我的故事

把题目定为我的故事，文章的内容确确的说应该是我的爱情故事，而这些在我的两个爱情故事里我想写的又只是其中的一个，这个让我刻骨铭心无法忘怀的故事，因为故事里的她——芬——我这辈子最爱的女孩！不管是在过去还是现在甚至在以后我或许有了新的另一半了的时候，我还是要对所有人诉说：我最爱的还是芬。
　　在我大二那年我有过我生命中的初恋，结束得很快，但就在那一次，我跨越了男孩到男人的界限，那个女朋友后来的移情别恋让我痛心，但在理智下思考后，其实我们也是不可能的，因为我们是“一家人”，个中理由现在已经不想再去解释，毕竟，她过去了，在那时曾给我最大的哭泣但却也不能在我生命流下太多回忆，因为我们都只是彼此生命里的匆匆过客，察肩而过就不再回首。
　　大学最后一年的时候，是我把自己的感情封闭一年多的时候，我在现实的残酷中没有了写出那些浪漫诗歌散文的灵感，取而代只的是看见了社会里黑暗的一面，于是，一针见血的社会评论在我的笔尖诞生见著于几家报刊上，那时候我的稿费让我学会了网络游戏。
　　匆匆一年过去了，实习的时候我挂名我父亲正在建设的市检察大院，而人却在家陪着新买的电脑耗费着，没想过去工作也没过去赚钱，生命的意义似乎在以前对社会的不满中悟到了就是应该被耗费，所以我的大部分时间都在网上游荡，游荡在各个网站之间，也游荡在QQ的聊天里面。六月，或者应该是五月底，有个女孩加了我，是市区的，那就是她，我后来最爱的傻瓜女友份，也许认识就是一种缘分，无聊的我几乎24小时在线，而已经辞职在家很久的她也经常上线，后来她告诉我“看你很不顺眼，因为不管什么时候上线都能看见你。”于是久了我们聊了熟了认识了。
　　视频后我发觉这是一个多么可爱的女孩，一眼就让我喜欢，但当时有点生活消极　的我并没有马上想到爱情，只是在内心生起一股很强的欲望，想去照顾这个女生——想大哥哥对待小妹妹的感情，因为我们前几次视频的时候她桀骜不逊的样子让我好奇，但在我的强词夺理后她笑了，她开始关注我了，那是我们之间的第一次真正认识对方，后来看见了她在我网站里对我文章的留言，字里行间读出了一颗和我一样有着多愁伤感的心，于是，我渐渐比以前更关注她了。
　　也许是我的原因，她上网的频率大了，每次上来都和我撇开边的聊，聊文学，聊人生，聊着，我们就更熟悉对方了。他对我的印象是“一个很有文采的男孩”，而我对她的评价是“一个让我心里喜欢的坏女孩”。
　　匆匆的，一个多月就这样过去了，实习结束的我回学校正式告别学生时代，走向社会面临着就是工作的挑战，由于对社会的偏见我很难也很不愿意去找工作，找到了也无法决定去安定，一个个面试通知，一个个工作机会就这样被我遗弃。这期间，我和她经常联系，也许的缘分吧，在她不打算把电话告诉我的时候却阴错阳差的发来的正确的号码，她的本意是给我前十位号码让我去猜最后一个号码。那时候我们的感情已经很好了，已经不再想当初那样形式样的聊了而是很随便如果现实中的朋友一样，于是我有了见面的念头。她不答应，固然和我感觉也很不错但她还是要保持女孩子的矜持。我没有退缩。
　　后来在2005年7月23日晚上的聊天里我和她约定了第二天的见面。
　　时间在我期盼中很快过去了，我把自己稍微的打扮一下——要不以前的我可以用邋遢来形容。在约定的见面地点里，我们见面了，她比视频里难看些，这或许是现在网络对人的美化太多了。那时候我感觉有点失落，但不是很绝对，我们一起走着走着，开始是没有目的的一起走着聊着缓和刚见面的陌生感，后来她带我去了西湖公园，我们屏足而谈，好几个小时都在一起，中饭以后她又带我去江滨公园，可惜的是车走过头了，我们桥的另以便走着回来了，呵呵，那是我和她比较接近的一次。在走过那条一公里左右的大桥时，我有种想牵她手的冲动，之前见他的失落没了，其实她并不难看，甚至挺可爱的，只是网络视频里太好以致于我刚开始有点失落，而在这一刻，我发觉我喜欢上这个可爱的女孩了。
　　那天我们在一次整整一个白天，直到回家的最后一班车已经到没了的时候我才在她的陪同下搭车回家。回来后我很想她，我们用手机短信聊着，在短信里，我向她表白了我对她的想法，她没回答，坦率的我于是主动打电话过去，我问“　我想知道我明天去是去找我一个普通朋友还是找我女朋友”，在她掩饰不住的幸福声音“那你就来找你女朋友喽”里，我幸福的笑了，我们，就这样相爱了。
　　我翻阅以前曾有的求职记录，找了个和我法律专业有点对口的工作开始上班——其实工作是次要，和她在一次才是我的目的。见面的第二天我开始在泉州住下了，住的地方是我一个亲戚的套房，一厅三室，家具空调什么都有，俨然一个家。
