瞬间的烟火

有些事可以去经历，但是却无法回忆；有些事可以去想象，但是却无法实现；有些事可以去避免，但是却无法阻止。
                                                                                                                            ——题记

     04年9月，带着一丝忧郁、一丝迷茫、一丝伤感、一丝欢喜走进了我的大学，封锁了20年的记忆踏上了一个新的人生历程。忧郁是我的本性，迷茫是我对前路的担心，伤感是我对旧事的回忆，欢喜是我对未来的幻想。
     我不敢回忆，因为我怕伤感，我怕自己不敢去面对。我将20年的记忆一一封锁起来，可是还是有些东西乘我不注意偷偷的溜了出来，溜进了我的脑子，溜进了我内心最深处，于是我用一丝冰冷的水花将它们从眼中带出，将它们洒在了脸上。
     背起行囊，带着记忆，拿着希望，揣着伤心，提着幻想，捧着祝福走进了我的大学，走上了我人生的新起点。
     生活总是在我不注意的时候就悄悄的开始了，在我还没有来得急捉住它的时候，光阴已经开始流失。
     没有开始，就已经继续了，大学就是这样，在你还想着别的事时，它已经无声无息的从你眼前滑过。我的大学在我的茫然中已然走了很长一段路了。真的感觉好陌生，陌生的让人不看去接受，你是这样的，我也是如此。
     我喜欢沉默，虽然这并不是我的天性，可是，时间培养出了我的沉默，我只能去接受。
     每天和宿舍的兄弟们一起聊天，一起吃饭，一起逛街，一起……我想或许这就是我的大学生活，因为我无忧无虑。
     记的有人说：“当你发现你的眼睛已经不随你的思想，而在偷偷的滴水时，这表明，在你的内心深处有一件使你无法使坏的‘小事’，记住，他只是‘小事’情而已，总会过去的”。但是，我发现，虽然这件事已经过了1年了，可我还是无法忘记这件‘小事’，因为我曾今存在过，因为我曾今付出过，因为我曾今喜欢过她……
     和她相识确实是偶然中的偶然。
     偶然的相遇，偶然的开始，偶然的怀念。她有一个清馨而深随的名字——颖。大大的眼睛，飘逸的头发，她的睫毛很深，以至于我总认为她是画上去的。她的一切总还像当初我认识她时一样，已经深深的印在了我的心里。
     认识颖是在上课的时候，总是用聊天和睡觉来打发时间的我，突然想改变一下，就是因为这一下，于是，就连自己走上了一条不归之路也就就此决定了。无法忘记。
     “哎，你看前面的那女的，怎么听的那么认真啊，我们两也该学习学习吧。”我无聊的和社友打趣道。“去你的，你都不知道自己跑这里来干什么的！”社友一句话把我萌生的一丝高兴就这么抹杀了。“别啊，大哥，你听那老师讲课多无聊啊，还不如回去我和你讲，太简单了。”“你们两别说话了，影响别人啊，你看谁还像你两个闲的没事，上课还说话，有话回去说去。”前面的女生突然转过来撂下了一句话。“哼！神气什么，都考这学校了还神气，大家一个水平。”我狠狠的在心里想。“哎，你说我叫她出去玩，她会去不？”社友问，“就你，我看不行，这种事，还是我比你的魅力大！”我扬了扬头发。“看我的，兄弟，今天我教教你。”社友不服气的说。反正现在无聊的很，我于是装了个小学生的样子，深情的看了看社友。“哎！哎……叫你那”社友一脸的殷情，“干什么？有事嘛？”，“恩，你星期天有时间没，一起去看个书画展？”，社友说这招叫单刀直入，简单而明了（吐……）。“可能没吧，我还有别的事。”“哦，没事，我等你。”社友紧追不放。“算了，说不定忙一天那，呀！上课那，不说了。”哈哈，我得意的偷偷笑了起来，社友显然以被激怒，红着脸说：“别急啊，我还有别的招。”