你伤害了我！

在对的时间，遇见对的人，是一种幸福；
　　在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤；
　　在错的时间，遇见对的人，是一声叹息；
　　在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。
　　那天早晨一觉醒来，我忽然感觉到展晨走了。当我气喘吁吁的跑进他所工作的车间，发现他真的不见了，包括他桌上的那盆花。他就这样悄无声息的离开了我，用他自己独特的方式，那么决然而干脆。他甚至不曾对我说一声再见。那一刻，我站在他工作过的办公台前泪雨滂沱。窗外下着雨，我朦胧着却还听得见雨点落在树叶上令人心碎的声音。
　　记不清是去年的哪一天了，当时展晨正在和一个我认识的男孩办他们车间的6S板报。我因为好奇便凑过去看了几眼，于是便认识了展晨。印象中的展晨成熟、老练、帅气、沧桑，他朝我微笑着。他笑的时候样子很可爱，但掩饰不住他心中的那一丝忧伤。那一刻，我竟然有一种心痛的感觉。
　　我突然想了解他。可是我一直没有机会。不！是我一直不给自己机会。面对他，我的心中自然的生出一种胆怯。他像是一朵含苞待放的花，我怕我一次不小心的触碰就会影响他一生灿烂的开放。
　　临近过年的时候，我们主管给了我两盒香榧。那是一种外面裹着一层黑黑的粗皮的坚果，吃起来香香的脆脆的，跟开心果差不多的味道。年终抽奖晚会结束后大家便开始准备回家过年的行装。
　　那天，我遇见了穿一件咖啡色皮质上衣朝我微笑着的展晨。展晨也正准备回老家去过春节。他说他每年都要回去看看母亲看看孩子。
　　我说过年回去好累的，何苦一定要过年回去呢？
　　他说平时回去和过年回去是不一样的，你可以感受得到的。
　　我笑了笑，我的确感受到了。
　　这时我想到了香榧便说你等一下我，我去拿一样东西给你。他笑笑算是默许。当我将香榧递给他时，他说了声谢谢然后说过年回厂时一定要给我带点好吃的东西过来。
　　那你一路上小心啊，我说。
　　在公司过春节的日子单调而无聊，不经意间我发现自己竟有点思念展晨，特别想知道他在家里过得好不好，心中生出几许期待，我盼望他能早点过来。我知道我和展晨的故事已经悄悄的拉开了帷幕。
　　公司正月初八开工，展晨也赶过来上班了。我那时刚好新买了手机，便将电话号码告诉了他。因为有了手机，我们便会不约而同的在上班、下班甚至凌晨给对方发去一些表示问候或有趣的信息。
　　我们通过手机短信里明示或暗含的话语知道了彼此的心事。
　　也许是回家过春节的展晨没注意好饮食，一回到公司他就生病了，得的是急性胃炎。
　　听说他一整天都没有吃东西，那天晚上下班后我给他发信息问他好点了没有。
　　他说：“还是好难受。”
　　我说：“那你起来吃点东西啊！”
　　他说：“不能吃的，吃了就会吐。”
　　我说：“可你不饿吗？”
　　他说：“好饿好饿的！”
　　我的心中莫名生出几分怜爱。这是一个脆弱的男人！男人在脆弱的时候比女人更容易碎！更需要人安慰和呵护！
　　“那你赶快起床，我们出去吃点东西！你听话啊！”我命令道。
　　他很听话的起来了。下楼后看到他虚弱而苍白的样子，我真想跑去扶他一把，给他一点力量。可我知道我不可以！至少现在不可以！
　　我们在离市场不远的一家小食店吃了第一次宵夜。他因为胃不舒服我便吩咐老板特意为他做一碗只放一点点盐和青菜的河粉。我们趁店老板还没将宵夜端上来时聊了一些关于他的话题。无非是过年在家的几天做了些什么，聊聊家事。他说他有三个孩子，最大的女儿已经10岁了。我震惊之余知道他的身后一定有故事。一个30岁的男人的脸上写满了40岁的沧桑，他一定有着一段不为人知的经历。他在描述他的家庭的时候带着很浓的感情色彩，让我觉得他是一个有情有义很有责任心的男人。
