忘记你做不到

我和你有缘相识，却无缘相知。我和你是在统计室门口认识的。你完全让我失望了，对你我感到害怕，可又对你不死心，不敢再抱有任何希望，那样我才会对自己有一点保护，不再伤害到我的心灵深处，我想躲着你不再见到你，我没有勇气不再见你。我想你。但是躲着你的同时我又在搜索你的身影，我不想就此错过你。我真的好想你。
　　我活着好累呀，我都不知道现在是为什么而活，为谁而活，反正不是自己，真想折磨自己，我由始至终都对你抱着希望，抱有幻想，有一天你会对我好，可是我想错了，想的太真了，好傻呀，天底下没有比我傻的了，别人说你不是的时候，我都会替你说话，没有我这种被别人卖了还在帮他数钱的白痴了，跟你在一起的时候，我不知道你想的是谁。是你眼前的人还是另有其人，我想应该不是眼前之人吧，因为眼前之人不是你所Like的人。只是一个伙伴，一个工具而已，你怎么会喜欢上我呢，你对我说过你对我有好感，因为我跟你的女朋友有点相像。以前在初中的时候同学的妹跟我说过。说我跟他GF长得差不多，我就想，原来是这样他才会对我百般迁就，现在又是这样的话语。天下就有那么多相像的人吗，不可能那么有缘吧，我对你就不是好感了，是喜欢。当我告诉你我喜欢上你了的时候，你问我为什么喜欢你，有什么理由没有。我当时说没有理由，喜欢就是喜欢，我也不知道为什么会喜欢上你。
　　如果不是你没有地方去，说要去我那里，不是你的言行举止，让我改变了对他的好感，而让我喜欢上了你。跟你不明不白的，什么也得不到，为什么我对别人好，别人就不可以对我好呢，想不明白。
　　记得你跟我说过，要我去找一个男朋友，我知道我找了男朋友，就不可能跟你在一起了，你以为我会吗，你不了解我，你不知道我认定的事不可能那么轻易的改变，我最讨厌你跟我说要我帮你找女朋友，也不是讨厌你跟我说，无论谁跟我说我都会跟那个人翻脸。我嫉妒。
　　有一天早上你跟我说你爱上我了，我应该很高兴才对，是呀，你如果能爱上我。我当然很高兴，可是呢，你对我只有好感，喜欢都谈不上，哪来的爱说呀，我只有当成一句玩笑话。我不愿成替代品，喜欢就是喜欢，不喜欢没有必要违背心去说谎话。莫有钧。
　　以前她问过我，你是他什么人，为什么没有钱的时候找你，有事就找到你；他又是你什么人，一说马上就想办法，一味的去帮他。我随便应了一句，我是他妈，我真不知道怎么去回答这个问题，谁叫我喜欢上你呢。
　　记得2月份的时候，我好久没有来了，我怀疑有了，就问你，如果我有事你会不会管我。你说了句，是朋友，我能帮上忙的话我不可能不管的。我告诉了你，你就说我给钱你，你自己去买药吃，我听到你这句话我没有勇气再说出要你陪我去的那半句话了，但非常庆幸，说了没有几天就来了，我怀有侥幸的心理逃过了一劫，可没有想到到了第二个月还真的没有来了，而且一切症状都是有了的预兆，我没敢跟她说，我知道这次是逃不了的了，告诉给你听要你陪我去医院检查，你说没有时间，我也就没有去想了，一拖再拖，就拖了两个月，第二次要你陪我去，你说了句要是被别人看见会怎么认为我们俩的关系呀，是呀，别人会怎么看我们呀，想不到的事，你会在这个时候想到的是自己呀，在乎自己的面子，担心别人怎么说，那你有没有想过我呀，别人怎么看我了呀，我是女的，我又怎么去说呀。你只是说以后要吃什么会买给你。我告诉了她，她问我，他会陪你去吗？难道他不敢陪你去？有胆做干嘛没有敢去面对。我赶紧帮着开脱说你有时间会陪我去的。你看到这些应该会明白她为什么对你的态度有所改变吧。我也不知道自己为什么会到这个你不再管我的时候还会替你说。她说，我真的不知道你是怎么想的，一开始帮他算了，到现在你还是这样帮着他，他到底哪里让你这么的喜欢，这么的为他想呀，或许喜欢一个真的可以为他付出一切。那你以后的营养呢，他会给你补吗？我无语……
　　就在我准备第二天去医院去检查的时候，你说不去我那里了，这让我跌入万丈深渊，永不见天日，我从网吧一路哭回去。你跑过来还问我为什么哭，我也不知道为什么要哭，自己真的好没有用呀，没有办法，眼腺太发达了呀。
