再见，我爱的男人

海：　
　　这是我第一次这样叫你，当着你的面，我总是不好意思，一直都无法给自己定位，不知道该怎么称呼你，怎么注视你，怎么拥有你。
　　害怕见到你，害怕会越陷越深，害怕有一天要去承担我们都无法承担的痛，真的是一段无欲的爱情，应为看不到明天，我甚至不知道自己想要什么。曾经以为有爱为大，可是我还是充当了让人不耻的角色。这是我一直不愿意承认的，可是看到朋友们痛心疾首的样子，我想也许真的是自己错了。不论是什么理由，在事实面前都显得那么的苍白：你已经是别人的男人，是一个孩子的爸爸。　
　　看你宝宝的照片，其实是一种痛，一种不得不微笑的痛。我真的好希望一切都是一场梦，关于她们，或者我们，任选其一。　
　　我想你是爱她的，从你对结婚当日她的美丽的记忆，从你对她为你生宝宝时承受痛苦的心痛，从你在梦呓中对她的喃喃提醒，这些对我来说是一种残忍，充当了这个角色所必须面对的残忍。　
　　只是我不甘心，很多时候我觉得自己很失败，作为一个情人，你连一句爱都没有对我说过，更多的时候，我感觉自己仿佛只是你的一个性伴侣。在一个不合适的时间出现的错误的人。　
　　真的想过，租一间房子，为你做好饭菜，等你，一周一次就好，看着你吃饭，和孩子气的脸，便是一种幸福。这种生活，是我的向往。可是我不知道，自己不向你索要婚姻的时间能有多久，一年？十年？还是一个月？两个月？我的理智还能坚持多久？　
　　而你和她的七年之痒，很快会过去。　
　　因此，我也很快会过去。　
　　为了不被淘汰，我只能主动离开，不要在做了填充物后再被抛弃。　
　　只是谢谢你的眼泪，即使听到你只是因为愧疚，我依然感谢，这是让我在这段感情中唯一可以拿来回忆和安慰的纪念品。我可以对那些替我不值得的人说：“至少，至少我拥有过他的眼泪。”　
　　虽然我好希望可以听到你对我说这些眼泪里有你对我的爱，哪怕只有一滴，一滴就好。　
　　这段时间我一遍遍在回忆你在单位穿着工作服的样子，那是我第一次见到你的样子，也是我记忆中快乐的样子。可惜，永远没有机会温习了。真的是有一点点地后悔。
　　如今，我一无所有，能够给你的，只有离开，给你一个安全，让你放下这个包袱，不再担忧。 明天就要去买票了，现在真的不想走了，只是已经箭在弦上，不得不发了。虽然不用十年生死，可是也有一种两茫茫的感觉。
　　好了，这回我真的要离开了，走得远远的，去一个没有你也没有记忆的地方，舔食伤口，寻觅爱情。或许你是对的，用不了多久，我就会遇到更好的男人，希望不要再是已婚的了。如果说我的第一段爱情充满了阻挠，但至少我还拥有希望，可是这种感情，真的连一丝丝光亮都看不到，那是一种让人恐惧的无助。不过可不希望你再遇到更好的女人了，不要再伤害任何人了。　
　　不知道这封信你什么时候能看到，也许你已经忘记了我教给你察看信箱的方法了，那就忘了吧，我们本来就是对方错误的记忆。如果没有这件事情，也许我们可以是好朋友的，很好很好的那一种，对吗？　
　　真的好希望，你的眼泪中，有一滴，是为爱而流。