　　“我真的好饿啊！”展晨一边吃着那一碗没有放油的河粉一边感叹着。
　　我说：“我知道。吃点东西再回去好好的睡一觉，说不定明天就好了。”
　　“真得谢谢你啊！我现在感觉好多了。”展晨笑了笑，那样子很含蓄，是我很喜欢的那种。
　　从那以后，展晨一有什么烦心的事无论多晚都会给我发来信息或打来电话约我下去陪他聊天，他对我有着深深的依恋。而我无论多困我都会欣然前往，直至保安将我们赶回宿舍。那几天，展晨和我聊关于他的故事。他说到他前妻的死，他父亲的死时那凄苦遗憾的表情如今我仍是历历在目。一个30岁的男人经历了那么的苦难，他仍是那么的坚强呢。
　　他的痛苦经历深深的打动了我，而且深藏在我的记忆深处挥之不去。
　　那时，我就想他太需要人倾诉、理解和安慰了。如果可以我一定要好好的怜惜他帮助他，让他快乐起来。
　　元宵节那天，管理区组织在电影院看晚会，并免费提供了三天的电影票。我和展晨约好在同一天去。演出当中展晨看到好笑的地方便放声的大笑也感染了我的情绪。其实，这是一个对人生很乐观的男人。但生活却过早的将沉重的担子压在了他的肩上。
　　这是多么的不公平啊！
　　可是，那段时间和我在一起的展晨是多么的开心和无忧无虑啊。
　　你近视吗？你知道假性近视患者吗？他们戴眼镜要么永远都不戴，慢慢的视力就恢复正常了。要么习惯了戴眼镜就得永远的戴下去，直到发展成真性近视，然后一生都离不开眼镜……
　　很多时候有的感情就像那眼镜是可有可无的，你沉迷其中，你就可能永远走不出那种困境。
　　我想我和展晨的感情就像我鼻梁上这副近视眼镜一样也是可要可不要的。不戴它对我及别人的日常生活并没有任何影响。而戴上它只会加深我近视的度数，从而深深的伤害我的心灵之窗。
　　我突然喜欢午夜。当灯在那一刹那间熄灭，房间里的一切便静谧谧的。这世界便只有了我以及我和展晨的故事。我觉得那一刻我就像一头吃饱了的牛一遍遍的反刍吞进肚子的食物，试图从中找到一些不吃的理由然后将其吐出来。
　　我们究竟走到了哪一步？究竟还要走多远才会停下来？无数个静寂的夜晚我不断的问自己。
　　明明知道没有结果，明明知道幸福只是短暂的一瞬间，而伤痛却是永远。我们有没有理由再这样走下去？！
　　我想了一百个爱和一百个不爱的理由。但这些理由一碰到缘分便不是理由了。我知道前世我一定欠了展晨的情于是约好了今生再来偿还，否则怎会有我们这一次错误而又美丽的相遇。
　　男人打动女人的方式有很多种，但也不外乎有钱、有地位、成熟、稳重、有魄力。可展晨却用与他年龄很不相称的沧桑打动了我。
　　我不得不承认和展晨在一起我真的好开心，好快乐。哪怕他在我面前大声而气愤的向我提起他的工作成绩不被上司认可反而被百般刁难，我都是开心和愉悦的。
　　可是我的心情好不好他真的在关心吗？我的感受如何他真的很在乎吗？在我的心中他是朋友、兄长、知已，那我在他眼中又算什么呢？
　　一个结了婚的女人，一个有了孩子的母亲。可她居然背着老公和别的男人在一起，那么的无耻和卑鄙。展晨一定是这样评价我的！　
　　再也不能这样下去了，再也不能。我在心里不断的对自己说。我们必须结束这一切！
　　于是，我开始冷冷的对待展晨，哪怕在路上相逢我们擦肩而过也吝啬着微笑都不肯给彼此。
　　那些天展晨一脸疲惫的上下班，完全没有了先前的活跃。面对一个自已很爱却不能爱的女人，他在心里和自己不断的斗争，理智和冲动在心里不停的较量。他强装笑颜努力掩饰自己内心最真实的感受。可我知道他是多么的痛苦和无奈！我读懂了他的痛苦。我一点都不愿意看到他疲惫的身影出现在我的视野，我心痛着却无能为力！他沉重的脚步沉重着我的心情。我多么希望他是快乐的，幸福的，平安的！
