绝不能没有自我

“天气太热，屋子太小，这次你就别回来了！”虽然语气中有那么一丝丝的不耐烦，但是绝对没有遗弃他的意思。然而，一向孤傲的阳，却因为这句话，下定了和我分手的决心。
　　就因为这句话，他离开了我，离开了我肚子里那个才43天的无辜的孩子。
　　虽然，知道迟早会和他分手，却不知，会是这么地分手，分手的时候，会有这么的疼，这么的痛，整个人掏空了般难受。
　　阳是我献出整个身心的一个男人。也许说男人有点可笑，因为那时我们还只是一对涉世不深的孩子。我以为，相爱了就会结婚，所以，我把他当成老公一样，允许他住进了我的出租屋；我以为同居了就会天长地久，孰不知，正是因为同居了，我才想要和他分手。说实话，分手是我坚持的，他只不过是狠不心来，实现了我的愿望。然而，真正走到这一步，我却是那么的不舍，那么的心痛，毕竟，他是我的第一个，我还那么稀里糊涂地有了他的孩子。
　　我扔下电话，发疯般地向桥那头奔过去，我不知道，我要跑向哪里，我只想找一个地方，一个容得下我哭泣的地方，然而身边车水马龙，一切还是那么井然有序，除了自己的天塌下来外，我越想越悲，边跑边旁若无人地抽泣。桥好长好长啊，我这是要跑到哪里去呢，爸妈都在乡下，朋友是不能找的，我不想让他们看见我落魄时的样子。那一瞬间，我深深地感觉到自己的无助。摸摸肚子里的孩子，想着自己刚刚参加工作，就把自己弄到一无是处的田地，我又痛又恨，我怎么能这么浑呢。不知什么时候，我跑到了桥的尽头，顿觉浑身酸软，整个人就像要倒下去了。
　　桥头有个公用电话亭，我突然想给妹妹打个电话，就像受了凌辱的孩子，那么渴望亲情的怀抱。我激动地拨通了妹妹的电话，当妹妹熟悉的气息传过来时，我哇地一声大哭起来，就像忍了好久的委屈一下子全发泄出来。妹妹焦急地问我怎么了，出什么事了，我却心痛得一个字也说不出来，只听见妹妹同样心疼的声音一直在耳边回响：姐，不管发生了什么事，你还有亲人们在，无论你失去了什么，都不能失去自我。
　　妹妹的话，让脆弱得不堪一击的我一点一点变得坚强起来。是啊，无论失去什么，绝不能失去自我，从哪里跌倒，就要从哪里爬起来。
　　我擦干泪水，捂着受伤的心，慢慢地往回走。我很平静地收拾了屋子，洗掉自己换下来的脏衣服，然后毅然决然地向医院走去，我要结束这段恋情，彻底结束，不留一点的牵绊。
　　因为没有结婚就有了孩子，在我们这个小县城，绝对不是一件能够说得出口的什么光彩事。在医院妇产科工作的表姐知道我的情况后，心疼得直摇头。让我怎么样说你呢，早就劝你不要和他来往事，你还执迷不悟。现在好，他竟然不管你了。是我不要他管的，我从来就没想过要别人来为我的行为负什么责任，况且他也负不起这个责。
　　我是在表姐恨铁不成钢的唠叨声中走上医院的手术台的。这是间私设的手术间，是专门为那些不能正当地生出孩子、拖关系走后门的女人们准备的。表姐找了她们妇科的主任来为我手术。毕竟是第一次上手术台，我既紧张又害怕，既绝望又不舍，眼泪一直不断线地往下流，表姐就握着我的手，一声不吭地给我擦眼泪。一阵阵眩晕伴着疼痛袭上来，那一刻，虚弱的我竟痛得失去了知觉。当表姐把我挽扶到另一间屋里，开始给我打点滴时，我已经变得痴痴呆呆，只看见她的嘴在不停地动，说什么我是一句也没有听见，昏昏沉沉睡死过去。
　　这天是星期六，手术后我就休息了星期天。第二天，我还要起得那么早，洗衣服做饭，然后去上山下乡。只记得那个井水好冰好冰啊，冰得眼泪不住地往下淌。我知道，我是在做一件让我终身为之付出代价的事，但是没有办法，我得赶时间，我得装着什么事都没有发生一样，不能让出租屋的老板看出什么破绽，不能让我的同事们看我的笑话，我还得男人一样风里来雨里去地工作。
　　忙碌的工作让我没有时间去为自己的事伤感。时间过得也真快呀，转眼就是一个月了。经过这一个月的心理修整，我已经能够理智并且坦然地面对曾经发生的一切了。屋子里到处都是阳的东西，它们就像影子一样，让我想起了和阳一起走过的大半年日子。
