我的第二次恋爱

因该说这次算是成熟的恋爱，可看看自己的所作所为又觉得可笑，荒唐，笑了一会儿，又哭了，真不知道是在笑自己还是在哭自己。爱一个人，就会变傻，即使你七十岁了，你还在恋爱，那么你照样会不成熟，会变傻。年龄不是问题，关键是你是否爱了。
　　初中毕业后，我考上了育英中学。我不知道自己的高一是怎么过来的，由于史晓健的原因，我没有过观察过任何一个女生。由于我的同桌亮亮太爱玩，所以我调了一下桌，和杨志华成了一桌。我并没有注意过杨志华，她看起来甚至有些丑，应该说很讨厌她。算了，找个丑同桌，更能让我好好学习，虽然他是女生。
　　有时候人为了感情真的是身不由己，不想那样做，可又不得不那样做，因为时间再帮你的忙，日久生情，你不得不那样做。之后。我觉得杨志华并非我想象的那么讨厌，我甚至开始和她聊天，我也很开心。说喜欢她，谈不上，我也根本没有想过。我们班有一个同学换班了，需要调动一下桌子，李宁主动和我成了一桌。我当时很生气，莫名其妙的生气。李宁说“要不把桌子调过来吧！”我没有理他，我一句话也没有说。我明白，爱情的种子已经开始在我的内心深处萌芽，可我却浑然不觉。有时候，你并不知道你是否喜欢一个人，这时候你选择相离的办法，你的心会立刻告诉你。
　　高二了，分班了。我分在了5班，他分在了8班，但我和杨志华的纸条从来没有断过，当然，我没有追求她，只不过写写自己的心情告诉她，她也写信告诉我。如果说时间是爱情的助长剂，那么纸条对于我和杨志华来说就是传情递意的红娘了。我只感觉到我和她的感情如日中天，不可收拾，彼此都离不开对方了。我知道我已经喜欢上她了。而且爱得很深。有一天我终于压抑不住自己的感情，写了一封委婉的情书给她。我在期待着，期待着，不知道结果，盲目的期待着。晚自习时，她送了一张纸条给我，我迫不及待的打开了纸条：
　　“李金旺：我觉得该是我们学习的时候了。我并不知道你想说什么，我是觉得我们现在应该学习，你现在什么都不要想，安心学习，懂吗？”
　　我读了之后，心想也是为我好吧。就这样，我安安静静地学习了一个星期。可我真的是喜欢上她了，我不得不说，我急切要让她知道我的意思“杨志华，我喜欢你，你知道吗？”。于是，不安分的我给她写了第二封情书。我在焦急地等待着，焦心如焚。在晚自习时她回信了。可她没有同意，并说做我妹妹好不好。我欲哭无泪，茫然不知所措。就这样，她成了我妹妹。
　　我真的是太喜欢我这个妹妹了，只要我活着，我决不让我这个妹妹受一点点伤害。我时刻都在关注着她，我们的纸条还在增多，我们的感情还在上升。这时候的我根本不知道她在和乔谈恋爱，我被蒙在鼓里，像个傻瓜一样。
　　我们快放寒假了，她说她没钱了，要我请她吃饭，我同意了。我并没有买好多吃的，只要了几个菜。突然，她向我说了一句话，我就像木鸡一样呆在那里了。她说“我不上学了，我去打工了。”她伸手递给我了一封信，我知道这是真的了，的的确确是真的了。我知道我劝她是没有用的，她一向很倔强，谁的话都不听。我只知道我当时很痛苦。心里面就像被刀剜一样，同不可言。