　　“我知道这一次我是真的伤了你也伤了自己。你的一切诱惑着我走近你的生活。我知道自已不适合以任何方式在你的故事里存在。所以我选择离开。”　我考虑了很久，终于将这条信息发给了展晨。
　　没想到展晨一接到信息立即就往我的办公室打来了电话，他生气的质问我为什么要这样做。
　　我无言以对。我也不知道自己为什么要这样做？我只知道不这样做我们会走得很远，然后无论如何都没法再走回来。
　　可是，你是怎样的一个女人啊？就好像你做好了一顿丰盛的晚餐桌面上都是他最喜欢吃的菜他正要动筷大快朵颐的时候你却告诉他这菜不能吃因为里面下了毒……
　　是什么时候的事，我已经不记得了，好好的一个人突然之间就犯了胃痛。
　　说实在的，到现在为止我还弄不清楚疼痛一阵阵袭来时到底是胃在痛还是心在痛？
　　我只清楚的记得那天是2004年3月19日。将近凌晨的时候，我的胃开始了隐隐作痛。于是我发信息告诉展晨我现在胃痛的难受。展晨很快回了信息说要帮我解决胃痛的问题，叫我下去吃宵夜。我以为是在公司饭堂吃宵夜便穿着睡觉的那条红裙子飞快的跑了下去。
　　展晨在楼下等我，他站立的姿势有一点伟岸的味道，所以我一眼就看到了他。
　　他穿着那件白色的夏装工衣，头发上散发出一种淡淡的发胶的香气。很显然他不是才下班而是冲了凉后特意从厂外宿舍赶来的。
　　我有点晕晕的无所适从的样子，“我们去哪里吃啊？”
　　“去外面吃好不好？厂里的宵夜我都快吃腻了！”展晨说，现在想来他那时一定骗了我。
　　“可是现在已经12点了，等下进厂保安要登记罚款的。我怕！”我看了看手机上显示的时间说。
　　“没关系，大不了我们不要进来了。”
　　“可是我穿着裙子出去很冷的，还是不去外面了吧！”我隐约有点担心，这样的夜晚总会发生一些不该发生的故事。
　　“那你去换件衣服。我等你！”展晨坚持着。
　　我返身上楼换了一套牛仔装束，把自己整个的严严实实的裹在了衣服里面。
　　午夜的街上好静啊，静得可以听见彼此的呼吸。偶尔从街的那头传来一两声汽车喇叭的鸣叫，街边人家的窗户里透出微弱的有点暧昧的灯光投射在我和展晨的身上。我稍稍一侧身便可以清晰的看到展晨那棱角分明的脸，他的眼角有几条细细的名叫沧桑的鱼尾纹在悄悄的爬。
　　我们在展晨常去的那家小店要了一碗河粉然后一起分吃了便开始往回走，走到一个十字路口时我们同时停下了脚步。
　　“然后往哪边走呢？”我壮着胆子问展晨，“是去你们宿舍还是回厂？”
　　“我听你的！你说我们去哪？”展晨把难题又推给了我。
　　“反正我是不想回厂了，我怕保安登记。你愿意把我带到哪里就带到哪里吧。”我半真半假的说。
　　如果展晨说你还是回厂吧这样不好，我也会乖乖的回厂去。可他没有，而是拉我走上了另一条路。那条路我从来没有走过，我敢说那一定是我这一生第一次走那条路。
　　我和展晨并肩走着。我的心在激烈的跳，我咬着牙尽量让自己平静下来。
　　“你要带我去哪里啊？”我紧张兮兮的问。
　　“到了你就知道了。”展晨说，“你后悔了吗？”
　　“笑话？！我后悔什么？”我知道展晨一定看出了我的紧张，我故作镇定的说，“我已经作好了心理准备，我才不管今夜会发生什么。”
　　我们终于停在了一栋房子前。展晨掏出钥匙戏剧性的打开了铁门，完全不顾我的惊讶。当我们走进门时一条很威猛的狗虎视眈眈的盯着我，朝我怒吼着，我吓得躲到了展晨的身后。
　　我说，我怕！
　　它不会咬你的，别怕。展晨回过头来安慰我。我看到了展晨眼里闪过的那一丝温柔。