　　还是七八个月前，就是去年年底，我刚分到报社后不久，那天快要下班了，我突然接到一个陌生男孩打来的电话，让我猜猜他是谁。“是谁呢，我的同学和朋友，如果是熟悉的，没有我不记得声音的”，正疑惑不知如何回答，对方却说，你的同学就两个姓杨，一个女的，那么另一个就是？顺着他的思路，我迅速地在脑子里搜寻着，杨、杨、杨什么，却终究没有叫出这个同学的名字。于是对方就明显地用了一种伤感的语气，我时时都在想着你，处处打听你，你却连我的名字都记不起来，这真叫人伤心啊。
　　就这样，这个叫阳的男孩就这么冒冒失失地闯进了我的生活。其实他和我是大学的同班同学。只是三年来，我不曾注意他，虽然有过交往，但还不至于到想念的程度，不然，我怎么会连他的名字都说不上来呢。
　　我这人心肠软，就是因为他说了一句这样让人动心的话，我就觉得自己好像亏欠了他很多，加上同班同学知根知底，于是我就主动打电话问候了他。
　　接下来的日子，好像就是水到渠成的。他本在另一个城市工作，但他每天晚上都要给我打一个多小时的电话，也不知为什么就有那么多的话要说。也许是因为他说喜欢听我的声音，听了就总是很激动，听了就有了家的感觉吧。为此，他天天偷偷地破译单位的电话密码，然后给我打长途，说实话，我很反感他这样损公肥私的行为，而且也劝他不要做这样的傻事，会出事的，但是他不听，我也只能由着他了，既想他打来电话，又担心他打电话。果不其然，领导后来真的发现了，只是已是后话了，那时他已经辞职了。但是他们的领导到我们报社联谊时，却当笑话讲了出来，搞得我灰头土脸的，很不好意思。
　　阳个子不高，看上去很文静，一幅白面书生的样子，很会说话，所以也很讨女孩子们喜欢。他的表达总是让你有点出其不意却又深深地眷恋。那天他说下乡了，晚上要给我一个惊喜。我早早地守在电话旁边，他打过来时，却是一幅酒桌上春风得意酣畅淋漓的样子。他激动地说，他是借用一个大老板的手机给我打电话呢，因为他们是老乡。接着就让我猜他借手机时是怎么给老板说的，我说不知道，他就用那么一种回味的语调对我说，我给他说，今晚我要给我的女朋友打一个非常重要的电话，老乡就说，让我好好给你说，两个人分处两地不容易。
　　的确，我得承认，那时我爱他。而且非常想和他结合，这样就有了遮风挡雨的地方，有了可以安下心来过日子的处所，有了受了伤就可以静静依偎的怀抱。在这样的心理作用下，我答应他回来看我。
　　是在约定的日子推后两天回来的，一个人拖着个橄榄绿皮箱，行色匆匆地出现在我的视线里。关上门的那一刻，两颗如饥似渴的心就这样交融在了一起。
　　他带回来自己所有的东西，然后一件件地放在合适的地方，把这个几平米的小屋装得满满当当。他说，他已经辞掉了那边的工作，他要到一个更好的环境去发展，现在他想回家来休整一段时间。
　　就这样，我们开始了夫妻一般的生活。一同做饭，一同涮碗，一同去会朋友，一同接朋友来家做客。
　　十多天的样子，他说要走了。我就开始帮他整理自我推荐材料，帮他收拾东西，我用节省下来的钱帮他买了一整套衣物，包括皮鞋和袜子。临走，他递给我一百块钱，说，用这个买点好吃的，不要过得那么苦。然后又感叹，只有这次给人钱，才给的那么心甘情愿，虽然很少，却有一种养家糊口的成就感。
　　我就这样守着他临走留下的“等着我，老婆”，这张所谓的家信，过了一个又一个思念而又牵挂的日夜。
　　他去了深圳，那个有名的大都市，在一家杂志社当了一名编辑。也许正是这段大报编辑的生活，拉开了我们的距离，也许原本我们就只是两条不相交的平行线而已。
　　“五一”他回来了。那晚十点多才接到他的电话，要我骑车去接他，其实他只是说说而已，我却当了真，因为街上灯光已经很弱了，我便步行去接他。走到半路时，突然觉得一阵心慌意乱，感觉他就在眼前，等我从人行道上往栏杆内看时，就真的看见他坐了麻木车，和我擦肩而过，我一阵惊喜，相信这就是所谓的感应了。
　　他没想到我真的会来接他，久别重逢，两人都很激动。我们手拉着手，有说有笑地回到那个小家。我满怀希望地捧出一针一线为他织的围巾。因为手笨，织了几个月，现在早就已经用不着了，只是想告诉他我在想着他。他却只看了一眼，非常不屑地对我说，都什么年代了，还用这个，真是土气，你不知道给我买一条啊。听着他的话，看着熬了好多个夜晚才织成的围巾，我突然觉得自己真的像个乡下妹一样上不了席面。
