有关纯洁的回忆

不记得刚看完《简.爱》时的感觉了，如果不是又翻出了这本日记，我也许再也不会相信我曾经那样的纯洁过。
　　“我最喜欢、最崇拜的女性是简.爱。她主宰着自己的生活，支配自己的思想，温柔、坚韧，是一个可以与之共患难同祸福的人，又什么比这更珍贵呢？她可以勇敢地抗拒不平等的爱情，她可以牺牲自己来接受平等和真诚的爱。她是实实在在的真实的。我也要努力做一个同简.爱一样的人。”
　　字迹很工整，是用黑色钢笔写的，看得出那时我很认真，而且并非有感而发，纯粹是一种很坚定的理想。日期是89年10月15日，想想看，应该是小学6年级。那时，我12岁。
　　夏绿蒂.勃朗特塑造的这一追求人格平等的女性，给千千万万人留下了美好而难忘的印象。我想，当时我所希望并且尝试去追求的东西很明确：独立、平等以及真实。
　　我不觉得真实和我现在的状态是矛盾的，也就是说我自己的真实无关于怀疑以及患得患失。
　　怀疑什么？怀疑真理？权威？存在？爱情？自己？
　　不知道。我怀疑真理权威存在爱情自己就象我相信他们一样。
　　这就是患得患失了吧。在怀疑中得？在相信中失？还是在怀疑中失在相信中得？
　　不知道。
　　不过我还是长大了，在怀疑一切中长大，在相信一切中长大。长大了就代表成熟么？
　　不知道。

　　一度，我很任性，认定了一个人就要死要活得非要和他在一起，在一起还不够，还要永远在一起。我们在一起的时候，我觉得自己很是纯洁，对感情的认真容不得半点玩笑。可后来我们终于还是散了，散了之后，我伤心了很久。
　　我还能想起和他在一起的日子，春夏秋冬都有能回忆起来的场景，在分开后的很长一段时间我都在回忆，回忆有他的每一个日子。很多当初不明白的事情，有的想清楚了，有的仍然糊里糊涂……
　　记忆在遇到她之后就开始变成红色，我一直认为红色是种悲哀的颜色，因为？因为我们的鲜血都是红色的。她，我对她的印象全部来自她的外表和我的感觉，有的感觉甚至是我凭空捏造的，不过无论如何，那都是一个很吸引人的女孩。
　　她也吸引了他。
　　她活泼、她聪明、她温柔、她善解人意……他列举了我诸多不如他意的地方，我发现那些我所不具备的正是她所拥有的。我和他再多年的感情说到底不过是两个孩子的游戏，再认真再一本正经也不过是游戏，到了真正开始生活的时候，随便一点什么都能让我们分开。
　　我一直在等着他说，让他说出来总比我说好。我开始表露出我的不满，而以前我很少用吵来处理我们的矛盾，他也很少大声说话，事情越大越是闭上嘴。
　　分手前不久我正在准备期末考试，天很冷所以我很少回家，整天戴着眼镜披着大衣面对着书本混日子。我不想他，他也不想我。
　　元旦前一天，下雪了，很大。我收拾了东西准备回家，书包里装了几本书还装了几盘磁带。不过出门就碰上了班主任，她说我的一封信在她那儿，都好几天了，是她在院办看见的，就帮我拿回来了。
　　于是我就跟着她去拿，是他的。出了楼门我就撕开了，信很短，也看的很是时候，他就说新年下班后来看我，叫我别回家。那时侯打电话很不方便，没有201电话，我也没有IC卡，整个女生楼就靠那一部热线，他只拨通过一次，我们说了不到三分钟。
　　我又折回去，戴上了帽子去和同学打雪仗。心里有事，老是心不在焉的，被他们打得很狼狈。
　　他远远的走过来，对着我的红帽子挥手，我跑过去。
　　“冷不冷？”他问。
　　“不冷。”我笑盈盈地。
　　“那走吧。”
　　“你等我拿书包去。”
　　我是跑着进楼门的，然后停下犹豫了一下，再跑进宿舍，背上书包。同宿舍的女生大声笑着叫着祝我新年快乐嘱咐路上小心。我一一答应着，跑回他身边。
　　他没说话，使劲搂着我的肩往前走。我挣了一下，他搂得更紧了。我们是在众目睽睽之下离开的，迎面过来的男同学的招呼声似乎在嘲笑我的虚弱。
　　还和以前一样，他买了两串糖葫芦，我吃他拿着，然后我再吃。我不知道他什么意思就根本没想开口，他可能不知怎么开口也就一直没说话。地铁里很挤，他一直用整个人护着我，那天我缩成一团靠在他怀里，我在想，也许这就是他最后一次抱我了，想着想着，心里就碎了一样的疼，眼泪全蹭在他的棉衣上。
　　“你在哪儿下？”
　　“你呢？”
　　“长椿街。”
　　“那我和平门下。”我想赶快离开他，因为我乱得几乎不能控制自己。
　　“好吧。”