　　在这个时候你却没有要陪我的意思，我不仅需要精神支柱，还要有人陪着我，现在没有人能陪我度过这种日子。因为她晚上也会不回的，在网吧我就料到她可能会不回了，我哭着要你你再陪我一个晚上，你答应朋友晚上要过去住的，不能失信于人，你说你如果在我那里的话可能会让我和她会分开租房子的，谢谢你会想到这个我没有想到过，你会在上中班的时候过来陪我，我也就没有去想了，我真的好难过呀，你走了，我忍不住眼泪又流了。到了12点以后，她回来告诉我，同事要她过去陪。她走了之后，我的眼泪再一次的流了，一直到2点多，还没有睡着，以为哭泪了就可以没事了，就会睡过去，睡着没有一下就醒了，醒了照样哭，我真的哭累了，声音也哑了，一个人的房间真的好孤独，第二天醒来还是一样，一直到朋友到11点来叫我去医院，我告诉自己不可能再哭了，这不是蒋兰兰的个性。去医院之前我早已做好一切心理准备，就在医生告诉我有了的时候我突然一下子就感觉整个天要塌下来了，问我要不要这个小孩，不要，我回答的是那么的干脆，我不知道哪来的勇气回答这么利索，问我选择人工流还是药流，我选择的药流，因为没有那么痛，就在验血的那一下，就因为就点痛，眼泪又不争气的流了下来，我当时真的好希望有个肩膀能让我靠一下，我才知道我表面很坚强，原来内心是那么的脆弱。我告诉自己不要哭，相信自己会挺过来的，越是这么想，眼泪就不止尽的往下流，自己真的好没有用呀。回来吃了药继续上班，因为这个没有再做其他的检查，也许是因为怀孕的原因，在上班的前几分钟突然晕倒，不敢再去做检查，怕疾病缠着我，今天是吃药的第二天，因为那个不能吃东西，站在那里又要晕倒，脸色苍白的吓人。到了第三天，吃完最后的药，不到半个小时，开始有反应了，肚子痛的我想在地上滚，坐着痛，站着痛，蹲在地上才稍稍有点舒服，没舒服到一分钟，好痛了，我受不了，两个月大了，会很容易下来吗，我问医生我到什么时候可以离开医院，医生说，流不下来就不能离开医院。不是吧，我才不要呢，到下午朋友去上班了，我不要一个人呆在那里，我害怕我会死的，痛了一个小时终于下来了，还是痛，朋友说我是幸运的，这么快，又没有痛得扶也扶不起的地步。还开玩笑说，这个小孩不想要你，因为怕你会养不起他，以后会打他。我也这么认为。医生说还要吃药排完，看着拿的一大堆药，我发愣了，一个生命换来我这么多的痛苦，却没有一个人能为我分担，所以的苦一个人咽下去了，真的是哑巴吃黄连，有苦说不出呀。发信息叫你下班后来看我一下，我想你会答应的，因为没有叫你陪我去医院了，你会来的，我一个人在家。我怕，怕自己流血过多而死去，朋友叫我回家什么也不要想，多休息休息，不能回家打电话回家告诉他们不回家了。
　　我经历了人生中的第一次最痛的事，我也不知道我一生中会有多少最痛的事，昨天晚上做梦，梦到你说要陪我去医院，我真的好高兴，你终于肯陪我去了，可是高兴没有尝到甜头，梦醒了，一切又回到现实中，一个人对着空气发呆，我等了你一个晚上你没有来，我知道了，我以后没有机会拥抱你了，泪水好咸呀。我打算休息四天都呆在桂林的，因为我相信你会来的。打电话给你，以为你是上早晚班的，你说上的是中班，我上网留言给你。我快要死了你没有反应，你没有来。我决定回家，因为你不去看我，我在这里死了都没有人知道，我一个呆在家里，还不如回家去，死了也不孤单，你对我不闻不问，我佩服你，你的承诺到哪去了呀，我没有要你陪我去了，你说过会买东西给我吃呀，可是呢，连个人影都没有看到，你叫我对着空气说，再让空气回答我呀，在家里我还想着打电话给你呀，因为我想你。却被你骂得狗血淋头的。
　　从家里上来，我好想见你，所以我在公司门口下车，以为会看到你的，没有看到你，在要下班的时候，她要去公司，叫她告诉你来看我一下，我又等，等了一个晚上，你还是没有出现，不知道你为什么不来看我，以为你会来的，可是我想错了，我次次都想错了，对你太有把握是最大的失败。对你我捉摸不透，好像这一切都是我的错，让你不想见到我，不愿来看我，不知道你是怎么想的呀，明天又要上班了，好累呀。
　　4.29几天没有上班了，站在那里好累呀，为什么过了几天了肚子还在痛，吃的药让我难以下咽，痛得站不直腰，不知道是怎么回事，助理的关心让我无以回答原因。痛得我不得不两次离开岗位去休息，好不容易挨到下班了，我好想走到你面前去跟你说句话，但我已鼓不起勇气，内心的痛没有人知道。回到家吃了药，睡觉，我没有想过你会来看我，我叫你你都不去，反而不叫你，你来了，我知道你为什么会来看我，因为你是看到我离开收银台的，你是过意不去才会去看我的，我不知道是不是有不安的心理，有真的好想叫你陪我一下，可是话没有到嘴边你说要去朋友那里吃饭了，我仿佛掉进了冰窟窿，一下子凉完了，想让你吃完饭来陪我，从你一出门到你下楼，我都叫你都没有回答我。因为你的到来，我无法再入睡，只能出去上网，解解闷，打你的电话是关机，上网没有看到你，终于等到你来了，本以为会有你的安慰。可是你一直都没有问我怎么样，叫人晚上去陪我，你说要回家，叫你第二天去陪我，你说不知道有没有时间，第二天有第二天的事，我求你，你都没有一点表示，我无话可说……为什么要你来过来陪我，你都不肯来，你不是说会在上中班的时候过来的吗，你做不到当初就别说，我有你两个承诺，你一个都没有实现，我不要你买东西给我，我在你陪我，对我好一点好吗，哪怕我不是你的女朋友，回到以前好吗？