　　可我还是怕！我说。
　　那我抱你过去吧。展晨无可奈何的说，然后真的一把将我抱了过去。
　　展晨带我上了一节狭窄的楼梯，然后向左拐来到了一间租房门前。租房的门随着展晨手中钥匙的转动在我眼前吱呀一声打开的一瞬间，我才猛然意识到我一不留神竟一步步的踏进了展晨今夜精心安排预谋好了的故事里。
　　房间里摆着两张床，一个小台，一个煤气灶。我和展晨走进去后使原本有点空荡荡的房间一下子变得生动起来。
　　“这是哪里？你的租房吗？”我忍不住问展晨，“你为什么会有这儿的钥匙？”
　　“我弟弟他们两个租的。”
　　“可你为什么不回你的宿舍呢？”
　　“我同宿舍的人带了一个女孩子过来住，我还可以回吗？”展晨坏坏的笑道。
　　很多事情的发生都不是无缘无故的。虽然明明知道不可以，明明知道是在犯错误，但我们却无法管好自己。我知道今晚展晨将我带到这里，一定是受了室友的启示。
　　我和展晨和衣并排躺在床上天南地北的聊天，聊各自的生活和家庭。为了让气氛变得轻松一些，我们尽量将自己的生活描述得幸福和美满，好让对方明白我们的生活其实并不缺少什么。
　　真的好想睡啊！可我不知道这样的夜晚，这样的两个人呆在一起会发生怎样的故事？我想起了飞蛾扑火，明知会葬身火海，可它却还是要壮烈的扑上去……
　　“我可以抱抱你吗？”展晨小心翼翼的问，看到我不回答，他又说，“我只轻轻的抱一下，我不会碰你的。”不容我回答展晨真的伸出手来揽了揽我的腰，“你好瘦啊！”见我没反应展晨便将手又收了回去。
　　“你穿着衣服睡过觉吗？我从来没像这样穿着衣服睡过呢？”我知道展晨在暗示我。
　　我说，“那你把衣服脱下来睡吧！我不介意的。”
　　听到我这样说，展晨真的起身将上衣脱了下来，露出健康而性感的肌肉。我感觉到一股强劲的男人的味道扑鼻而来，那味道瞬间就弥漫开来好像要将我整个的吞没。
　　展晨突然一把扯过我，我感受到一股强大的力量把我推进了他的怀中。我就势靠在他的臂弯里贪婪的呼吸着他身上散发出的带有浓烈男人味的体香。这味道好熟悉啊，好像前生我们就已经相拥过一生。至今我仍然深深迷恋着展晨身上散发的那种味道，幻想着有那么一天我还可以静静的和他躺在一起。
　　我的右手不自觉的滑过他发达的胸肌停留在他的左臂上，我用手指尖轻轻的弹着他的手臂，像在安抚一个熟睡的婴儿。
　　“其实男人也很脆弱，他要承担太多的责任和义务。男人在外面劳累了一天，工作上的压力和不愉快不能跟上司说，跟上司说了他会说你无能；不能跟下属说，跟下属说了他会小瞧你。如果回到家里和老婆说了老婆又不理解你，不安慰你，那你就会很压抑，很苦闷。”我喃喃的说，“展晨！你太苦了，真的！可我又能为你做些什么呢？”
　　展晨安静的迎合着我的眼神，什么都不说。但我知道他在思考。是相见恨晚吗？！展晨！！
　　那一刻，我真切着感受到了一种心痛的滋味。为一个有着三个孩子和痛苦经历的男人。我的手指在他裸露的每一寸肌肤上不停的游走，最后停留在他的头上轻轻地、柔柔地来回摩挲着。他的头发丝丝缕缕的在我的手指上缠绵。我试图用我密集的抚摸让展晨明白什么是女人的温柔。
　　女人的温柔如刀。
　　女人的温柔到了极致便比刀还利，便可以杀人。可是展晨，我会伤到你吗？
　　展晨紧紧的握住我的手，我感受到一种男人的力量不断的向我传递过来。
　　“对不起！我真的不是故意的！”我语无伦次的说着这句不合时宜的话。
　　但是黑夜为我们掩饰着一切，包括快乐、幸福、不安和歉疚。可我不知道第二天早晨太阳升起来以后，我们该如何面对这突如其来的尴尬。正如展晨所说，也许我们连朋友都做不成了。
