骄傲

昨晚和同事们一起吃饭，免不了喝点小酒。后来喝出了兴致，多喝了几杯，有点晕乎乎的。呵呵。有点不撑了，想赶紧撤，不然的话可能会被灌倒。于是我溜了出来。回到宿舍后很是忧伤，手里拿着手机想去骚扰一下谁，可又不太好意思，朋友们可能这时都在柔情蜜意中进入梦鄕了吧？算了吧，上网去看看吧。于是我上了QQ，看到他还在。他是我曾经的全部。我爱的赌注。也是伤害我最多最深最痛的人。我的初恋到我的爱情催灭都是和这个男人一起走过的。平时我是不理他的，但是今天也许是酒精的作用，我带着报复性的挑衅心理上前给他打了招呼：“老公，你干吗呢？”然后就闪了。我相信我这一声老公能让他激动好久，而且会怕我一段时间。
　　曾经我也算是幸福的一对，曾经一起许过爱的誓言，也想过执子之手与之携老。但是后来由于种种的原因我们远离了对方。他心高气傲，总觉得命运对他不周，以至于做事情时有了开始就想有很高的期望。结果一连的失败，他有些话不再跟我说，我不知道他的心在想什么，至使我们的家也跟着进入了灰暗地带。他变得放任了，有些玩世不恭的心态，外面的女人也像吐瓜子一样，吃的快吐的也快。我对他彻底失望了，于是我们离婚了。我们是深爱着对方的，这一点无可否认。分手两年来，他一直都在做努力回让我回到他的身边，而我对他一直没有信心，我无法再接受这份带着瑕疵的爱，所以一直都拒绝他。我拒绝的原因不是不爱而是害怕再爱，怕这份殘缺的爱会让我再次落入生活的底谷，他的爱让我没有安全感。再后来，他变了先后又交了几个女朋友也分手告终，我一直静观着。身边也出现了一些很优秀的男孩，但是我不能从过去失败的感情中解脱出来接受别人。有时我真是恨我自己，既然不能接受他，为什么不考虑别人呢，也给自己一片新的感情寄托。我想起了那首歌：整晚胡思乱想，让我睡不着，为何你总是想逃。你从未给过我爱的讯号，糟糕！我陷的比你深，你的爱比我少，注定要受煎熬。不好，优雅全不见了，不安份的心跳，全世界都听到。别那么骄傲！我随时可能走掉，我的手你还没有牵到，夜太长月光一定会冷掉，如何是好？你欠我一个拥抱，而我却一再对你微笑，怎么你还没有看到我的好？
　　我对他的冷漠与往常他对我热情比起来，那一声如此亲热的叫声难道不足以让他惊慌失措吗？他会想我怎么了？怎么在他想退出对我纠緾的时候突然对他这么亲热呢？事后我也一直后悔自己的愚蠢行为，为什么再去招惹他呢？这一声把我所有的尊严都给喊跑了，可我为什么现在会变得这样呢？难道是我平时太骄傲了，骄傲得让他对我的爱慢慢的随着长夜的月光冷掉？可是现在我输的只剩下这份骄傲了，难道也不要了吗？我不能让我的这份死去的爱压过仅存在人们视线外的一份骄傲。我还是选择远离。让我不安分的心平静下来。我相信，随着时间的流逝我的这份执着也会淡的，也会慢慢接受新的感情，并且让自己真正快乐起来的。