了，醉在了我失败的初恋中，我哭了，象个无助的孩子，把所有的心痛所有的心酸都用眼泪宣泄。我以为我会这样就这样放弃的，可事实不，我是一个不服输的人，虽然是爱情，我一样不言败，尽管之后我剃了个光头以表决这一段无果感情的结束。然而我知道我并没有死心，我只不过是暂时把她收藏起来罢了。两年后毕业那年，我醉了，我知道我依然是为她而醉，我知道她也知道，然而从她拒绝我的那一刻一直到我离开学校我再也没有说过我喜欢她的话，我知道爱在我的心底。我离开学校的最后一刻，全班还没走的所有的同学都来送我，然而唯独她没有来，我知道她依然在逃避。
　　毕业后的我却一直没有放弃打听她的消息，尽管她从来没有主动和我联系，我从其他同学那里了解到倩毕业后留在了学校开办的一个厂里工作，离学校很近。而我也在省外的一家企业找到了一份工作。期间，我借回学校看望老师的机会去看了她几次，每次我都依然可一看到她浅浅的天真的简单的笑，依然的让我怦然心跳。我经常问她现在工作开心吗？她笑，还可以。其实我知道倩所在的厂效益并不好，工作也挺累的。我当然知道，我是不会放弃的，这是我的初恋，我一定要描绘上更好的色彩。当我最后一次从倩的厂回到企业后，我终于第一次给她打了她的电话，电话里我说；倩，我依然不愿放弃你，做我的女朋友，好吗？电话那端沉默良久，一声叹息然后挂了。我以为这一次，又会象上次一样结束，挂上电话后我并没有象上次一样的心痛，因为在我想像里似乎就是这样的结果。可我万万没有想到的是，几天后我收到了倩寄给我的信，信的内容让我高兴万分，倩在信里说：其实比也后我并不开心，我心里一直记挂着你，你是一个好男孩，我很后悔当初为什么会拒绝你，或许是害怕，我一直在逃避，可我明白我　是喜欢你的，毕业时，没有去送你，其实是不敢面对你，也是害怕你从此后只是我生命中的过客，一直都不知道如何向你开口，这一次我决定不在害怕，不在逃避，我喜欢你。看完信后我呆了，继而欣喜若狂，几年来压抑在心底的所有的苦与痛通通一扫而光，我被巨大的幸福包围着。那一刻，我认定我是全世界最幸运最幸福的人，因为我等到了我终于等到了我的爱情，从此牵着倩的手再不是梦。从那以后，我天天在培养着我的爱情，我天天在给我的倩对就是我的倩打着电话，我要把这几年来积累在我心底的相思一次吐个痛快。渐渐的我觉得这样总不是办法啊，昂贵的长途电话费虽然我不在乎，为了倩我什么都舍得，可两地相隔，相思苦长啊！于是两个月后，我同过我在企业的关系把倩叫了过来和我一起工作。倩在这边人缘挺好，在加上我的打点更是左右逢源，如鱼得水，更是得到了上司的赏识。我以为，这下好了，幸福啊你终于肯眷顾我了，感谢你啊，上帝。唯一让我不解的是，在单位，倩从不愿意与我表现出亲昵，她的解释是怕刚来会影响到工作，我想也是工作为重嘛，反正以后有的是机会。可随着她工作的出色表现，我发觉倩离我越来越远越来越生疏了。我的质疑终于在两个月后一次和她的对话当中得到了答复：其实我在学校厂的时候，我已经有一个男朋友了，虽然我爱你喜欢你，可是你不在我的身边，我需要照顾的时候你又在哪里呢？我现在想明白了，我爱的依然是他多过于你，我不想伤害他，我知道我对不起你，和你在一起的这一段时间就当是我对你的补偿吧！天啊！我到底算什么啊？那一刻我真的感觉到天旋地转，心在一片片的被撕裂，我甚至可以听到自己心碎的声音。我到现在依然忘不了那时的我整整两天没有吃进一粒米，全靠开水养着我，我强迫自己吃饭，可吃进去以后却完全吐了出来。我在也无心工作，我决定离开我工作的地方，这个令我伤心的地方，离开这个让我伤心的女人。半个月后，我走了，最后的一点留恋是我走的时候看见了她的眼泪。
　　我来到了另一个完全陌生的城市，我要借这个城市忘掉我的过去，忘掉我的伤心，当然也包括那个让我伤心的女人。在这个城市我将不再相信爱情，不再相信女人，当时的我是这样想的。我象是一头被猎伤的狼，身上带着伤，对着旁边的世界充满了不信任。我从新找了一份工作，当然，我在工作上并不带着爱情带给我的伤痛所留下来的矛盾。正是由于这个原因，我很快投入了工作，在工作上我是出色的，这是新上司给我的评价。也许把，正是这个原因，我竟然成为了另一个女孩的爱情占领者，这个女孩叫蕾。因为我人长的不帅，而蕾是却是一个十分秀气的女孩儿，长的楚楚动人。我不知道是我的什么吸引了她，在爱情面前我是苍白的，我是无力的，我甚至是嗤之以鼻的。可我接受了她，我向她献出了我的初吻，而她不是，她告诉我她谈过几个男朋友，我不在乎，与其说我不在乎她是否初恋，到不如说我不在乎这所谓的爱情。我不知道这是否就是所谓的玩世不恭。我和她开始频频约会，进而，我拥有了她。然而，让我意外的是，这竟然是她的初夜，我傻了，那一刻，我真的决定要爱她一生一世，我发誓当时真的是做了这么个决定，千真万确。在这之前我从来没有真心的好好的爱过这个女孩。但这以后，我有从新燃起了对爱的希望，让我从新试着接受一份真正的爱情。
　　然而，我再一次错了，世事再一次玩弄了我。蕾之所以和我在一起，完全出于和男友赌气。这是我后来才知道的。蕾告诉我，虽然现在她依然想念着前男友，可她更爱的却已经是我。我信了（其实我是装的，但我决定把这个游戏玩下去，我不能再当输家）。我说，我要的只是现在和将来，有你现在爱我，我知足了。就这这样我依然拥有着蕾，依然是和蕾情意绵绵。
　　在这家公司工作半年后的一天，我意外的接到了倩的电话，电话里倩告诉我这半年来一直都在打听我的消息。我心里在冷笑，可我还是想起了她在我离开倩最后时刻的眼泪，她说要来看我，并且告诉我她已经和她的男朋友分手就在两个月前。我答应了倩。在这个城市里的一个小旅馆里我见到了倩，她已经没有了那浅浅的简简单单的笑，但显得更成熟了。