　　在书上看到很多，术后有很多事不能做，不能碰冷水，我从医院回来就已经洗过衣服了，不能做的我都做了，只希望自己在痛的时候你会来看我，我真的好想你了，你知道吗，莫有钧。在家里的时候，家里人都买这买那的给我吃，可是我看到就是吃不下，急得他们……我真的很不乖，老是要他们为我操心，我真的不知道怎么面对他们，跟他们说的谎话。
　　4.30下班好累呀，回到家就是睡，不知道为什么这个月上班好累呀，或许是因为有了一个人的负担吧，让我力不从心，自从这件事之后，她说我变了，我也知道自己变了，变得没有以前那么爱说话了，喜欢发呆了，忧郁，没以前那么好动了，什么也不想去做，以前的蒋兰兰死了。
　　以前习惯了晚上可以抱着你睡觉，有时你偶尔有几个晚上去上网通宵，我都会睡不着，在半夜的2点醒来，现在你不到我那里去了，我晚上只有抱着被子睡觉，闻着被子上你的味道入睡，不明白去到我那里的人都想在那里面睡，我的被子不会再给任何一个人盖。因为上面有你的气息，不许别人沾有气味在上面，因为只有那被子才是属于我的。你看到这些话有没有觉得很那个呀，我也觉得，我也不知道为什么会想得到这些话，现在我什么话都可以出口了。
　　我记得你说过一句。问我为什么那么小，你说的是我的年龄吗，小？你比我大多少呀，你只不过比我早一年踏入社会而已啦，我不过是刚从学校出来，什么都不懂嘛，人都是会长大的呀。因为我喜欢你，我拒绝所以向我表白的人，包括我以前的男朋友，我不后悔，让时间证明一切。钧。
　　5.2跟你呆在同一个空间里，我都没有勇气站在那里，没有勇气跟你说一句话。
　　5.3几天没有和你说话，真的好想你，连晚上睡觉都在想你，我劝自己别在想了，可我做不到，忘记你我做不到，白天想，晚上想，真的是日有所思，夜有所梦，做梦你也是主角，在梦中。你说我不理你，我有吗？我好想喊出来，不是我的错，是你不理我，如果你理我，你肯定会来看我的，叫你对我好点你会对我好的。你想要我就要我，不要我的时候就把我一脚踢开，你把我当成什么人了呀，可惜没有喊出来，梦醒之后回到残酷的现实中，每天都在做着同样的事－－想你。要怎么样才可以把你忘记，如果有孟婆汤，就算有毒，我也会喝下去的，只有那样我才不会记得你，才不会去找你，缠着你。思念的滋味就像一杯苦咖啡。
　　钧，是你让我忘记了他，现在有谁能让我忘记你呢，越不想见就就想见你，我对别人好，为什么别人就不会对我好呢，哪怕是装的也可以呀。一切都是徒劳无功。　　
　　我就是不明白，你为什么不去看我，好像这一切都是我的错，让你难以决择，不知道你是怎么想的，难道你是怕我向你要钱吗，你说过你女朋友就是用你的钱，你怕我也会吗，你如果在乎的是这个你可以放心，我不会伸手向你要钱的，更不会以这个为借口去向你要钱，我做不出这样的事，你想错我了，至于向你借的那些钱，我会还给你的啦，要你来看我一下，不为别的，真的是因为我好害怕，好难过，好痛，你知道吗，你以为吃了药就什么事没有了，什么事也不会发生，你想错了，在我身上就很多事，因为是一个生命，而且两个月大你想想看，两个月大有多大呀，所以的痛我一人承担了，天天晚上　都估做梦，做梦必会梦到你，我是不是无药可救了呀　
　　写完这么长，泪也流了不少我以后是不是不会哭了呀，没有泪流了呀，那样就好了呀，我就不会哭了，没有烦恼了，你看完之后，有什么感想呀，只希望你能对我好一点好吗，我不想跟你成为最熟悉的陌生人，我也不知道自己为什么会写得出这么多。
　　如果我想选择离开南城回去学校，你见不到我了，你会不会在偶尔想起我呀，想起那个和你有着过不明不白关系的我呀，如果有，我会觉得很心慰，如果没有，我也不会怪你，忘记该忘记的人，支持你，因为我不是你所心仪的人。我身心疲惫了。　
　　即便我不是你的女朋友，但你有责任吧，这好像不是我一个人的事吧，你真的不管我了吗？不要好吗？钧。