不知

还是这样处于思想当中的另一个境界！　
　　真的不该再这样沉溺于自欺欺人的桃花园中，总是在心里默默奢求彻底忘却这段似无的代价，不断的采取着各种个各样方式努力的转移似已成形的思想的方向，一直在做着连自己都很莫名其妙的“无所事事”，并且始终为着幻想中的那个诱人心魄的奇迹而不惜一切可以牺牲的苦苦的挣扎。
　　以前总是有一种被生活抛弃的感觉，现在却有一种自己抛弃生活的处态。也许这世俗的爱情真的是生活中的一种特效麻醉剂，已经麻木了我的一切！
　　也许一开始我就错了。而且错的一塌糊涂，以至于现在总有禁不住的冲动之感，回忆自己所走的近一年的大学生活，我真的有点佩服我所拥有的承受能力，尤其是那些尴尬的画面再次浮现在我的眼前时，我真恨不得瞬间消失在地球上，再加上生活上的处处不如意……但我有我的信仰：如果这选择是一个美丽的错误的话，那么我愿意这样错下去，无关一切！
　　对于刻骨铭心的爱情我已不敢再有任何奢望，更不会幻想有令我心潮澎湃的奇迹出现。初恋（也许这根本就称不上这高雅的代符）也就那样大渲大染的开始了。然而，这给我带来的只有承受不住时间冲刺的泡沫。瞬间，勉强可以称得上“初恋”的旅程就莫名其妙的烟消云散了。你可知道，我当时是如何的自信，自信自己能够冲破这拒绝的灵符。于是，愈挫愈勇，写了这许多自己当时的“心情经历”，也转交了长篇大信，发了足够多的象征性短信，自信这不加修饰的真诚和感动能够给平静的湖面荡起一道涟漪。然而，我太天真了，投入和产出并不成正比，我现在承认：我是一个经营爱情的失败者！期间，我也尝试过放弃，但之后总是禁不住内心的萌动；也写过放弃的宣言，但之后总是悔恨这自欺欺人的举动。这不，关系也一直随着波浪跌宕起伏，更一次次的刺激着我：在自责和道歉的声音中挣扎，稍挽回一点点形式上的“关系正常”！有人说，我这是痴情；有人说，这注定是无花果；有人说，你最好还是放弃吧；有人说，你这样坚持下去只会让你陷的更深，到最后受伤的还是你自己，何必呢？有人说，我很同情你的遭遇，但天涯何处无芳草，何必要在一棵树上吊死呢。但无论他们怎么说，我以前回复这些也许很清的旁观者都是同一句话：即使成功的几率与零相差无几，我也要为我所选择的爱坚持到底！我认为我做的值得！也许谁也不会想到，这句哈正与她所说的“有些事情（感情）是不能够勉强的，哪怕你坚持到底……”形成了对抗，冷战也就这样拉开了帷幕。但我还是一头雾水：为什么“只要努力，没什么不可以”是她的个性签名呢？也许真的该具体问题具体分析了！我回答的壮志雄心；她拒绝的柔中带刚！一切似乎都在孕育，之间的关系怎么样，彼此之间也就心照不宣了。
　　我向来以坚强自居，我说过：坚强是我的弱点，脆弱是我的支柱。无论风雨，我会好好的！努力的借着这青春去品尝爱情的滋味，没有甜的味道，有的尽是令人心痛的苦。俗话说“苦尽甘来”，我不知道我到现在为什么还陶醉在苦的浪潮中？在这道路上有一个奋勇只追的我，一个自认为打不败的我，然而就这样一个从不流泪的我，一次又一次的把泪水洒向漆黑寂寞的夜，我不知道这泪的滋味是脆弱的苦，还是坚强的甜？努力的结果只使关系上升到“见到则避”的境界，天意的安排偶尔碰见也是反被动的寒暄和被动的回答，一切都让我有一个深刻的体验：爱一个人真的好难！
　　我也知道，什么都要注重现实性。我知道这苦苦的挣扎只会加剧自己的痛苦，何况现在又相互之间比较熟悉的陌生人。但谁又清楚，我曾不止一次的在寂静凄凉的夜诚实的评价自己，还是那句话，我想过的最多的还是放弃，如何的去摆脱，并且下了很大的决心，但这决心总在被第二天她的身影所消融。就这样，内心总是在坚持和放弃中煎熬：希望几乎为零却要坚持，最好的选择似乎就是放弃却难以抉择，也许我真的进入了爱情魔境！
　　我不会再说坚持和永不言弃之类的言语了，毕竟这些都是任何正常人都会说的。我是爱情的弃婴，在展现爱情的魅力舞台上，我似乎是一个名副其实的被抛弃者。我承认我是爱情盲人，没有人会接受一个爱情无产阶级者，不是吗？
　　没有人能够比我更会享受痛苦了，我放弃她，但我不放弃我心中的爱，这是我现在所做的也许算得上很明智的决定：我从现在努力忘记她，忘记她的一切一切，对她不要再有任何苛求和奢望，不再幻想会有奇迹突发，所有的思恋和爱就让它珍藏在这日记本中，珍藏在青春萌动的心中，所有的恩怨也不必再讨论谁道歉谁了，都让它随风飘散吧，一切就该让它顺其自然。佛曰：一切随缘！没有谁能够阻挡你对自由的向往，也就这样了：爱不够爱你的人真的很受罪！说句自私的话，就让你心目中的他替我爱你吧，若他愿意，你要珍惜，我相信他比我更适合你。我吗？只属于呆在爱情阴暗的角落！不过，我自信：再大的风，再狂的浪，我都应该能够挺住。同时我祈求：珍藏在心中的爱不要像酒一样－－陈的越久味越浓厚。不知道，有没有人能够理解我？
　　当爱情经过的时候，我哪里去了？
　　自己独占的是痛苦，与人共享的是快乐，也就这样了！