心雨

世上有很多事往往就在你的不经意间发生，和雨的相遇也许就是一个不经意间的事情，
     去年的家乡，雨水很大。现在的消息真的很灵通，报纸，电视和网络已经让这个世界小之又小，有什么事情发生，任何地方都会在第一时间知道。
     也许是因为传媒的原因，雨知道了这里的水情，在qq上，雨说：听说你们那里闹水灾，你没有事吧？我告诉他我很好，但是有很多的人都受灾了！她只说了句：我只关心你，只要你没有事我就放心了，好好照顾自己。也许就是因为她的这一句话，我改变了对她的看法。在这之前，我真的没有去在意她的存在或消失。
     接下来我们几乎无话不谈，从工作到生活，从开心到无奈。日子一天天的过去，感情一天天的累积。终于，有一天，我发现我已经爱上了这个从未谋面，感觉熟悉而又陌生的人，而她也爱上了我！虽然她不知道我长的是什么样子，但是我知道，她爱我！
     母亲的病是在这个时候发现的，我放下了一切照顾母亲，因为我知道，再没有多少时间可以陪伴她老人家。时间和空间并没有阻碍我们感情的发展，她总是从遥远的陕西打来电话，为的只是听听我的声音。一个小时的长途电话，对我们来说还是觉得时间很短，仿佛我们永远有说不完的话，道不尽的情。
     为我她写了很多的诗篇，现在想起来还是觉得心里很温暖。我们有了共同经营的网站，那里是我们的家，在那里我们可以自由的说，自由的写。
     随着时间的推移，母亲的病越来越重，我几乎没有时间再在网上和她交流，我知道那时候她一定很想我，因为我真的很想她！母亲是十二月初去世的，也许是因为母亲的病，或是还有其他的原因，在十一月的时候，我自己也得上了一种病，是一种永远也无法治愈，却又要不了命的病。我知道我再也配不上她，也许我是希望我在她的心里永远完美，我决定要疏远她。在网上我躲避她，她在线的时候我永远隐身，给我发短信我也不回。我真的觉得很对不起她，我这样很残忍，但是我又能怎么样呢？虽然我现在知道她不再怪我，但是我还是很自责。
     一年就这样匆匆的过去了，这份情也匆匆过去了。我知道那时候她一定很难过，因为我们的爱都是真的，虽然我们天各一方。
     后来我认识了鱼，她小我十岁，做事有着和她年龄相符的冲动。母亲去世后，她来陪了我一断时间，也许是那时候我的心灵很需要一个人安慰，我觉得我爱上了鱼。
     春节后的一天，她离开我回到她的家乡，在走后的第二个月她告诉我她不再回来了。我只是觉得很突然，自己也奇怪为什么没有痛的感觉？现在我想想，知道其实那算不上是爱，只是一种依赖和寄托罢了。
     由于是在家觉得无聊吧，我开始写了很多的诗词，在网上陆续发表，我知道那不能给我带来什么，但是还是乐此不疲，因为我知道诗词也是我的寄托，我心里的宣泄。
     不知道为什么，这时候我想起了雨。或许我一直没有忘记她。或许我还是爱她，自己也说不清楚。她变了，经过这一年的时间她真的变化很大，大的几乎让我觉得换了一个人似的。但是，唯一没变的就是她的天赋，还是那样的才华横溢。还记得我曾经写的一首词里的两句：天下惟悦我诗，世间独喜君才。
     一年后的初次聊天，她出了很多的上联让我对，说心里话，那时候我真的不想对什么对联，只想好好的和她说几句话，我只想知道她是不是恨我，是不是怪我！是我对不起她在先，就希望她骂我，我也许会觉得舒服点。但是她没有，很平静的和我说话，仿佛我们之间什么也没发生过，真的出呼我的意料！
     接下来的日子我们谈了很多，谈这一年的经历，谈这一年的变化。谈的越多，在我的心里觉得亏欠她越多，自己也不知道怎么会有这样的感觉，但是却很真实。
     一年的沧桑可以让人改变很多，我们都变了，变得有时候自己都觉得不认识自己。在这几天的时间里，我知道以前不知道的事情，我知道她真的经历了很多现在的人无法想象的磨难。看着她字里行间流露出的无奈，真的觉得很心痛，真的觉得上天很不公平，为什么要把所有的悲伤和不幸都加到她自己的身上呢，她小小的肩膀又能承受得了多少呢？如果上天允许有一个人为她承担一部分的话，就让我来承担一些。算是对我过去的惩罚也好，算是赎罪也好，我只是希望看到一个快乐幸福的雨，别无他求！
     雨啊，这三十几年，你把你这一辈子要吃的苦都吃了，把你前世的债也都还清了，所以你今后的日子一定是在蜜里，不再有苦涩！让我们都去学会忘记，忘记那些给我们伤害的人，也忘记那些不快的过去。要为将来活着，而不是为了过去！
     这个秋天和去年一样有成熟的果实，有飘零的红叶，我想一定也会有你喜欢的黄菊！