“哎！借我之笔。”社友说这叫“曲线救国”。时间就这样在我们的闲聊之中，很快的滑过。显然我们好像已经不知道自己来这里的目的，迷茫的生活中，总是需要一些调味品的。快下课的时候女孩转了过来要她的笔，社友笑道：“只要你周六和我出去，我就还你。”（我晕，这就是“曲线救国”啊，我怎么感觉是威逼人家那）“你快给我，要下课了，我还有事那。”你先答应我的要求。两个人你一句我一句的开始争论起来。女孩显然已经有点急了，她胀红着脸和社友理论着。（每每这个时候，我想大家都应该知道，一个英雄会突然出现，为了女孩，大义灭亲。不错，这个人就是我）“哎！你小子，真够大胆的，我妹妹你也敢欺负，不想活了？”我认真的看着社友。（其实，我真的不知道该怎么说了，走一步算一步吧）“啊？！你妹妹。”张大了嘴巴看着我。“真的啊，不信，你问她！”（我当时估计女孩也急了，管不了那么多了）女孩红着脸，轻轻的点了点头。就这样，偶然的开始，偶然的一句话，颖变成了我的妹妹。
     大学的时光在我们一天天，一句句的闲聊中迅速的走着，时间不会给我们任何人任何机会，就在我还茫然的想怎样从高中的紧张过渡到大学的悠闲时，身边的社友已经一个又一个的离我而去。全都跑到女生那边献起了殷情。每晚夜谈时，男生的话题永远是以任何东西开始，到女生身上而结束。（怪的很，到了大学突然就出现了一个有趣的现象——夜谈）大家都开始为我担心了，说我这么个人，再不赶快找个女朋友，估计以后就只能一个人自聊了。每每说到这里，我都笑道：“没事，人各有志，放心，我自聊也是一种艺术。”（话虽如此，可是心里也不是个滋味，是人都知道为什么，我也不必详说。）“哎！听说今年的八月十五要搞一个校外活动，你呀，要珍惜这个机会。”“晕，你们这些人思想都不健康了，真不知道自己来这里干什么的啊？”……一阵沉默，沉默中我唯一可以做的也只有睡觉了，我的一句话，大家全都睡了，感觉有点像催眠语。无奈的我们就这样在无数个夜谈中慢慢的消磨着自己的大学生活。
     时光如梭，转眼即逝。大家盼望以久的八月十五校外活动就在我们的闲聊中拉开了序幕。
     确实，在一开始就是错误的时间里，我认识了一个不该认识的人。当然，我没有后悔，却只有痛。
     那天，我们全班人去了一个小山头，大家都在夜空的照耀下，享受着这份愉快的时光。偶然的抬头，我看到颖一个人坐在那里，突然，真的是突然就有种冲动，我走了过去。“怎么，一个人坐这里啊，大家都在那边玩，一起啊？”“你不觉得今晚的天空很漂亮吗？”答非所问……只记得那晚我和颖聊了很多，我们的高中，我们的未来。大家都在讲述着自己，我想，有些时候，我或许更愿意做一个最忠实的聆听者，聆听别人的故事，聆听别人的一切。记忆真的很模糊，模糊的让我已经无法想像。只记得那晚最后颖送我一根荧光棒，她说：“希望我们能在两年后的今天拿着这根荧光棒再次相遇！”（虽然后来我们之间发生了很多事，但是直到现在我还保留着这根荧光棒）
     故事的最后往往是感人的，语言的最后往往也是最透明的，或许只是因为颖当时这句随便的话，才放肆了我以后更加的执着。
     泡沫生活很无趣，就想泡沫电视剧那样，你只有静静的去欣赏，当结束的时候，却什么都想不起来。
     沉默的我很少和班里的人说话，尤其是女生，不知道为什么，我感觉自己或许很难和别人相处。我还是像以前那样独来独往，一个人看日出，一个人看夕阳。独自走的学校的路上，思绪万千，总想着或许我的大学不需要什么调味，平淡的日子真是不错，至少可以做自己想去做的事。偶尔写点东西，发泄一下，偶尔和朋友们出去吃饭，开心一下。我想，我已经很满足这样了，至少大家还没有忽略我的存在。
