成长的代价

如果早些知道成长要付出这么大的代价，那么也许从很小很小我就会拒绝长大……
     童年阳光普照，在家里所有人给予的无尽的爱中长大。从记事起每个寒冷的夜里，我都温暖的躺在姥姥姥爷中间，姥姥美丽的手总是轻请地拍着我入睡，在听着他们讲着我明白或不明白的话语中恬然入梦。那一张温暖的大床承载着我童年的幸福、快乐、满足….
     初中时回到家中，父母似乎要补偿我这么多年来不在身边的缺憾，给了我加倍的爱，就连小我三岁的弟弟都对我照顾有加。奶奶虽然更加偏爱弟弟一些，但爷爷给了我更多的宠爱。因为长大了些，懂得为父母分担些家务，我尽量帮助妈妈多做些事。虽然少了些生活在姥姥姥爷身边时的无忧无虑，但父亲的博学、睿 智的头脑、宽广的胸怀，让我一下子大开眼界，我的世界从此多姿多彩……
     每个人都羡慕我有一个温馨惬意充满爱的家……
     16岁时，我73岁的奶奶去世了。虽然全部家里人中，我和奶奶的感情是最淡的，但她的离去仍然让我很伤心…
     我加倍的爱着爷爷。我们所有人的爱并没能阻止爷爷的离去。我22岁那年，76岁的爷爷走了，我极度痛苦……
     十年前早春一个阴冷的清晨，癌症夺去了父亲的生命。在我们共同陪他与病魔斗争的日子里，父亲让我体会了坚强、乐观、积极、向上、不妥协的精神。我为父亲无比的骄傲，内心却痛苦无助，体会着做人的渺小。无法取代他的痛，连分担都做不到。其实在他仙游的瞬间，我撕心裂肺，只想把生命还给他，替他去飞去那个远得我们无法预知的世界……那一年，我27岁。
     从那刻起，我给自己起名叫“飞”。后来觉得自己对家有更多的责任，我又改为“非”（也）。现在，无论是“飞”还是“非”，总之我很讨厌这个名字。我还是喜欢父亲起的“东艳”。
     年轮的时钟刚刚敲进2010，生命中最最宠我的姥爷离我而去了。而我竟没能见他老人家最后一面。借口可以有很多种，但总归是借口。我无法原谅自己，为了能减少自己的痛苦，我宁肯不去想什么。迷迷糊糊，浑浑噩噩的打发着清醒。但在夜深人静的时候，隐藏在灵魂最深处的清醒的自己，却被痛苦折磨着…
     模糊的记得小时候，躺在姥姥姥爷中间睡觉，有次一觉醒来，听者他们还在说话。记得姥姥好象是说姥爷脾气不好，容易得罪人，要是不改脾气，把人都得罪光了，等死的时候都没人哭你。当时5岁的我承诺：“姥爷，到时我哭你。”那时小小的我哪里会知道，这个承诺会付出天人永无相见之日的代价啊！姥爷，亲爱的姥爷，我无比愧疚地完成了对您的承诺，只希望您在西方极乐平安富足。
     虽然这是自然规律，可成长要付出如此大的代价，太不等值，如果有的选择，我不要长大，我要自己的亲人永远活在身边。
     结束吧
     结束吧！不要再让亲人离开我们！
     如果有来生，让我们还是一家人！不管在何处，都不会影响我们深爱着彼此！祝福彼此！