马旭爱情之——人间何处有真情

远方的朋友请读完我内心的独白吧。
　　6年前，我爱上了一个女孩，我们分在了同一个班。那时流行抄歌，我们相互抄，10首，100首……就这样一抄，便把两人的距离拉近了。我去追她，她没同意也没拒绝，就这样过了一段时间。她开始和我交往了。那时我的数学要好一些；她每天都来找我补习，两人在一起共同学习，共同努力，这样过了半年。
　　我的家是在农村，很封建，家里人知道我和她在交往，就叫我不要理她。她知道后，就不理我了，就这一个不理，就是一年多。在这一年里，我结交了很多朋友，学会了抽烟、喝酒……成为了一个很坏的学生……成绩有落千丈，我被学校留了下来。
　　时间过得很快转移到了第三年，我没有放弃，仍然向她追求，她也同意了。但是我经常喝酒，我只有在喝醉酒之后才会去找她，这样一来，她认为我很软弱，没胆量，在我有生之年有了第一封信。她在信中说：“我从来就没有喜欢过你，我一直在骗你……”我也不知道该怎么做；要我一下不去和朋友在一起，那是很难做到的；如果我不喝，他们又会说什么不讲义气，但她不是因为我喝酒的原因。这是我的不是，我和她和好了，我又去追别的女孩。她知道了何尝不分我呢？很希望她是在吃醋；但不是……女人的心都很软，她不愿意看见我沉醉的样子，她和我和好了。但她所给我的不是爱，只是同情我，可怜我。
　　我曾记得，她在我面前唱的第一首歌是：“盼不到我爱的人，我知道我愿意再等，疼不了爱我的人，片刻柔情他骗不了人，我不是无情的人却将你伤的最深，我不忍，我不能，别再认真忘了我的人离不开我爱的人我知道爱需要缘份放不下爱我的人因为了解他多么认真为什么最真的心碰不到最好的人我不问我不能拥在怀中直到它变冷爱我的人对我？心不悔我却为我爱的人甘心一生伤悲在乎的人始终不对谁对谁不必虚伪爱我的人为我付出一切我却为我爱的人流泪狂乱心碎爱与被爱同样受罪为什么不懂拒绝？痴情的包围”被爱真的很痛苦吗？为什么我不能有这种痛苦呢……如果我知道她被我爱竟如此痛苦，我应该在没迷的时候退出。但那时太小，我了解这些，只觉得好听……我和她在一起有2个多月，不管她是可怜我也好，同情我也罢。和她在一起我感到很快乐，很幸福。可惜快乐永远是短暂，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹……
　　她中考了，本来作为她的男朋友，作为一个痴爱她的人，应该给予她鼓励，希望她考起。但我什么话也没有和她说，也没有抱有她考起的心愿，如果她考起了就会永远离来我。此时我太自私了，没有去想她没考起的心情，读书本来就只是为了考起一个好的学校，还好她考起了。我不知道是喜还是悲……她要走的那天晚上，我叫她在多留几天，她没有答应。她问我是不是很难过。是的，每次吵架，过那边了几天就会在一起；每次分手都会在和好，而这一次……她告诉我三年后会回来。我没有说什么。只能看着列车一步一步离我远去……
　　她走了，远离了这个属于我们的小村子，只留下我一人，此后在也没有回来过。
　　她走了之后，我就转学了，转学后我想：“她现在已经幼师的学生了，将来是一名教师，而我却只是一个初中生，如何配得上她呢？我应该要好好学习，考上好的学校和她在一起；于是我的目标向着曲一中……”天下无难事，期末我终于考到了第一名。如果保持这样的成绩，愿望止日可待，但是……人的一生就是这样曲折，不可能是一帆风顺。
　　电话在现实生活中给予人们很大的好处，但这个的好处让我无法接受。这个学期刚开学，我打了好多电话给她，她在，但是不接《她告诉宿舍的人说她自己不在，我已听到了她的声音》我的心已被这些不接的电话所伤无心在打开一页书。许久后，我在次打电话给她，她接了，她和我说：“我想好好的读书；算了。如果你要做我的一个朋友，我随时欢迎”。好好的读书？只不过是个借口罢了，自此以后，我理想的目标被这样电话打成了死结。时间又过去了一大段。我中考体育了，我在次拿起电话打给她，我和她说我今天考体育。她说：“先生，我在睡觉啊”就这样我失去了20分；没考2颗，当时觉得无所谓；中考分下线；只差16分，第一次后悔，后悔打这个电话，第一次恨她，恨她太绝。从此，我变得沉默，变成了一个不爱笑人……