     但，这样的日子却没有继续多久。我慢慢的发现自己已经开始抵触一个人的生活了，我开始改变自己的作风，至少我感觉我开始融如大家。我知道，这是因为颖，她的出现使我改变了生活的态度。
     偶尔会在路上撞见颖，我们总是相视而过，却没有留下一丝的言语。
     突然有次，颖告诉我，有人追她。我是个懒散惯了的人，我其实并不喜欢和了解别人的事。但是，这次，不知道怎地，我问了详细的经过。心里突然好难受，好想告诉她……，可是，开口时却说：“不错啊，那你好好把握拉，我这个当哥的，只需要在你出嫁的时候为你准备好一份嫁妆而已，至于你和谁，这并不重要”。颖看起来有些不高兴了，她告诉我，其实她并不喜欢这个男生。这却使我沉默了很久……
     慢慢的发现颖的名字已经频繁的出现在我的嘴边，这使的我和所有人都渐渐的明白了一些事。
     当多雨的季节出现时，我开始给颖打电话，开始和她一起逛街，一起聊天。颖总是把烦心的事全都告诉我，当然，我还是习惯做一个聆听故事的人，偶然我会插上几句无关紧要的话，我知道，一些事情并不是我能左右的。慢慢的，我想，我已经开始了解她了，颖是一个要强的女孩，她所说的话，和她所经历的事，使我无法相信她竟小我3岁。就在这无数次的聊天，无数次的闲侃中，我发现，或许，我已经开始深深的喜欢上这个小女孩了。我的眼睛总是停留在颖的脸上，我想要说的话都已经写在了眼睛里。可是，当时，我确实是很冷静的，我不想承认这是事实，我不敢告诉她这一切。有时候，我故意逃避她，有时候，我故意逃避自己的想法。因为我害怕……

     对的时间，遇见对的人，是一生幸福。
     对的时间，遇见错的人，是一场心伤。
     错的时间，遇见对的人，是一段荒唐。
     错的时间，遇见错的人，是一世叹息。
     我坚信，所以在我还没有确定时，我只有选择逃避。
     在我无奈的面对生活时，在我平凡的消磨时间时，是颖在我的心里默默的涂上了一笔，仅此而已。
     在我还茫然的闲转时，大一的寒假已经悄悄的来临了。放假回家后，却感觉总是缺了点什么，心里面空空的，直到有天突然在网上遇见了颖之后，我才发现，或许，这就是思念，或许就是因为生活中少了她而已。直到这一刻我才意识到，我已经真正的爱上了颖。
     整个寒假都在家盼望着快开学吧，很难想像，以前整天希望放假的我却成这样了。看着日历，一天一天的划过了N笔之后终于开学了。开学时，我提前去了学校，想着或许就在不经意间也许会碰到颖。可以确切的说，我是一个感性的人，总是想去制造一些奇遇，抑或是一些巧合。终于还是没能撞见她。我想现在要用一个确切的词来形容的话，那就是度日如年，真的很难受，从来没有如此的想念或是说想见一个人。
     开学后急忙给颖打电话约她出来。本来有很多话想对她说，或者是告诉她一些什么，但是，见了她之后却一句话也说不出来了，傻傻的看了她半天也不知道该说什么。事后想了想，还是算了吧，或许因为我的一些话会失去一个很好的妹妹，以至于在以后的很多次冲动下，我还是闭口了。或许我就是这么个人，从不敢决心去做一件自己很想做的事，干什么都是投鼠忌器。
     和颖还是继续着去年的一切，只是这时心里面有了顾及，总怕说错什么话使她不高兴，可是有种冲动却在心里面澎湃着，我知道迟早有一天会爆发，我无力反抗。
     给颖发短信的时候，我就决定了这句话的出现，至少我已经决定了想告诉她。
     “我想，我喜欢上了一个女孩”，“是吗？是谁啊？我认识不？”，“恩，是的，你认识，和你很熟，喜欢很久了，只是一直没敢说而已”，……“颖，我喜欢你！”，以前从没对任何女孩说的话，今天落在了她的身上，不敢想像她听了后的感觉，但是，自己却突然释然了很多。颖沉默了很久后，给我回消息说：“不，我不想，你不觉得我们现在这样很好吗？我现在还不想”。