　　的确，这次回来后，他处处看我都不顺眼了，我俨然成了他眼里的乡下妹。他说最烦我像个村妇一样地依着门眺望的样子。他说我思想保守，没有眼光，缺乏气质，不懂风情。走在大街上，他会对着来来往往的女人们看，然后回过头来比划我，脸没哪个俏，腰没哪个细，胸没哪个挺，臀没哪个性感。我觉得他怎么一下子变得这么简直可以说下流，我觉得自己的人格和尊严受到了莫大的伤害，在这以前，他不是对我哪里都满意么，突然感觉到和他在一起是这么地累，这么地如坐针毡，很伤感，却无可奈何。
　　我依然像以前那样为人处事，他却不一样了。那天同学说他大老远的回来，买了好酒好菜来为他接风，他却给人冷脸看，说我都交了些什么朋友，天天来，好像这里就是别人的家，搞得同学都不敢上门了。隔天带个女同学来，他就说，这么丑的人你也带，什么眼光啊你。见了漂亮的女同学，就一直盯着人家看，看得我都替他脸红。
　　他说他在那边遇到了我们大学时的校友敏。敏说她认识我，是的，我们还有过一段不错的交往，敏是成教班有名的班花，追她的人排成队。
　　他说，他是文字编辑，敏是图画编辑，她对他很好，合作得很愉快，走的时候，她还专门宴请了他。
　　我想敏宴请阳，多少有点我的因素在里面吧，不然敏也不会让阳代她问候我。不过，看样子，阳是从她或者更多的女性身上看到了我的不足。
　　阳给我讲起了他的姐姐。说是在一次采访时认识的，一个相当精致的女人。她对他印像很好，也很喜欢他，所以他们就结拜了姐弟。
　　阳说，他喜欢看她在他面前化妆的样子，很有女人味。喜欢她很自然地在他面前褪去衣裤，身着紧身衣裤和他喝酒的性情，那才是一种女子的大度，一种举重若轻的收放自如。
　　我不知道，是谁把他调教成这样，只是现在，我已经没有心思去细想了。
　　我想能让一个女人面不改色心不跳地褪去衣衫的男人，无非是这个女子所钟意的人，再不就是随意轻解罗衫的轻佻女子。无论从哪种角度来说，我都应该是在意的，然而我没有，我只是轻轻地笑了笑。我想，这也许就是阳认为我不够开放，不懂风情的原因吧。而我能够这样平静地听下去，我想，阳在我心里，其实已经没有什么位置可言了。因为我越来越明显地感觉到我们之间的差异，从世界观人生观价值观，到为人处事，修身养性，都是那么地不可调和，那么地让我感到无所适从。
　　更可怕地是，阳已经开始控制我的社交关系包括我的家庭关系了。他不让我随便和什么人接触，不让我回家看望父母，在他眼里，我就是他的私有物品，一切都必须听他的，一切都必须以他的意志为转移，这样我就没有了自由，也丧失了基本的安全感。
　　让我没有想到得是，我没有追究他的所做所为，他却开始向我灌输他的人文理论，这让我彻底认清了他的真面目，也彻底丧失了对他仅存的幻想。
　　由于工作关系，一个年轻的弱女子，成天在外面跑，多少都会受到来自异性的骚扰。有一次，在一个局里采访，那个办公室主任趁我转过身去时，把手放到我的肩上，开始对我做出不尊重的举动，我知道他在侮辱我，却不敢发火，只是很巧妙地躲闪开了，还装着什么也没有发生的样子，打开难堪的局面。那一刻，我是多么想要阳在我身边，告诉他，有人欺负我了，我并没有想过要他去怎么怎么样，只是想让他能够理解我的不易，并且告诉他，我多么渴望一个有力的臂膀来为我撑起一个心灵的港湾。然而，但我试着把这件事告诉阳时，阳却露出一幅少见多怪的样子对我说，现在都这样，你不给他点好处，他凭什么接受你的采访，凭什么给你订报纸。两性方面，我给你的底线就是不和男人上床，其它的，你想怎么，男人想怎么都可以，不要这么保守好不好。他的话让我惊呆了，我不相信这就是几个月前，每天不听到我的声音就无法入睡的那个男孩。虽然，我也知道，而且在国外也确实有那么一些记者，都是裸着身体去采访领导和名人的，可是我不想做名记者，我也不想靠卖笑来赚取生存的资本，凭我所受的教育，我相信自己一定能够自立于世。
