像风一样的生活

序：想了很久，才发现这个标题很适合脑中想的那些东西，那些将成为思想的产物的文字。是在看了一个朋友的文字后，我突然地有劲，突然有力气去写，有精神去写，这让我倍感欣喜，感动。

　　已经几天没有写过东西了，总是心有余而力不足，那种没有力气去写文字的感觉，很难受。由此也可以看到，我的状态与这个春意盎然的春天，完全不符。
　　自然的变化与我无关，绿叶与我无关，春风与我无关，仿佛一切美好的东西与我无关。而疲惫，害怕，混乱，嘈杂，惶恐，不安却与我有关，而且一直困扰着我。这便是我近期的生活，从家里过来后的生活，一个人的生活。
　　我频繁的失眠，睡不着或者被惊醒，有些是因为周围的环境，有些是因为自己那不安的心。每每看到朋友问我“睡得如何时”，我都如实的回答，或者用一句“你是想听实话吗？”。我能感觉到，朋友在为我担心，但我更能感觉到的是，我自己的痛苦，主要来自于头痛，还有只能在黑暗中摸索做着一些事情。
　　我在屋子里，走来走去，时而会坐在阳台上感受夜风，时而会开启电视，按着遥控器，却无法长时间地停留在某个频道。
　　电脑，也和我一样，时不时地重起，让我没有一点地安全感，让我在不安和祈祷中度过。我对朋友说：“我和这电脑一样，毛病多多”，后来发现，说多了，这句话便成了一个非常好的借口，也许再这样下去，我会开始堕落，颓废，会在这样的生活里失去重心，失去仅有那么一点的支撑力量，失去原来可以改变现状的勇气以及那小小的欲望。
　　生活还是一样有规律，只不过，有些变化了。在白天里，急切地希望，黑夜快点来临。在下班后，便快马加鞭地往家里赶，一回到家，开灯，开电视，从冰箱里取出食物，开始做自己喜欢吃的东西。我对着电视，开始慢慢地享受着食物带给我的快乐，愉悦，还有填补身体里的某处空白，以及所需要的营养。
　　吃完后，又继续看着电视，在中央四套与中央六套间徘徊。我开始等着《真情年代》的到来，我发现自己依旧像往常一样，在等待中兴奋，不安，还有焦急。
　　没有规律地看着，没头没尾地看着，却能连贯起来，却能让我看得津津有味，让我的思绪陷入在他们的世界里，不可自拔。
　　四个知青的生活，那些曾经的岁月，艰苦却美好的纯真岁月，都已经成为了过去。那些本是再真实不过的事情，却在新的生活里慢慢失去了光泽，慢慢地暗淡，甚至被隐藏。
　　我一遍一遍地思考着，他们的曾经，不厌其烦地猜想着，像在做游戏，只是自己分成了几个人，像在演戏一样，扮演着不同的角色，在舞台上来来回回地走动，回旋。
　　偶然的一个时候，我发现自己很像没有意识，自我封闭的范小洁，那种眼神，表情，很像。我坐在冰凉，洁净的地板上，这样想着，呆呆地样子，无力的样子，眼神游离，暗淡。和坐在病床上的范小洁，如此相同。
　　安静，我是如此的安静，我应该说点什么，这样才正常，这样才像我，自言自语，呢喃私语，可是，我没有，我只是不动声色，只是这样的安静。
　　
　　也许，我真的很疲惫，思考的太多。在白天，多数的时间用来了思考，眼睛死死地盯着屏幕，看着那些让我着迷的文字，甚至重复地看着。我把那些活跃在天涯上的时间投入到了这里，思考问题，反省自己。我好像厌倦了这样的一种行为，厌倦了虚无，厌倦了这样一种可以让人快乐的东西，我还是拾起了思考，反省，还有想象这些行为。
　　快到中午时，便赶紧吃完饭，补睡，希望一个半小时的时间，都用来睡觉，睡得越沉越好，像要把自己浸在这里面一样。这点时间对于我来说，就是宝。可是醒来，却很困，很不愿意醒来，只想继续睡着，似乎没有比睡觉更值得我去把握了。
　　我不是一个适应能力非常强的人，而对于这样的生活，像是一种必然一样，像风一样，时而随意，时而迅速，时而散淡，时而节奏。平静时，如树上的绿叶一样，安静，让人羡慕，反之亦然。
　　这样的生活，有点像烟雾迷漫，而我很像一个混乱而抽烟的女子，陷入在迷雾中，不可自拔。而我，不会抽烟，天生对烟敏感，但我却喜欢远远地，或者近近地观看烟的表演。如此地贪婪，如此地享受着。
　　但这不是我的生活，我的生活像风。
　　风一样的生活。