　　去上班的第一天也就是我们见面的第二天晚上，她带我去一个她很要好的朋友那里，其实是带我去让她好朋友小蓉看我这个男朋友，我们还有她朋友的男朋友我们一起出去逛街，因为我对泉州不是很熟悉所以她带我去走走，走着，我们两就和她的朋友分开了，各去玩自己的。要回去了的时候我不想离开她，我把她带到我住的地方，我要她留下她不，我拉过她，可能太用力了，她倒在我怀里，我紧紧的抱着她，那一刻，我感觉我很幸福，她伏在我肩膀。那一夜，我们就这样躺在床上，我拥着她，我们什么也没做，就是安详的躺着，我能感觉那一夜幸福在彼此的心间流淌着，我们就纯纯的拥着彼此拥着幸福的感动到了天亮。
　　第二天，她去上班，我没有上班，我在房里看电视度这一天，因为是月底我的工作要从下个月开始。后来几天我回家了，我在等下个月的到来。
　　八月份的时候我正式上班，我们也正式在一起了，她几乎每个晚上都来，我们同居了，但很幸福，我感觉两人世界比一个人来的充实来得幸福。每天我都比她早下班，因为她在另一个较远的地方上班所以当夜幕逐渐降临的时候我去车亭接她，然后我们去吃饭，那时候吃得最有印象的是德克士，所以现在的德克士里都是她的感觉到她的声音她的笑容和可爱的撒娇。
　　记得那个时候我们很缠绵，九月出的时候，她把处女第一次给了我，哪天晚上她的痛楚和快乐让我再次感受做她男朋友的感动和作为一个男人的幸福，从此我肩负了她给我的信任。我得到了她的心，现在又得到了她的身体，这是一个女人对自己所爱的男人的最完全的信任，正如她在短信里说的“我已经完完全全的付出了其他的就没有我的事，做个好梦吧，晚安，我最爱的人”，这个短信到现在还一直存在我的手机里，因为它让我实实在在的证明了我们曾经是那么的相爱！这也是她心中对我的感情的最有力表示。
　　短信，一提到短信我就油然的兴奋，因为我们两工作地方相离甚远所以我们的传情几乎靠电话和短信，在我手机里还存着好几个她很缠绵的短信，那里有她不能来我这睡觉的时候叮嘱我不要吃泡面的爱意，也有她说明她想我的柔情，更有些间接怪我一整天没和她联系的批责，“死人，猪头，死猪头，死笨猪，一整天恋歌信息都没，哼！”这些短信让我感到幸福，感到被自己新爱的人在乎着的温柔。短信是我们爱情的见证，因为不去删除的话就永远存在，就想我希望我和她的爱情一样。那个时候她对我的“尊称”是一个让我无可奈何的“傻瓜男友”，我也没办法，很乐意了接受了还反给她个“傻瓜女友”的封号，这样我们似乎也就“门当户对”了呵呵。
　　当然，两个人在一起不可能都是一帆风顺的，记得有一次不知道为什么她要和我分手了，我不要，所以在我们住的房间里我们进行了谈判，这个看似可爱的女孩原来也有个坏脾气，那次的事情后来是在她的脾气下我接受了她的分手要求——虽然心里很痛苦也很想哭，走的时候我提议送她回去，她没拒绝。我默默的打开房门和她走出去，再默默的在她身边关上房门，下楼走出小区，我很痛苦的在前面走着，我不敢说话我怕一开口眼泪就决堤，当我们一起走下小区那个铁楼梯走向公路的时候她突然用力的拉过我，挽住了我的手臂，很委屈的问我：“我是不是说错了什么了。”对这突然的举动我也很惊奇，但马上，我就从原先的痛苦欲哭中缓过来了，我笑了，我紧紧抓住她的手往前走着，心里和脸上都掩饰不住的笑了，我笑着看她，她也不好意思很腼腆的笑了，我知道，我这个傻瓜女友后悔她刚才一时冲动说的话了。那次，是我印象很深的一次。因为我知道了在她心中对我的感情有多重。
　　还有一次印象很深的是在那个下午，我在我爸爸建着的检察院里和我妈妈在一起，她来信息要我到江边的某个公交车站去，没有说原因，我也不知道她要干什么，但我还是去了，由于在检察院所以赶来的时候已经没有车了，我是一路小跑过去的，因为我怕她一个人等急了。后来才知道原来她突然心血来潮要和我一起去江滨公园，记得那是我们第一次见面没去成的地方。虽然因为最近“麦莎”台风的影响，这个江滨公园有点破旧，但那天我们玩得很开心，那天晚上她的温柔和对我的依恋表现得很直接，让我觉得傻傻的感觉，无论走在公园的那个角落只要是在走着，她都用力地拉着我的手，死死的一直靠在我身边，依偎在我身边，停靠在我心里，让我觉得很幸福，其实男人的幸福就是来自自己心爱的女孩能对自己很信任的依靠和安全感。
　　在一起的时候我有皮肤病，是在大腿内侧和屁股上的，都是人的隐秘部位，但是那几个晚上都是她帮我抹药的，我躺在床上看书，看着她认真的样子我很想抱住她亲吻她，这是我们之间亲密的回忆，
　　故事写到这的时候我突然不想再继续写下去了，因为继续写下去就写到了我们的分手，写到了我的伤心处。回首曾经的那些，我很幸福很充实，但要面对分手的痛苦我不能忍受，不管是在现实中还是在文字里，所以我选择只记录那曾经我快乐而不去把痛苦停留，毕竟在我们从认识到相爱再到最后的分开，我的心都是很充实很幸福的，我爱她，爱得我自己也不能理解，她给我的快乐和幸福大过于一切所以我只要我们曾经的快乐时光驻留在我的心里。我的世界里就可以了。这样好象和文章开头不对应？但算了吧，这样才叫自然，正如文字太华丽的话让人无法读出你所想表达的。