　　可阳不这么认为，他所认识的世界就是男人的世界，女人就是服从。从一开始，他所表现出来的，就是一幅霸气十足的样子。每一次见面，他都是那么如饥似渴地，让我趴在床沿上满足他的欲望。然后就一直睡，睡到左邻右舍都说怎么找这么个男人。他在两性方面的习惯也让我难以忍受，从不清洗，说这样洗了就没有感觉了。这样，每和他有一次，肚子就会痛一次。后来发展到不愿意挨他的身。他从不用套，每次都会弄了些不知名的药来给我吃，吃了恶心呕吐了，他却开心了。就这样毫无情趣地怀上了他的孩子。
　　有了孩子我没有丝毫的惊喜，反而感到前所未有的悲哀和绝望，甚至增强了和他分手的决心，因为那一刻，我开始自我觉醒，开始本能地要求还原自我了。
　　他说过，现在还不能要孩子，有了就自己处理掉，所以我连说都不想给他说一声，而且我已经觉察他也有离开我的意思了，有那么一点惊喜，也有那么一点忧伤。
　　不知从何时起，阳又到邻市找了一份工作，并且谈起想在那边买房子。我知道，他是想离开我，但是我没有去问他。这时，我已经下定决心提出分手了。
　　虽说感觉他千般不好万般不好，但是提到分手，却是刀割一般地痛。也许是彼此都已经习惯了这样有人陪总比没人陪在身边要好的生活。所以想分，却还很痛。阳没有答应，但他的回答却让我像吃了虫子一样恶心，因为我把你睡了，我就要对你负责任。这就是那个文质彬彬的男孩说的话，我简直不敢相信自己的耳朵，我怎么会这么贱，贱到舍不得这么一个东西！
　　他不肯分，就这样好又好不了，分又舍不得地捱了一段时间。其间，我不断地提到分手，并让他走。那天下午，我哭着，求了他三四遍，让他走，并从抽屉里拿出他曾经写给我的信，当着他的面一张张地撕掉，然后疯了一样开始清理他的衣物，一件一件装到箱子里。那一刻，阳哭了，把我搂在怀里，这个从不掉泪的男人，竟然哭了，他说不知道我们到底错在哪里，怎么会走到今天这一步。两个人竟抱着头哭成了一团。这个让人捉摸不透的男人，明明这么恨他，却也会让我这么的不舍。
　　但是我决心已定，想做的事就一定要做。我擦干眼泪，帮他提起行李，陪他去搭车，直到他关上车门，汽车绝尘而去的一刹那，我才觉得自己真的像做了一个梦一样，抚摸着肚子里的孩子，我终于忍不住失声恸哭。
　　明明是自己提出分手了，却仍然忍不住给他打电话，却还在盼着这不是真的，希望他有一天会奇迹般地出现在自己眼前。然而，我知道，事实上是不可能的了。因为，我的那番话让阳受到了伤害，因为我在矛盾的痛苦挣扎中，现实已经帮我了断了后路，我已经毫无选择地做掉了我们的孩子。
　　所有的一切，随着孩子的逝去都将变得烟消云散了。
　　我知道，阳把这些东西留在我这里，而且迟迟不来拿回去，他可能还存着一份复合的侥幸吧，但是我不能，不能把自己的明天就这样押在这个毫无责任感的人身上。
　　又是一个星期天，我起得很早，这是手术恢复之后，我又重现往日活力的一个日子。我开始平静而彻底地清理阳所留在这个屋里的一点一滴。梳子、镜子、衣服、书籍、炊具，全部装进我的皮箱里，然后轻松地从我的屋里提出去。我要亲自给他送过去，我不想让我们之间耦断丝连。
　　其实我并不会真的送到他的住所去。我只是到了一个去他那里必须经过的，一个我们共同的同学家里。没想到的是，同学为了说合我们，竟然又把他叫来了。于是我们就在同学家里完成了最后的一次见面。然后各奔东西。我不明白，一向自恃清高的他，在分手以后，怎么还会关心着我，还会默默打探我的消息，还会托人来看望我。
　　可是在我，分了就分了，我再也没有和他有过任何形式的联系。
　　我知道，从情感上，我曾经接纳过他，而且还那么难以割舍地爱过他。然而，理智地来讲，我却又时时刻刻盼着早一天和他分手，因为我的人格我的尊严不允许我和他这样的人相守到老。
　　就像梦一样，那段曾经扯不段理还乱的情缘就这样被岁月打磨得平平实实，毫无波澜。
　　人啊，吃五谷杂粮，宿七尺空间，一切身外之物，生不带来，死不带去，有什么可以想不开、放不下的呢。只是爹娘给了我们肉体凡身，我们就要好好地爱惜它，保护它。任何时候，你可以丢掉任何东西，却唯独不能失去自我。这个自我不是你的，是你爹娘给的，你没有权利去肆意践踏。没有，谁都没有这个权利。
　　这也算是我经过这次情感的劫难，用鲜血换来的一点教训吧。