　　他没有说送我，其实很久了，他都不再送我回家。他先下车了，没有了他的我在人群中摇来摇去，后来我也下车了。在地铁口，我哆哆嗦嗦地拿耳机塞住耳朵想听过音乐忘了他，我听到的歌是罗大佑的恋曲2000，那声音让我站在那里不能移动，眼睁睁地看着心碎了一地。
　　后来我们就分手了，分手那天也在下雪。
　　我不知道自己是不是已经准备好了接受一切，总之那天我仍然心痛得无法自已。从他家出来我去了天坛。北门内的围墙上是许许多多情侣、孩子用雪拼成的字和图案，中间自然有大大小小许多I LOVE YOU，我在最大的那个下面站着，然后一点一点把I擦掉了。
　　这究竟是不是爱情，我不知道，曾经以为是过，现在以为不是，当那个人以及那段生活不再成为我消沉的借口时，我便开始怀疑那段感情，那段曾经让我沉溺其中无法清醒的感情。
　　不知道是我变了还是能主宰我意志的东西变了。
　　生活在生活里的我所承受的并不多，没有什么理由让我变得脆弱，可当我发现自己开始无法象从前一样感性面对一切的时候，几乎所有的美好都逐渐退去，任凭我寻寻觅觅却了无踪影。
　　四月的风，仍然可以狂妄的毁灭一切，包括我仅存的一点快乐。我快乐，因为我可以随随便便可以我行我素，也因为我可以在风雨中独行而不必为他牵肠挂肚。
　　那天风很大，天却=明朗的可以照人。我拿着取信的条子犹豫再三，我怕是他的信，因为我没有收过其他人的信。最终我还是去了，收发室的人递给我一个很大很厚的纸袋，我知道是他，却不知里面是什么。
　　图书馆门前的草地上一片灿烂阳光，风吹乱了我的半长不短的头发。纸袋里是我们从认识之后我给他的所有信笺和纸条，有些已经发黄了，有些字迹已经模糊。看过了所有的所有，我悲哀得没有眼泪流下来。
　　我的唯一和永恒在那一刹那死了。
　　生命如果是由无数的刹那组成，那我情愿我的生命在那一刹那中消失。
　　最终一切还都是淡了下来，在除我之外所有人的意料之中。我不愿自己有任何变化我无法接受自己改变，可其实也只有自己才能改变有关自己的一切。
　　1998年暑假，家里准备搬家，所有的东西都打成大包小包码得房间里到处都是，我根本没有收拾房间的心情，用过的东西随处乱放，地上也开始有了灰尘。
　　夜里我上网之后，经常是气急败坏地下来，总之我就是整夜忙活不睡觉。有时候叮叮咣咣地去厨房吃饭，有时候哗啦哗啦地洗澡，有时候从地上桌子上捡起本书乱翻，大部分时候跟自己较劲——困了，是吧，我就不让你睡；渴了？就不许喝水；饿了，就不许吃巧克力；不喜欢吃鱼对么？必须把冰箱里吃剩的鱼汤儿拌饭吃掉……这是最让我痛苦的，这样下来我常常几天不吃饭，洗了多少遍澡都觉得身上是一股腥味。
　　那天我一直睡到中午，起来后没洗脸没刷牙就坐在地上整理书柜最底层的书，手边是一大杯子凉白开，我就边喝边看边收拾，忙呼得全身大汗淋漓。
　　门铃响了，大中午的谁来啊，我穿成这样，屋子里又乱得不能下脚，我急得在房间和客厅来回转。门铃又响了……
　　从门镜里我能认出是他，我擦了擦汗，打开门。
　　他笑，不说话。
　　“进来啊，热！”
　　他进来，坐下，笑，掏出烟，点上，站起来，找烟缸，坐下，笑，不说话。
　　我坐在厨房里透过玻璃看他，没笑。
　　他开始问我身体好不好，考试好不好，学习忙不忙，爸妈什么时候回来，最近去哪儿玩了……问了一圈之后，我们开始沉默。
　　我是没话说的，想说：“你胖了。”可觉得没意思。后来他开口了：“你瘦了怎么又，又不好好吃饭了吧，啊？”“没有，热得。”
　　忽然我发现他和我穿得一样，都是藏蓝的背心和短裤，我笑。
　　这个发现让我笑得灿烂如花。
　　当时我没理顺自己的态度和心情，他来了也就来了，我以为他会让我想起从前让我伤感或者怎样，但没有，他来了也就来了，走了也就走了。
　　后来的夜晚，我还是急躁不安，不知为什么也不知怎么办。
　　然后，我知道，我和他之间，如果还有什么剩下，也许就是已经消失的最初的那点纯洁了，那纯洁是有关我自己的，是永远不会再有的。我确实给过他我身上很珍贵的东西，那些单纯、自信、理想、热情，还有一去不回来的少女时代。
　　有关纯洁的回忆，应该结束在我不再纯洁之前，我很不愿意她继续到现在，但，我无能为力。