　　我进入了高中以后，就开始给她写信，信写了好多，但都没有寄。后来我给她寄了一封，我叫她和我做朋友，我这样做的目的是想把无距的平行改为有距。这样我会觉得很安慰。信寄出了一个多月，但是没有回音，我已经告诉她我的QQ号码，相信她会加我。于是我就去网上等她，我整整等了二个多月，冬天啊，我病了，住了一个星期的院。一直没有等到。终于有一天，网上出现了一个叫《等你爱我》的人，但很失败了，我等到了一个假冒的；她叫李晶。和她的性格很像，原以为她不是我想象中那样无情的人；但她不是。我写了一年的信，足足写了800多封，20多本日记。我拖人把信带去一部分，我以为她会受到感动，哈哈，痴情的人永远都抱有这样的想法：“连我自己都被感动她有什么理由不被我感动呢？”太天真了。
　　不知道我们班的人是怎样知道她的地址，写了信给她，她回了，她在信中说：“我从来就没有喜欢过她；原来年纪太小，什么也不懂，只想尝试一下她的滋味，你们可以告诉他，就说我已经有男朋友了，和他在一起我很快乐，这才是真正的爱。如果他真的喜欢我就不要逼我。祝福我……”知道她有男朋友后，在一起过得很快乐。我很羡慕那个男的。如果你看见自己所爱的人很幸福，却是和另外的一个人，你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗？我可以有这么伟大来祝福她吗？
　　此后，我一年多没有和她联系也没有写过信给她。终于有一天，电话突然响起。多熟悉的声音，已经失去了好多年，从来也不曾想到，今天又回到了我耳边，听到她的声音时。我很激动，很想哭，她说她前几晚都梦到我，问有有没有出什么事，我很高兴，她还是关心我的，她并不是我想像中那样无情。我以为这是上天的宽容，但——是一场不怀好意的玩笑。她告诉我她的QQ号码，我们聊了一整晚，聊得很高兴，可第二次……
　　八月十五的那晚，快11点多了，我准备把手机关了，此时发来一条短信，你关注的好友398849142上线了。我便迅速跑到网吧室。
　　在聊天的过程中。我得到了她从没爱过我的信息。日久的思念。我决定去见她。
　　“两情若是久长时，又岂在朝朝幕幕”我别无所求，我们四年没见了，只想在见她一面。终于，我来到了昆明，来到了她家门口，但是她还是离我十万八千里。我在了整整十天，连她的影子都没有见到，此生遗憾也……今年国庆完。曲靖民中有个朋友叫我上去玩，我到了，我到了她们宿舍楼下。我叫她下来1分钟，我见了她就立刻走。但她没有下来，她说怕我杀了她，哈哈哈。杀——我没有那么大本事，她说她男朋友要来接她，见到我们她不好解释，我尊重她，不为难她，我离开了。第二天晚上。我在次约她出来，她来了，给了我90分钟的时候，时间很短，我们也没有说些什么，当她要走的时候，我送她出去，刚出门她就跑了，此时我才知道，她冒死来见我。她走了以后，我觉得天是那样阴沉沉的，心里的雨开始倾斜而下，路上的人是那么的少，车跑得那么的快。而她却背叛得那么坚决，走得那么洒脱，而我还傻傻的留在那个留给我伤痕的地方等待，留着和她一切爱与痛的记忆，仿佛是在一梦之间，以前我对未来的一切美好的画面在这一刻全部被撕碎了，回忆她以前对我留下的誓言以来都是最痛的伤疤，像一棵针狠狠的刺在我的心脏上，好痛，真的很痛，这也许是别人认为爱情最美丽的样子吧！现在的我已经痛地不知道痛了，但是她像个幽灵一样纠缠着我的心，时间一天天的过去，但是我还是生活在爱与放弃的痛苦中。
　　我知道事情总有一天会发生的。现在的她，应该很幸福吧。我知道，其实一直是我自己不愿意接受这个事实，我知道，从一开始就是我付出的比较多，在她想要转身的时候，我还一直给。我懂，要抓住一颗不安的灵魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到她之前的我自己，我却一直做着那个梦不愿醒。和她聊天，听你说起她已经有男朋友了，我忌妒他，非常非常。她说你们已经结束的时候，我没有太多惊讶。一些人容易动情，也容易忘情，像她，像我。我们都是贪爱的人，但都有自己最深爱的人，好可惜，我最爱的人是她，而她最爱的那个人却不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个，有一个人死掉的话，我会不会就不那样痛苦。朋友说这种想法很自私，可它代表我现在所有的悔恨，委屈和绝望，为什么我孤独寂寞的时候，她却没有陪在我身旁。我想离开她以后，我有两条路可以走，永远不要再爱了，或是让自己重新走向堕落。可是两样我都做不到。我终于开始承认世上真有报应这回事了，爱上她根本就是老天在惩罚我，惩罚我犯过的所有的错。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以让我遇见另外的一个人，可以像她，可以让我解脱呢。