　　放寒假，我一个人呆在家里苦闷，难以形如我的心情。大年三十那天，下雪了，起风了。我一个人冒着雪，迎着风，向山上走去。我并不觉得寒冷，因为我心里已经成冰了。我只想借此来消除我对杨志华的爱，心里的那种苦闷，我觉得会好一些。那天的雪太大了，风太强了，风里夹着雪花向我袭来，我眼里流着泪，不知道要走向那里。杨志华，我真的好想你，你知道吗？真的好爱你，你能听到吗？我继续向前走，最后在皑皑的雪地里躺了下来。我心里想着她，完全忘却了外界的寒冷。风在我耳边呼呼的响着，雪花飘在了我的身上。我的头发结冰了，眼泪成了冰串，挂在了我的眼上。大地真的很安静，我能听到远处村庄里的鞭炮声。就这样，我在雪地里躺了三个多小时，最后拖着沉重的脚步走回了家。
　　开学了，我又重新回到了学校。她给我写了两封信。过了两个星期，我去吃饭时看到了一个很熟悉的身影，杨志华，没错，是她，肯定没错，一定没错，我相信我的判断力。于是我又写了一个纸条给她，她回信了，说他的家里不同意她退学。我当时激动坏了。
　　清明节到了。学校里安排去陵园扫墓，我问她去不去，她说去，我很高兴。第二天，我们班出发了，可我并没有发现她在。我问了问他们班的才知道她没有来。我向班主任请了个假便跑回了学校。十里路，我跑得气喘不断，可我知道她在学校，越跑越快，等跑到学校时，已经大汗淋漓，快累死了。我到了8班，看到她正在学习，我们聊了一会，扫墓的同学便都回来了。
　　我好几天没有看见她了，问了问他们班的同学才知道她病了。我是个大大咧咧的人，不喜欢去看望病人。可我实在放心不下，那天晚上，我走进了医务室，看见她躺在床上。旁边坐着好几个男生，个子都很高。一个男生看见杨志华脖子上挂着块首饰便问她“是不是乔送的？”她没有说话。我说：“你好几个星期不上课，现在又病了，功课怎么办？”她说：“要不，你给我补吧！”“我是学文科的，怎么给你补呀！”我说。
　　有时候，人往往是自私的，即使是在最神圣纯洁的爱情里面也存在着自私的成分。
　　有一天，我正在上自习，班里面的一个男生找到我说：“你以后里离杨志华远一点，否则，你可能要挂彩。人家有男朋友了，你还老缠着人家！”说完就走了。他说得我一头雾水，之后才知道他所说的是真的。我真的很想同杨志华分手了，一是她太不应该骗我说她没有男朋友，二是一大堆人要打我，三是，面临高考，我的成绩一天不如一天。于是我写了张纸条给她。可她没有同意　，她说会有更好的办法来解决的。
　　星期六上午，我找到她，向野外走去。我们来到山上。我问她：“你知道今天我为什么找你吗？”她说：“知道，听说要和我分手。”我们在一个隐蔽的地方坐了下来，我们谈了好一会，我不知道多长时间，只知道太阳已经落下去了。她哭了，哭得很伤心。我站了起来，眼睛望着远处，茫茫的一片暮霭。我告诉她，今天把话说完，明天就像陌生人一样，谁都不认识谁了。月亮上山了，我们慢慢的走了下来。我们谈了好多话，谈到了过去和未来。那天晚上，我失眠了。
　　第二天上午，我看到她在和一个男生打乒乓球。那个男生是我的一个好朋友，叫我过去，一起玩。我说“你们玩吧，我还有事”。她看了我好一会儿，没有说话。我就找同学去了。晚上的时候，我看到8班的一个同学，说我和杨志华分手了，他不相信，问我怎么回事。我说“有人要拆散我们，有人要打我”。我找了一个很轻微的理由。其实，我真的很后悔，很想复合，可找不到机会。他说“你等着，杨志华现在在班里，我给你叫出来。”我没有阻挡他。不到半分钟，杨志华便笑着出来了，她笑着说：“你不是说分手，还来找我干吗？”“分手了，你还出来干吗？”我说。我们像小孩子一样走出了校门。当时高兴坏了，又蹦又跳的。我们来到了一座石桥上。我不知道我们都说了些什么，只觉得我们像两个小孩，又像两个疯子，高兴得要死掉了似的，不住地笑，她甚至在跳舞。这应该是我和她最快乐的一段时光了，虽然仅仅只有两个小时。