　　时间一分一秒的向前，手机显示屏那一串显示时间的数字在今天看来是那么的触目惊心。我们偷来别人的时间就是为了享受这刻骨铭心的夜晚。
　　至少我是卑鄙的！是不道德的！
　　“我们什么时候回厂呢？现在是几点啊？”整个晚上，我依偎在展晨的怀里不停的问这个问题。我像一个犯了错误的孩子回到家里怕父母责骂，心里一阵又一阵的紧张。
　　我想起了小时候父母给我们讲过的一些道理，比如不能随便拿不属于自己的东西，捡了东西要交还给别人等。那时我因为幼稚和可爱，便傻傻的问如果不知道丢东西的人是谁呢？妈妈说那你就先带回家等妈妈想办法还。可现在我却拿了不属于我的东西，而且我还知道东西的主人是谁，并且我还知道那东西是我抢来的。虽然我是因为太爱太喜欢才占有了别人的东西，但是我想那毕竟是别人的东西无论如何最终都是要还给人家的。
　　“我们什么时候回厂呢？”我又一次可怜兮兮的问展晨。我突然害怕天亮。我知道我们的感情是见不得阳光的。
　　可展晨打开手机来看时却发现与我手机上显示的时间不同。展晨按我手机上显示的时间将时间调得一样，但过一会儿再去看时，时间干脆就停在那里不走了。我们都没法判断到底哪个时间是正确的。
　　“我想这是所谓的报应吧！谁叫我们做错事情呢？”我故作轻松的和展晨开玩笑道。
　　“也许吧！”展晨默默的注视着我，“你担心什么吗？”
　　“我们现在是情人、是朋友、还是同事？可我担心天一亮我们就什么都不是了！”我忧伤的说，“我宁愿不要今晚，我想和你永远是朋友，能快乐自然的和你在一起聊天。”
　　那天中午小易吃完饭上来后我们照样像平常那样肆意的开玩笑。
　　小易突然说：“展晨让我告诉你他已经不喜欢你了！他说他讨厌和你在一起，叫你以后不要去找他。”
　　我的心猛地向下一沉，脸色一下子变得惨白惨白的。我虚弱的坐倒在床上，发疯般的拨打着那个熟悉得再也不能熟悉的电话号码。
　　电话一直很有耐性的响着，电话那头的人听着那接连不断的铃声竟然会如此安静。
　　“你关机啊！你关机啊！你怎么不关？怎么那么有个性？”我在心里狠狠的朝展晨怒吼着。
　　我不知道我到底在乎什么？为什么别人的一句玩笑会令我如此伤痛？不就是说展晨不喜欢我了吗，讨厌我了吗？可我偏偏却不能释怀。我和展晨已经约好碰面了不可以说话甚至不可以微笑，但是并不代表彼此讨厌彼此不喜欢。而现在他居然让别人告诉我他不喜欢我了。
　　这不重要！重要的是他为什么不直接告诉我？
　　在我的心中展晨是一个真正的男人，敢做敢为，他这样做不是他的个性，这样只会让他的形象在我的心中大打折扣。
　　“你可以亲口对我说讨厌我！不喜欢我！再也不想理我！可你为什么要托别人告诉我？！你嫌你一个人打击我还不够，是不是？这不是你的个性！”当电话终于接通的时候，我在电话里朝展晨歇斯底里的吼道。
　　“你到底怎么啦？刚刚我看到你不还是好好的吗？她们对你说了些什么？我去找她。”　从展晨的话里我听得出愤怒的味道。
　　可我却仍旧不依不饶，“你说啊，说你不喜欢我，说你讨厌我啊！你不说我会让你后悔的！”
　　“你可不可以想想我的处境啊？”展晨在电话那头艰难的笑，“你这样令我好难受！你知道吗？”
　　谁说我没有想过他的处境？谁说我不知道他的心情？！
　　可我不知道我们为什么都下不定决心？！其实我真的不想陷得太深，不想太痛，更不想去破坏什么？
　　那天下午，我心烦意乱的在办公室里走来走去，不知道自己到底要做些什么。我在饮水机那里倒了一杯又一杯的白开水仰头一饮而尽，竟然也喝出了酒的味道。原来我一直想醉，只是找不到醉的理由！
　　“我有多痛苦，多难受！你知道吗？！那种想爱却不能爱的感觉简直是一种煎熬！别恨我，别怨我，我真的不是故意的！”我跑进展晨的车间从他的办公桌上拿出一张纸写下了这句话。