　　难道爱情真的像烟火一样的吗？在绽放绚烂的火花后就要完结了吗？还没有来得及记清它在空中绽放时的形状，它就已经消失在天际了，找不到任何痕迹；还没有来得及把它放在记忆中，它就已经不在绚烂，使我记不清是否它曾经是属于我的；还没有来得及告诉它，真的爱他，就已经结束了！为什么，为什么爱情是这样的残忍？为什么一定要折磨人呢？为什么不能让相爱的人幸福的在一起呢？为什么一定要让痛苦在每个人心中呢？其实真的想到过放弃，真的不想再去爱谁了，因为我根本无法承受爱给我带来的痛，我会在里面迷失自己，找不到回家的路，我会掉眼泪，我——但是无论怎样，我现在是爱了，现在真的不知道要怎么样的逃出爱情的旋涡了，也许我会死在里面，也许我会幸福的走出来，怎样的结局我现在无法预料，我现在唯一知道就是我是真的陷进去了，算了，认了！我不知道她是不是也这样的爱着我，也许是，也许不是，现在我变的没有自信，没有思想，一切变的好乱，乱的找不到头绪！爱你太深，却爱出了伤痕。没日没夜的想像，却又不知道想什么。这场爱的测试我成了牺牲者，牺牲在混沌的爱情前线。我不知道这场罪恶的源头，是爱的太多还是爱的不够。阴云密布、淫雨霏霏的时候，我总在路边狂奔，直到自己精疲力尽为止，让自己没有力气再去回忆和流泪……爱，就这样自然而然的结束了，没有太多渲染，也没有太多强调
　　对于爱情的承诺和感觉，一一被我淡忘在风中。对于逝去的感情，我把它们装在心灵最深最深处，永远不去触碰。永远不会记起——爱过——疼过——伤过——希望——绝望，一点一点累积。心，渐渐破碎，枯萎。心疼的感觉，一次一次，最后变成习惯。眼泪在口中腐化，侵占了所有的触觉。人，开始麻木，开始结冰。零度的气温不再寒冷，最冷的心已经常埋于此。零度的寂寞不再可怕，最可怕的已经结束。在心里有一团火，我用尽所有的力气想将它扑灭。然而，换来遍体磷伤后，极其轻蔑的声音从心中传上大脑，一切过去，心如止水。对于时间已没有概念。陌生的名字，陌生的一切。从此，不再相信所谓的爱情，所谓的天长地久！我的心已死。
　　寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
　　活着，没有任何幸福。活着，在这个世界上拖着痛苦和寂寞。
　　我们之间过去和现在从来没有过任何爱情。
　　活着，对我来说只是一种存在的方式，而呼吸只是为了活着，为了活着而呼吸。我发现自己很难回头，一直走下去，作茧自缚，越来越觉得自己就是一个与世隔绝的人。我害怕了，我竟然会无所适从。我不知道我的生活目标在那里，生活方向又是那里。一切是显得事实那样渺茫，没有一线希望和生机，我的人生怎么会是这样灰暗的样子呢？我的思想究竟那里出了问题，我不愿意与任何人交流，那怕只是说上一句问候的话对我都很困难。我怎么了？我没有朋友，以前疯狂的聊天，现在却不敢触碰，好象碰到就会很痛很痛，总想找一种方式让自己活得充实，可是总是无法释放心里的感情。我疯狂的学习，可是仍然会觉得空虚。每天除了上课外时时时对着电脑，甚至不想去上学，把这段时间用在电脑上，我知道自己的身体吃不消，尤其是眼睛，可是我无法摆脱空虚和寂寞，无法让自己的情绪安定下来，也许，现在音乐是我最好的朋友，平时很喜欢安静，可是现在却把音乐放到最大音量。真的怕了。累了，我这样还算活着吗？没有人生方向和目标，活着还有意义吗？
　　终于，在2005年2月20日晚，用割腕的方式自尽，但没有成功，血是流干了，我躺了18个小时。但心跳没有停止。医生把我拉到医院。当我醒来的时候，我才知道自己错了，真值得用生命换取那份同情可怜的爱吗？不值得，但我还是做了。
　　朋友：我以生命作为赌注，想要换取一份真情，但不知真情何置？还是找错了位置？人间何处有真情？
　　朋友：如果你是我，在这样的情况下会怎么做呢？忘记？？还是放弃？我真的很努力了，可还是忘不掉她。我常常用醉酒来忘记，但当我快昏迷的时候，我清楚得记起了她的脸，当你越是想知道自己是否忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾经听人说过，当你不能够在拥有的时候，你唯一可以做的就是另自己不要忘记……