　　一天晚上，还没有上自习，她来找我。其实我也正好要给她写情书，这回不叫纸条了。我们聊了一会儿。她拿起笔写了几个字就走了。我赶紧打开，只见上面写着：我和他分手了。我看了心里就别提多痛快了，庆幸，真是天助我也。我开始写情书了。我自信我的语文不错，写文章也有文采，再加上我对她那么爱，所以一封情书让我写的文采飞扬，真切感人。我给了她，她没有同意。我当时气急败坏，开始写第二封。可她还是没有同意。第三封有了转机。第四封又变了。我伤心地哭了，教室里静得出奇，我的哭声引来了班里所有人的目光。我的朋友过来了，问我怎么了，都来劝我，他们都说不值得。可我真的不甘心，真的舍不得放弃。她要和我分手，我没有同意。我脸色苍白，没有一点血色。我们班的人看到我都躲开我走，恐怖极了。我很憔悴人们都不敢看我，眼睛无神，说话像鬼一样。那天晚上，灯熄了。我躺在床上，换身发抖，上牙打着下牙，眼里流泪。让我震动的床板吱吱作响，宿舍里没有一个人敢说话。
　　第二天下午，她说她要回家，她笑着说。我没看她一眼，因为我已经憔悴的不像人了。我轻微的，有气无力地说：“回去吧！”我们班主任看见了我，说：“你先回家养养吧！”我说：“没事，老师。”她回家了三天，我开始反省自己，面壁思过，终于想通了，一种大彻大悟的感觉。我给她写了一封信，大意是说我不追你了，以后就当我不认识你把。我想等她回来给她。她回来了，我没有来得及给她，她却给了我一封信，还给了我一盘磁带。然后她又说：“我这回不上学了，我要去工作了，你送我去吧。”
　　在那条林荫小路上，我终于听到了我那费尽心血，期盼已久的答案。她同意了。她告诉我，要我毕业找她去，我答应了。
　　高三，我加倍的努力，我把她作为了我学习的动力。我终于考上了大学，圆了我的大学梦。等我去他家找她时她已经回天津了。在大学里，我时时刻刻都在想她，可联系不到她。我和她失去联系整整一年。我用尽了所有的办法，终于找到了她家的电话，她在家里，我给她打了三个小时的电话。她回天津了。她很少给我打电话，几乎是不打。我很想去天津看她，可她不同意。我和他说过多次，每一次都被拒绝。为了她，我费尽了我的心血，付出了太多太多的感情。
　　时间真的是太残酷了，但它又是受过伤害人的最好良药。我和她已经两年没见面了，不知道他还算不算是我的女朋友。她在变，我也在变。我很想珍惜这份感情，可感情并不是一方努力就能达到的。我能感觉到，分手对她来说已近无所谓了。有一次，我打电话给她说：“分手吧！”当时我哭了，可我分明感觉到她在笑。第二天我打电话给她说：“我昨天喝多了，不知道说了些什么”。她没说什么。我从来没有对她说过一次谎，这是唯一的一次。
　　慢慢地，我也无所谓了，心情似乎已经对她平淡了。她不会伤害我，她无所谓了，她不说分手，她要等到我也无所谓的时候再说，双方都不伤害，岂不是就快乐的分手了吗？她真的很聪明。
　　有时候，自己想想，觉得自己很苦，很可怜，也很傻。爱了那么多年别人，什么时候才能爱一次自己？珍爱自己，为自己而活着。孔繁森说：“爱的最高境界是爱别人。”可能我太自私了吧！我的道德观念大不到那么高的要求。我现在想说的是：“爱自己。”
　　其实，我在写完《我的第二次恋爱》时，我和她也没有真正意义上的分手。如果分手成为一种形式，我又何必要去做呢？其实，读到此处的读者都会说出同一句话：这是一个没有结局的故事……