     以后的几天都没有颖的消息，我想她生气了。偶尔见到她时，我们就像又回到了以前那样，相视而过，没有一丝表情与语言。
     或许，我真的做错了，或许，我该满足现在的一切。但，我想，如果喜欢一个人，又不告诉她，这就是一种欺骗，欺骗了自己，也欺骗了别人。
     我想，出现矛盾就要解决，放在心里好难受的，所以，我还是给颖打了电话，约她出来了。一路上我们都很少说话，后来颖先开口了，她让我不要这样，我们现在挺好的，不要把事情搞的太复杂了。我说：“既然我说了，既然我喜欢你，那么，我将继续追随你，不管你愿不愿意，至少，我是爱你的”。这时，耳边传来一阵音乐“求求你给我个机会，不要再对爱说无所谓……”，我说：“颖，给我个机会吧，如果你认为不合适，再分开也行啊，至少我经历过了，我的心愿完成了，你不要这样一次就把话说死啊，给我个机会好吗？”颖没有说话，她的眼神却告诉了我她很不愿意，确实，我知道，我为难她了。我妥协了：“那好吧，你不必急着回答我，给你时间，也给我机会，1年后我等你的答复。”……
     就在这一瞬间，我给了自己一个负担，也给了颖一个负担。可是，事实上，我就已经给自己判了死刑。
     慢慢的，我感觉和颖之间已经产生了一种距离，我们都无法逾越，都不敢去触及那道线。朋友们都说距离是会产生美的，说这样会更好，也许就是因为距离的产生，才会使她知道我的重要，才会使她想起我。我笑了笑说：“其实，你们都不知道，距离产生美只是原于对方不在身边的一种不习惯，一旦习惯了这种不习惯，距离将会生它的本质作用——疏远。”颖的身边并不缺少男孩，这点我还是明白的，所以我总是在她快要淡忘我的时候出现在她的身边。想见她，却又想保持一种距离，不明白自己在她心中的位置，不敢去想，怕伤心，又不敢去问，怕更伤心。
     大二刚开学时。家里传来了舅舅病故的噩耗。随便拿了件衣服就匆匆回家了。感觉和舅舅的关系胜过于和父母之间，和舅舅说话完全不像是长幼之间，却更像朋友。已经不记得当时自己的感受了，只记得在舅舅的身旁喝了很多酒，至少是我有生以来第一次喝这么多，一个人呆呆的坐在那里，什么也不想，就只是喝，一瓶，一瓶，又一瓶。几天后舅舅安葬了，我迈着疲惫的脚步去了学校，一下子整个人都变了，不和任何人说话，也不去理任何人，脑子里出现的只是舅舅的样子。
     过了没多久，颖突然打电话过来问我怎么了，怎么开学都不理她。我不想解释，什么也不想说，那种感觉，我想别人是无法理解的。可，也许就因为这样，颖开始慢慢的疏远我了，至少我的感觉是这样，当我慢慢的走出悲伤时，却发现周围突然变了很多。
     给颖打电话，她好像一点也不在乎我，她急匆匆的结束了我们的谈话。当时头突然感觉好痛，心里好难受，就像被人用手抓住了似的，让我的呼吸都很困难了。想着就次放弃吧，心里很明白，颖是不喜欢我的，可确实不甘心。我慢慢的又沉默了起来，总是在自己的对与错之间徘徊着。想着就这样淡淡的忘掉她吧，让时间来冲刷我的感情吧。
     记得有天晚上颖突然给我打电话，在这以前，我们已经有1个多月没说过话了。那晚她哭了，从来没有一个女孩在我面前哭过，她是第一个。那晚和颖聊了很多，她说：“你别这样，你这样，我感觉是我的错，是我伤害了你，我心理很难受，”我说：“这不关你的事，是我自己的问题……”颖说她昨晚梦到我了，梦到我在给另一个女孩唱歌，她好难受。我不知道自己该说什么，我淡淡的说：“梦是相反的，是我在给你唱歌吧。”颖说：“那你给我现在唱吧。”真的，我当时很难受，我真的想拒绝，可是我却不知道自己该怎么说，我好在乎她的感受，任何时候都是这样。“……是我自己想的太多，还是你也在闪躲，如果真的选择是我，我鼓起勇气去接受……第一次我，说爱你的时候，呼吸难过心不停的颤抖，第一次我……”我喃喃的唱着，是在唱给颖，也是在唱给自己听。第二天起来时，发现枕头湿了一大片。我明白，感情开始时，往往是很困难的，就像飞机刚起飞一样，很艰难，而且以后的路还长，谁也不知道会遇到什么风险。