　　“我们再下一次决心，好不好？见面了谁也不许理谁，要像不认识一样，也不许看着对方笑！你下决心了吗？”
　　“我下决心了，真的！”展晨说。
　　可你真的下决心的时候便是我最伤心的时候。
　　展晨！我多么希望你对我说，狠狠的，咬牙切齿的说：我讨厌你！不想再见到你！看到你就烦吧！
　　——让我死心！
　　5月19日将近零点时，我的心口又提示般的疼痛起来。我实在没办法区分是胃在痛还是心在痛？！那个叫展晨的男人用他坎坷的经历和沧桑折磨着我，让我欲罢不能。他的心里藏着太多不为人知的故事，没有谁会知道他的心里有多苦？！我太了解他的个性了，他的刚强掩饰着他的疼痛。可是他痛的时候让我不自觉的跟着他痛，觉得他好脆弱，很需要人呵护。我始终记得有一部影片的男主人公说过的一句话：人的一生会遇到很多种幸福可你只能对其中一种幸福承诺。但我不是那个可以给他一生幸福和安慰的女人。我知道我们没法给对方任何承诺。所以我用如此残忍的方式来阻止它的燃烧。纵使心中有太多的痛就让它去痛吧！
　　我一直在想如何结束这个如同玩火般的游戏。这种不可能有任何结果的错误的感情就如同一场只允许两个人玩但还没正式开始的游戏，只要有一方下定决心不玩了，哪怕有一方是不情愿退出的，我们两个就都得迫不得已的退出这场游戏。
　　我承认在这场感情的游戏中我和展晨都犯了规，但受到惩罚的却只有我一个人，展晨只得到了一个警告。真的，我宁愿伤害我自己，宁愿让心一阵阵的痛了又痛，然后一个人静静的躲在黑暗里疗伤。
　　我们再也不能这样下去了，我要下决心和展晨了断这一段纠缠不清的感情。
　　我不知道这个决定我到底想了多久。
　　那天晚上，我心烦意乱的坐在办公室里，心里有一种说不出的难受。心痛的感觉一阵阵袭来，在我的胸口奔腾！我和展晨相处的点点滴滴如潮水般向我涌来。他的苦，他的乐，他的忧伤，他的无奈，像幻灯一样的在我眼前交替着，变幻着。我甚至清楚的记得他和我说过的每一句话，他为我做的每一件事，恍惚还在昨天。而现在这一切的美好统统都要结束了。从此以后，我再也不能和展晨坐在花园的长椅上听他向我倾诉他的心事，再也不能为他做任何一件微小的事情。今后，我们再也不能见面，再也不会有愉快的、倾心的交谈，再也不会有猜疑和嫉妒……　
　　“你说你讨厌我，不想看到我，好不好？算我求你了，还不行吗？”我清楚的听到自己乞求的声音，我要逼自己在他面前无地自容直到无路可走。
　　“你为什么一定要这样逼我？你明明知道我不可能说讨厌你！”
　　“可你也不喜欢我，对不对？”我逼问道。
　　“是！”展晨几乎是脱口而出。他说他不喜欢我！
　　“是从来都不曾喜欢过我吗？”我的心猛的一沉，然后我明显的感觉到心颤栗般的痛。
　　“如果我说我从来都不曾喜欢过你，那我骗得了你也骗不了自己。可是我真的不能说喜欢你，因为我不能给你什么！”　展晨作出无可奈何的样子，“我什么都不能说了，我们还是作朋友吧！”
　　是呀，既然一言便是错，那么无言就是一种境界。可是我连朋友都不要做！我要让自己恨展晨，深深的恨！只有这样，我才会痛定思痛的不去触摸任何关于展晨的讯息。
　　回到宿舍我躺在床上想到我和展晨从此将形同陌路，我没来由的伤心的悲恸，为自己，也为展晨。
　　周围好黑啊！谁也看不到我在流泪。我哭着问自己，什么人才可以伤你这么深？我找不到答案！我一点都不愿意承认我伤了自己。我的心除了痛还是痛……
　　也许我们曾经真的彼此欣赏和喜欢，甚至在心底默默的爱慕着对方，那毕竟成了过去。我们已经没有明天。
