调节，调节再调节

昨天下午，还在单位加班。老公电话问，回家吃饭不，我说正准备回去。回到家里，没有人在，饭煮好了。打电话，说有应酬又出去了。心想：也是，年底到了，各种应酬多了起来，可以理解，别伤身子就好了。
　　吃过饭，忙完各种事情，上网打发时间是最好不过的选择。9点、10点、10点半……电话响了，以为是老公打来，可不是，是他，一个尘封已久的人。不知道为什么，一声：“你好。”旧能把茫茫记忆中的一根刺挑出一样，那么的准确！有些小的痛，意外。却假装平静地：“还好吗？”
　　“还好，就是想你了。”话筒里传来的声音。
　　“喝酒了吧？”不知怎么，只能问这一句，是感觉他喝了酒，还是指他喝了酒才会说这种话，自己也奇怪。
　　“恩，是喝多了点，但没有醉，清醒着呢。”　好象想解释着什么。
　　“喝多了就好好休息吧，好吗？”我平静的语气。
　　“好的，可……”欲言又止。
　　“再见！”
　　“再见……”
　　“嘟－嘟－”
　　放下电话，耳边好象还响着嘟嘟的声音，再也无法让自己平静下来：为什么不多说几句呢？听听想解释些什么，不正是自己一直所希望的吗？转而又想：算了吧，这样就好了，还想那么多！过去了就让它过去。就这样，懊恼、自责、释然萦绕着，为了让自己不再胡思乱想，倒了杯水，捧在手中，慢慢地喝着，聊着，让所有的一切烦恼都离我远远的。
　　老公，老公今晚这个时候怎么没打电话回来呢？也许是习惯了，我突然想起来。不管他在哪里干什么，这个时候如果不在家，都会来电话的，今晚怎么了？我拿起电话，拨过去，是关机。有点奇怪，但并不是很在意，继续听音乐，聊天。他一向来是不用我多担心。
　　过了十几分钟后，我又拿起电话拨老公的手机，还是关机。可能是手机没电吧，心里想着，继续玩起来，可心里开始有点不安——不会是喝醉了吧？以前有过，喝醉了不接电话，可没有关机啊。继续听音乐，聊天。
　　过几分钟后，我再拿起电话拨老公的手机，还是关机。一定是喝醉了，心里想着，开始为他担心，担心他喝酒了开车的危险。跑到楼下看，车没开出去，心理又有些许的安稳－－会有清醒的朋友　送回来的。继续听音乐，聊天。
　　很快，想起他说就在离家不远的那酒家吃饭的，该过去看看！唉，还是不去了，酒桌上的事情，我突然去，多不好啊！还是去吧，安全要紧，想着就走了。
　　去到他说的附近那家酒家，到服务台问：“小姐，请问还有客人在吗？”过来的另一个服务员告诉说：“就6号厅还有了。”寻着声音，我来到了有一个“6”字房间门前，正犹豫着不敢敲门进去。身后刚巧走来一个人，看了看我，问：“怎么了？进去吧？”说着侧身很快把门推开。门的打开，还有突然出现的我，里面的声音突然都停了下来，我知道 自己非常尴尬的表情让他们都奇怪。进也不是，退也不是，“我，我找人……”匆匆扫视没见老公，我结结巴巴得说。
　　“找谁啊？”一个我似曾相识的面孔，看着我问。
　　我说出老公的名字，“谁？”是我紧张，说不清楚，还是他们确酒精多了点，耳朵不灵活了，几个声音都问“说找谁？”“找谁？”
　　“对不起，我走错了，打扰了。”我知道我找的人不在这里，已经不用多说了，边说着转身。
　　“不坐了吗？”刚才开门的人还站在门旁。
　　“不了，谢谢。”我逃也似地快步离开，心里想着，以后绝不会这样找人了！
　　街上，我有些难过，打个电话给大哥，他告诉我先回家，等他再想办法。我真想哭！
　　回到电脑前，我想：“是不是我今晚多虑了呢？平时我没这么担心的。”算了，也没心思了。还是出去转转吧，他是最疼我的人。
　　街上乱逛了一圈，大哥电话里说，也没联系上，更感到惶恐无助。
　　回到家里已经凌晨了，正躺在床上辗转不眠。老公回来了，没有醉，看到我没睡，坐到床前心疼地摸摸我的额头：“怎么了？不舒服？还没闭上眼睛？这么晚了。”
　　“你手机关机？”我问道。
　　“是没电了，忘带备用电池。你打电话了？”
　　“恩，”我拥了拥被子：“下次手机没电，用别的电话告诉我一声吧。”
　　“哦，下次我会的，对不起，让你担心了，”他轻轻拍拍我的脸蛋：“我去了三个地方应酬，最后陪他们去唱歌，都忘了。不会有事的，你别担心，你先好好睡吧，我去洗个澡。”说完亲亲我额头，帮我掖掖被子，进了卫生间……
　　等他进去，我拿起电话，打给大哥－－人回来了，不用再担心了。我知道，他不会知道我们今晚为他曾经坐立不安，为了他去了酒家找人，为了他满大街地乱转……我也将不会再提起今晚，提起我的担心，焦虑，惶恐，无助和他平安回来的欣喜，因为这样的情况不是第一次，也不会是最后一次的。
　　有时候，我想，其实爱的过程也是不断自我调节的过程，过松了可能掉下，过紧了也会伤自己。幸亏有了网络，让这样的时间过得快一些，我也能更好的调节自己。
　　谢谢！所有爱着我的人和我爱的人，是你们陪伴着我的，在这寂寞孤独的夜晚。