那次晕倒

春节将至，我想起了去年的春节，想起母爱相伴在25岁留下的那个深刻记忆。
　　一段感情就此结束，但伤痛却又不由自主的一次次开启而迷漫。腊月末的前几天前单位还没有放假，我提前请假回了家。人是回到了家里，心却不知何往，提不起精神的我一脸的抑郁。满心的愁苦却逃不过妈妈的眼睛，但又无从诉说。我也需要温暖和关心，可却不想谁再来盘问。妈妈关切的询问，更加重了我心灵那扯不断理还乱的麻团。“行了，别问了，烦不烦？”我的嗓门由始以来惊人的大。我狠狠顶撞了妈妈。妈妈却没有说话。话音刚落的那一秒，我又为自己伤害了妈妈而懊恼。就因为想找了一个为自己发泄郁闷的出口吗？知道自己错了，可是倔强的我还是没有向妈妈道歉。
　　那天是正月初一，爸爸妈妈都去亲戚邻居家拜年了。我也无心做任何事，只想一个人静静的待着，没有任何人来打扰。想起被伤害过往的日子，我的心情不由的再次跌入低谷。午饭没有吃，甚至一连几天不吃饭也不会感觉饥饿，我团缩在床上的一角，人变的昏昏沉沉。午后，妈妈回来叫我起来包饺子，我没有动。妈妈又摸摸我的额头，有些烫，催促我去诊所打针买药。妈妈的声音在我郁积的心里开始变的刺耳。为了证明我没有大的问题，也为了寻找一点安宁，我披上大衣径直向后院走去。也许有一种逃的心理在作怪，我的心情沉重，步子却无比轻盈。妈妈不放心随后跟来。我还没有走到后院，只觉得院里的凉风让我感觉身上有些发冷，身体像是飘浮在云里，剩下的事我就什么也不记得了。不知道又过了多久，隐约传来妈妈叫喊邻居大哥和嫂子的声音，从来没有听到过妈妈急切中那样惊慌失措的声音，我甚至怀疑那是不是妈妈的声音还是我耳朵出了问题。我醒来的时候早已躺在了被她们抬到屋里的床上。微微睁开眼睛，屋里一群人，我看见妈妈满头细密的汗珠，那种紧张担心的心情稍稍落下。我蜡黄的脸开始有了血色，恢复了痛觉，撞在墙上被擦伤的脸火辣辣的疼。医生给我量了血压和体温，有点发烧，血压低的有些惊。因为我平时就有血压低的毛病，医生说血压低是因为受情绪波动的影响，让我注意调节心情，并开了一些退烧和营养药品。知道我没有大碍，屋里的人群散去。
　　妈妈没有再过多的盘问，也没有责怪我这么大了还不懂事。而是问我想吃什么？我说什么也不想吃。我对任何东西已经没有了胃口。小的时候有病，甚至没病装病，为了逃避干活或者为骗好吃的，就和妈妈要山楂罐头吃。妈妈知道我爱吃山楂罐头，而且爱吃狼牙山牌的。她到村里小卖部去买罐头，久等不回。大约过了一个小时，她才抱着两瓶狼牙山牌的山楂罐头气喘吁吁回来。原来是村里的卖完了，妈妈又跑到五里路以外另一个村子的小卖部才买到的。尽管我不想张口，可是妈妈手中勺里的山楂已经送到了我的嘴边。我勉强的下咽，那一刻，似乎又找回了儿时妈妈喂我久违的那种幸福。转过身，我的泪水再一次不竭的流了出来，此时的我感觉比任何时候都更清醒。似乎也是在那一刻，浑钝的我突然感觉到了人生的许多道理。我白明了人不能只活在自己的世界，人活着更不能光为了乞求那一点可怜，也本不属于自己的那份所谓的爱情。我的世界不该那样狭小。我更不能一再沉溺于悲伤与郁闷之中。妈妈温柔无语抚摸着我的头，眼神里充满了无尽的爱怜。我真后悔那次对妈妈大声叫喊的说话。真后悔因为我，而让妈妈担心难过。
　　时光荏苒，新年又至，我真想对妈妈说：“妈妈，对不起，请原谅女儿曾经的任性。也请您放心，女儿已经长大，无论人生遇到任何风雨，女儿都会坚强勇敢的面对。妈妈，祝你新年快乐！”