　　如果不是因为展晨的女儿国庆节来了东莞，我就不可能遇到展晨的老婆。我不遇到展晨的老婆我就不会有如此强烈的欲望。
　　我想得到他——他的全部！
　　我的心里变态般的嫉妒！！我觉得那么优秀的展晨不应该有那么不起眼的老婆。她不配拥有展晨！　
　　在见到展晨老婆的第一面后，我便明白了一切。我终于弄懂了他们两人为什么可以几个月都不见一面，而展晨对她很放心的理由。她没有资格去犯错误，也没有资本去犯错误！我不知道用什么词语来形容她，我只是强烈感觉到她不能给展晨幸福的生活。她不美丽，不温柔，不体贴，不贤慧，与展晨太不般配了。
　　但是当初他们明明是相爱的。难道真的是“相爱容易，相处太难”么？我的心中有一种莫名的悲哀，为自己也为别人。
　　周六晚，同宿舍的女孩子都出去玩了。我一个人闷在宿舍里无所事事，心里边有一种欲望在不断的涌动。我知道我又开始想念展晨了。于是，我恶作剧的发信息给展晨，告诉他我今晚好想和他在一起，而且那种欲望是那么的强烈……　
　　展晨回信息说不可能。
　　我说：那是因为你不太喜欢我，不太在乎我！你说不可能的真实性有多少？你在骗自己！你在克制自己！你在说服自己！你在提醒自己：我们不可以这样！不是吗？
　　看到我这样说，展晨的心里一定好复杂。他怕我，怕我犯傻！这一点我是非常清楚的，否则他不会那么快就给我打来电话。他说我怎么那么孩子气，什么时候才可以长大。末了，他无奈的说，你以为我不想吗？可是我们不可以呀！
　　我说：我明白！我接着说我知道自己该怎样做。
　　周日晚，我和阿红去市场买东西。在商场门口看到一个卖花的，卖的是康乃馨和姜花。于是，我买了两支康乃馨和一支姜花，准备送给自己。但我们走到展晨的宿舍楼下时，看到他的窗口有灯光，就想去看看他。
　　展晨打开门看到我手中的花很惊讶的样子。阿红说，那花是送给你的呢。我脸一红，只好将花递给他，并找来一个可乐瓶装上水将花插好。顿时满屋子都是花香的味道。
　　我和展晨的目光总是在不经意间不停的碰撞，让我的心中一阵又一阵的慌乱。为什么眼前的这个男人叫我如此怜爱却又是这般的无可奈何？
　　他说：你为什么知道我在家里？为什么知道今晚我不加班？
　　我说：我还知道你刚才去了你哥那里呢！
　　他笑笑，指着正在播放的电视剧说：你怎么像这个电视里面的侦探一样啊？
　　我们看了一会儿他的影集后阿红提出来要回厂。我说：你先走吧！阿红就真的一个人先下去了。
　　展晨扯了扯我的衣袖，说：“你也回去呀，和她一起。”
　　我故意撒娇似的说：“我不！就不！我就要呆在这里就要和你在一起！”
　　展晨为难的说：“你听话啊，这样不好！我们不能一错再错！我送你回去吧！”那眼神无奈而坚定让我无法抗拒。
　　我顺从的一步一步的慢慢的往楼下挪。展晨跟在我身后。
　　我和展晨独处一室，他却毫不犹豫的让我走！那么冷酷的拒绝我！哪怕只轻轻的拥住我说声对不起！我也知足。
　　我在心里沮丧的想：我是一个多么失败的女人啊！我对男人都够不成一种诱惑！可我愿意，他不轻意的留住我就足以证明他是一个优秀的男人！
　　明明是特意去看他，明明是无法抵挡那种诱惑。我却在回去的路上这样发信息给展晨：其实并不是特意来看你，只是看见你的窗口有灯光，就想知道你一个人在做什么呢？心中有你就好比是侦探，便清楚你的一切，哪要问那么多的为什么？花若开时，请听听花开的声音，无奈而忧伤！
　　我以为这样的信息可以掩饰我浓浓的忧伤。可我的心真的在痛！在痛！在痛……
　　我心里最明白不过，　我们之间不管结果是好是坏都不可以有任何结果。我也从来没有奢望这辈子能有展晨来陪我走。我只是想展晨需要我的关心和安慰，而我只要他能感觉到我的关心就已足够。
