当记忆变得琐碎之最后一块儿拼图

每个人都有各自抒发内心情感的方式，我选择了大声的叫喊。喊的时候要么站在很高的地方，即使身旁有很多人我也不在乎；要么站在人烟稀少的“平地”，广阔的周围和空气结合成了我的扩音器。一路走来，虽然感觉情感的路过于崎岖，但是我从来都没有后悔过。因为我们就是生长在这样一个要么我们感动别人，要么别人感动我们的世界里。
　　2005年5月7日21点31分，我又一次坐到电脑前，准备潜心写作。此时的我已经半年没有喝酒，只为了时刻保持清醒的头脑。烟还没有戒掉，因为它还可以让我回忆起往事，定格于现实，还不至于混沌。
　　2005年3月29日那天，我有了一次较为特别的经历，可以说是圆了我多年来的一个梦。可能是长久以来我的神经有些已经坏死，我竟然没有在那晚兴奋的睡不着觉。好不容易睡着，才发现原来自己是那么的不愿意醒来。可是我却因为体会到幸福而哭泣。稍稍振作精神，把这段“无价”的记忆封存起来，那怕它只是一个美丽的误会。
　　在这个世上，无论我们做什么事都会受到一定的干扰。也许我们都是磁铁的正负极，也许这只是对我们的考验。但是往往有些人（也包括我自己）的识别能力还很差，要在一些是非判断上浪费很多的时间。
　　我喜欢一种非常意义上的安静，是因为我从来都不会决绝繁华与喧闹。人一个姿势站久了都会感到疲惫，突然发现眼前的一切都到了取舍的地步。
　　喜欢大肆的在众人面前表现自己，成功一刻的满足使我找到了真正属于并且适合自己的那份快乐。不再喜欢吃油腻香甜的东西，开始对青菜情有独中；有条件的情况下已经习惯了喝茶，身体的各项指标越见正常；紧绷的神经时常放松，呼吸真的顺畅的许多；每当喝下一口绿茶的时候，才知道简单才是快乐真正的内涵。
　　公益的节目看多了，会忍不住要去做一些公益的事情。下个月，我应该会去献血；清闲的时候，我想报名参加一个公益组织；几年后，我会站在山村茅舍的讲台上。
　　有时候为了逃避，真希望自己可以变成疯子，做事情可以完全不负责任。有时候也觉得自己伟大，要不是自己定力够，也许多年前就已经疯了。
　　人其实是被事实玩弄于鼓掌之中的，我们要学会的只是自我的调节。要学会勇敢的去面对这个世界，那些“想又怕‘的人或物，就当做是回忆城里的一个个景观吧！
　　不知在什么时候，我在愿望树下栽种了一棵种子，从此用岁月流失的痕迹和泪水来浇灌它。慢慢的，它长成了了果实，只是色彩有些单调，缺少了几多生气。直到有一天，坐在云端唱歌的天使抖动了一下翅膀，不小心碰撒了旁边用来润喉的圣水。圣水穿过云层，滴落在果实上面，于是它灿烂夺目的开放。
　　有些事从我脑海里面经过，就像是味道极浓的咖啡，或是在汤里面发现的“干物”，真的不只是第一印象，你相信吗？
　　期待着一份真爱。以前看爱情片的时候，只是欣赏着里面的男才女貌。可是现在，已经学会细细品味其中的奥妙。
　　喜欢一个人就像是站在了悬崖边上。是进还是退？是去还是留？不是没有时间考虑，而是稍不注意，两个人中间仿佛多了一到“隔世墙”。
　　许愿墙可以写下两个人的名字，然后在心里默默的祈祷；然而隔世墙任凭你怎么的呼喊，永远都不会有回音。
　　造物弄人吗！什么东西你越想得到它，为之努力，当它是宝贝一样，你就越容易失去它。
　　也许有些人在阴天下雨的时候会感到身体的不适，而我却在这个时候整个人都精神了许多。喜欢被雨淋湿，虽然浑身抽搐，但是仿佛清醒了许多。大雨过后太阳还没有出来，趴在窗台上嗅着干净的青草的味道。
　　有人为了自己的理想而努力，为了快乐的事情去努力，而我却无时无刻都在想着怎样才能让自己变的痛苦起来。在爱情海上“摸爬滚打“多年的脆弱的心再也经不起海水的冲刷，为了保持自己爱她的心永恒不变，为了让油画不失去颜色，我只好将自己重新扔进染缸。就像是一个明星，自编、自导、自演了一部戏。其实是为自己设下一个“套”，还笑着说进去了之后就永远也不出来了。
　　过于信赖小说和电影中的情节，开始对现实生活中的一切都产生厌倦。好象记忆中的一切都被重新过滤了一便。在时光隧道里一点点的流失，想要抓都抓不住。
　　曾经想过要草草的结束自己的生命，因为每次从梦中醒来，属于自己的那片天空都是黑暗的。我于是最后一次翻开以前的日记和影集，心中为之一颤。曾经经历过那样美好的东西，虽然已经失去，但是我已经种下了一棵火种，它会一直延续下去。只要生命中有美丽的痕迹划过，我就应该勇敢的活下去。
　　世上最可怕的并不是久攻不破的城墙，而是隔世墙。我曾经走断双脚去寻找那块千年寒铁，想要铸成一把举世无双的绝世好剑。当我有一次回到我们最初的起点，想要劈开眼前这到隔世墙的时候，却没有了力气。
　　不知不觉之中，脑海中多了一种印象。它就像是华丽诱人的点心，或是一杯香浓的卡布基诺。已经过了好久，还齿间留香。
　　人一定外界因素的作用下，可以疯狂的学着去改变。但始终弄不明白是积极的作为，还是消极的不作为。
　　心情好的时候——酒吧里那个帅气的调酒师，抽一只淡淡的香烟，踏着午夜的月光去上夜班；心情无比的烦躁——手里拿着想要送给心爱的人的十字绣，手指被扎的很惨，却怎么也绣不成想要的那个样子。
　　寂寞的时候会一个人去坐那种环城的工交车。坐到天黑，坐最后一班。夜幕刚刚降临的时候，风透过车窗吹在脸上，吹的我感到心慌。
　　清醒的时候觉得眼前发生的一切像是在做梦。然而一旦睡去了，却又不愿醒来。
　　学会在无法自拔的时候喝一杯淡淡的清茶，听一首简单的歌，写一段不要太复杂的饿爱情故事。
　　不知是低音提琴还是其他什么乐器，让人觉得快乐而悠扬的旋律，好舒服。
　　有人说记忆是脆弱的水晶。可我相信不管我的记忆碎成什么样子，我都能将它完整的找回。因为在我的记忆库中，存在着无数个细心的备份……