     喜欢颖，所以一直很在乎颖的一切，总希望在她需要的时候出现在她的面前，总想着为她做一切自己所能做的事。可是，由于她的性格，所以，我慢慢的发现，她很难和别人相处，总是在无意中伤害了别人。我想，先不说别的什么，就算只是朋友，那么我也有责任有义务帮她改正这些所谓的缺点。给颖打电话，本来是想约她出来谈谈一些她所应该注意的事情，可是，不知道怎么的，颖好象已经有点讨厌我了，她不愿意和我说话了。我知道，当一个女孩不愿意与你说话时，这表示她已经很不在乎你的存在了。对，是这样的。或许正因为如此，我给颖打了电话，最后一个电话。“颖，我想，我们的故事就次结束了，我以后不会再打扰你了，这段时间让你为难了，真的很对不起，拜拜。”本来想或许她会说点什么，可是她却什么也没说，只是一句“知道了。”就这样，我们成为了熟识的陌生人。
     其实当青蛙爱上公主的时候，就注定了它必须用两条腿来行走，但是青蛙并不在乎用两条腿来行走会给自己带来多大的麻烦，它担心的是公主是否愿意一只青蛙走在自己的左边，而公主是否愿意一只青蛙走在自己的左边，这将决定了“王子”是否会出现。我是一个充满幻想的人，总是等待着奇迹的降临。
     有点后悔，无法释怀。可是后悔又有什么用那，我们就这样，擦肩而过，甚至连看都不看对方一眼，在一个班里的我们，就这样陌路而行。陌路的相遇使我感到害怕，陌路的语言使我感到难受。一些事情永远不会被岁月遗忘，它将成为美好的回忆，抑或是惨淡的阴影。然而再美好的事物总要成为过去，当你从美好的回忆里醒来的时候，多少会有一点遗憾。我岂只是遗憾，应该是痛苦才对。总希望她会对我说点什么，哪怕一点点，可是，她没有，我想，她已经彻底的将我忘记了，将我们在一块时所有的一切都忘记了。
     习惯了有她在的生活，每天都很充实，至少还知道自己该干什么。离开她后，我一下子真的很难适应，迷茫的过着每一天。时间这个概念已经从我脑子中消失了。
     无奈的从颖身边走过，却总是偷偷的回头看她，只感觉这一切太可怕了，可怕的让人难以接受。佛说：前世五百次的擦肩而过才换来今世的回眸一笑。所以，我总是和颖擦肩而过，希望可以换取下辈子她的回眸一笑。只因这辈子她太吝惜自己的笑容了。我想，总有一天，我会老到记不起任何人，却能清晰地记得自己第一次看见她时的种种细节。
     幻想着我会突然会在梦里变成颖的天使，静静的守在她的身旁，悄悄的为她祝福，默默的关注她的一切。或许这样会使我心里好受些，会使我的生活有所充实。
     本以为我的大学生活会匆匆而过，就像流星瞬间的滑过，当回头再找时，留下的只是一些碎石，或是连碎石都不会出现，就早已经消失在空气中了。可，就是因为颖的出现，使我彻底改变了，至少我现在已经发现还有许多值得我怀念与留恋的。
     颖说时间会带走一切，可是会吗？如果时间可以带走一切，那么……可惜不能，时间只会更加的折磨人。记忆中有了颖的存在，无法忘记。
     忘记一件不想忘记事好简单，可是忘记一件想忘记的事，却，太难了。所以我开始选择用时间来忘记自己，我想，忘记了自己，也就忘记了一切。但，我能忘记自己吗？不能，所以我忘记不了一切，忘记不了和颖的一切。
     忆起旧情已成灰，
     温馨旧夜亦难寻。
     有谁知我此时情？
     深情欲寄何处去？
     落花流水春去也，
     自古多情伤别离。
     昔日之情未忘怀，
　　相思不尽情难移。