　　我一直以为展晨把我摆在他心中一个比较重要的位置，我就从来不指望我对展晨的付出能得到什么回报。
　　可是，这两天我突然感觉到展晨并不在乎这种关心。关心他的人太多，他已经引以为荣。我只是关心他的众多红颜当中很普通、最不起眼和最被他看不起的一个。
　　如果不是因为一个叫李雪冰的女孩，我就不会那么深刻的鄙视我自己。他和那个叫李雪冰的故事竟会通过一些与我毫不相干的人传到我的耳中。他真够绝！他一面享受着我对他的关爱，一面心安理得的去关爱别人。
　　我到底是他的什么人？
　　李雪冰又是他的什么人？
　　在他的心中我到底算他的什么？
　　他为什么要让我知道李雪冰这个人的存在？
　　他说为了避嫌给彼此一段距离吧我们，可是他却从不给别人距离。
　　我发信息他不回，我打电话他不接。我也谅解了他！我知道他有苦衷！可他却回别人的信息，接别人打来的电话。他的手机里存满了别的女孩子的号码，存满了别的女孩子给她发来的信息，他却不需要避嫌。可我的号码都不曾留在他的手机里，我发来的信息他都全部删除。
　　原来，到最后，他要避开的只是我一个人！
　　原来，到最后，他要避开的只是我一个人！
　　他说：你顾及一下我的感受吧！可他却从不顾及我的感受！
　　展晨！我以前什么都依你，可现在你让我怎么想？
　　展晨！我以前什么都依你，可现在你到底让我怎么想？！这不公平！
　　我想起这一年以来我对他的关心、挂念、谅解和辩护，换来的却是他的漠不关心。他的所谓的顾及其实只是一个用来安抚我的堂而皇之的借口。他在敷衍我，在利用我，过去是、现在是、以后还将是……
　　我那么自信的以为他是在乎我的！直到2004年11月23日10：30分我听到李雪冰这个名字，我还以为是。我一直理解他的苦，他的无奈。我费心的关心他的生活，当他的手不小心弄伤的时候，当他因感冒不住的咳嗽的时候，当他与人争执心情很差的时候……我都是心痛的。可现在，我的心痛换来的只是展晨的不在乎！
　　曾经不顾一切任性的对我说喜欢的展晨就那样将我的心一点点一点点的击碎然后抽身离去……
　　你知道什么是失败吗？你知道什么是伤害吗？
　　失败就是你一直在默默的关心一个人，一直自信的以为他一定知道！
　　伤害就是结果你却发现原来他根本就不在乎！
　　你还想从他那里得到什么？你还想为他做些什么？这样的结局不是你一直在料想的么？
　　这叫什么？叫自作多情！自作自受！
　　初冬的夜，冷风夹杂着寒意一阵阵袭来。我站在二楼的阳台上，面对那个曾经看过千百遍的窗口，轻抚着受伤的心，流着泪一遍遍悲伤的问自己：你为什么还不放手？你的心还要等到什么时候才去逃离？！
　　我想起了小易曾经说过的一句话：为不属于自己的男人去付出，你迟早会明白那是不值得的！
　　是呀，那是不值得的！小易，我现在也算是明白了。我好比是百花丛中的一朵开得最早的花，虽然最美丽却也是最快凋谢的那朵……
　　于是，我拿出手机找出收件箱里展晨发来的而我一直珍藏的短信息，一条一条的将它们凄苦的删除。但我清楚的知道我对展晨的记忆是永远都无法删除的，那记忆中有痛苦，有欢乐，有忧伤，有挫败，还有凄凉……
　　是我对不起你！是我错了！让我从你的生活中消失吧！展晨，从今往后，我与你恩断义绝！
　　自那以后，我们再也不曾联系，即使两人碰了面也形同陌路，好像我们从来就没有认识过。他是理智的。他用超出我想象力的坚忍从容的面对这段感情，来平静彼此的生活。
　　如今展晨的印象在我的心中是越来越淡了，就像当初他的印象在我的心中越来越浓一样的自然。
　　而每当上班前输入他的生辰作为密码打开电脑时，我才会那样强烈的痛惜展晨曾经真的在我的生活中固执的存在过！