谁为谁哭了

当你静默地看着我，我知道一切不用多说。送别的站台曾挥洒了多少离人的眼泪？在你悲哀的神情里，我的眼泪执拗地困守在眼框里，不想让你看见我决堤的伤悲。不必去追问，谁为谁哭了，眼泪无法为爱突围。谁为谁哭了，不过是人世间寻常况味，谁为谁哭了，不过是离别前绝望的迂回。谁为谁哭了，这背后又隐藏着多少伤感，多少无奈？
　　情窦初开的年龄，上天让我遇到了你，一个敏锐、成熟而有风度的多情王子。是的，温柔体贴的你那时真的就是我的王子，一个有才华、有思想的王子。我们从第一次在同一个网吧上夜网聊天到相知相爱，也仅仅只有十几天的时间。你说是我的乖巧温柔吸引了你，让你忍不住想呵护我的冲动。这是你第一次见面对我说的第一句话，我把它牢牢地藏在心底，并且决心做你乖巧温柔的女朋友。
我们一起泡网吧，一起去图书馆，一起去逛街。约会的时候我们谈理想、追求。不过大部分时间是你在滔滔不绝，而我只是你安静的聆听者。你的自信，你的张扬，让我觉得你不是一个自甘平庸的人。
　　可是，初恋的我不懂爱情，那颗甜蜜的心中总夹带着一丝丝不安。说话做事都小心翼翼，惟恐你对我有一点不满意。虽然你对我确实很呵护，也力求迁就我，可是慢慢地我发现其时你的个性很强，有时候又喜欢独断专行。这一点似乎和我有点像。可是，我是你“乖巧温柔”的女朋友，我一直忍耐着自已的个性，去迎合你。，最后变成了我迂就你。
　　在爱情中失去理智的人很可怕，在爱情中失去自我的人却很悲哀。我本以为爱一个人就要懂得付出，学会忍让，可是我发现自已错了，宽容忍让使我成了你的一个附庸品，而你却觉得我所做的一切理所当然。于是，我们有了矛盾，有了争吵，爱情在相处的不愉快中渐渐失去了它原有的光泽和魅力。
　　忙于爱的我们并没有去认真地想想问题究竟出现在哪里，只是一味地责怪对方的不是。爱情不是单单有爱就可以维系的，遗憾的是这点我们当时都不明白。我为自己觉得委屈，而你也觉得我太挑剔，没有了当初的温柔。在一次争吵之后，我提出了分手，正在生气的你立即答应了。
　　事后，我觉得很后悔，真的不愿意就这样结束这段感情。可是碍于情面，我一直没有再联系你。而你，打过一次电话向我道歉，我觉得你诚意不够，没有当即原谅你，也许是你的自尊受到了伤害，便再也没了音讯。
　　对你的恨，对你的思念，日夜像蚕一样嘶咬着我的心，我以为自己会熬不过去。三个月之后，心渐渐不再痛，尽管伤口还没有完全复合，可是再一次与你偶遇，我亦不会有泪流满面的冲动了。
　　大学生活就要结束了。临近毕业之前的一天，你找到我，问我们还可不可以做朋友，我答应了。此时的我已经心静如水。这么长时间以来，我渐渐明白了，性格有许多相似之处的我们是不可能走到一起的。迁就的爱如何能够长久？
　　可是心底终归有一种说不出的感觉。夜深人静的时候，我辗转反侧，你的脸总是忽近忽远地出现在我的脑海里，让我的心痛上好一阵。
　　毕业那天，你问我可不可以去送你。我本来想说不的，可是想想毕业时的气氛，再想想也许今生都无缘相见了，我答应去送你。
　　临上车前，你请求最后一次拥抱我。搂着我，你说了很多很多，感受着你那陌生而又熟悉的体温，我终于忍不住，让眼泪放肆地流下来。面对着第一次爱的人，离别是一种残忍的折磨。我才发觉，自己从来不曾减少过对你的一点一滴的爱，只是这份爱，在明知无结果的理智下，被我深深地压抑在心底。
　　终于挥手说再见了。在你转身的瞬间，我看到泪水流过了你的面郏。这是第一次，看到你哭。我的心，碎了一地。
可是这一切的一切，都将随着汽笛声，画上一个句号，而不管结局是否圆满。
　　我是谁，你又是谁。谁为谁哭，又有什么所谓。