想哭的快乐

还是那样不可扼制地喜欢范范的歌，喜欢她干净的声音，一如她纯净的笑容。初听到《我们的纪念日》的时候有种莫名的感动，不知道为何而有点心微微颤的感觉，每一个人在一生中都会有许多的纪念日，告诉自己去惦念一些已逝的日子。我是平凡之人，平凡的生活，千篇一律的东西占据了满满的空间，生活也曾被我过得不咸不淡。冷静地再想想过去两三个月的生活，却如在看别人的生活一样，少了一些大喜大悲的情绪。精神上的创伤，时间才是最好的良药，日出日落之间慢慢地消退着曾经的有过的苦痛，毕竟所有容器都是有限量的，脑袋也一样，总是得去忘记一些，然后再增加一些。
　　曾有一段时间，每日早晨醒来的时候不知道在新的一天里该干什么，于是在清晨极少人的校园里游荡，里里外外地打扫寝室打发时间，时间怎么过都觉得怎么太宽裕。于是，不知道天高地厚地开始思考所谓生命的意义，生活的意义，但是就凭我仅有的二十多年的人生经历，我是怎么也不会想透的。苦笑，若我能想明白，要那么多哲学家一直在那里折腾个啥。思来想去的，到最后只能得出一个：人活着其实根本没什么意义的可怕结论。还记得寒假的时候，回老家和外公外婆待在一块，寂静的山村，即使是节日也不会太热闹，我常常是一整天围在火炉旁边安静地烤火，什么都不干，听外婆和邻居奶奶在说着一些锁碎的家常事，丝毫不觉无聊，心里却温暖无比。也许生命亦或生活其实是经不起推敲的，所以打住吧，生活还是要继续的，毕竟生活中有太多爱我和我爱的人们，我要好好地爱他们，好好地体验他们对我的爱。
　　所幸的是，在我即将结束大学生活的时候，上天终于还是忍不住地让我幸运一次了，让我认识了姚，有点戏剧性，但是我的心明白无误告诉我，它又一次复活了。第一次发现我也可以和一个男生从傍晚聊到深夜一两点，要聊的故事太多，到最后只能沉默地微笑着，我告诉他，这样我们会有很多金子……总是习惯自我保护的我，原来也会有这样的悸动，跟他在一起不长，可是却有一种相识很久的感觉，仿佛一切都是一种习惯。我想我是彻底地爱上他了，这次回家的时候，我郑重地跟父母谈及了此事，那一天我突然觉得自己是一个大人了，能够独立思考自己的人生大事了，能平等地跟父母谈论这些事了，那是二十三年来的第一次。父母是开通的，只是希望我要一定要幸福。
　　事实上，我那么不顾一切地爱上他，或许有很大程度是因为我们是同一类人，在他身上我看到了久违的以前的自己：努力、有计划、对自己苛刻、理智而又清楚地知道自己所需的是什么，该朝什么方向努力。或许我们骨子里根本都是很自恋的人吧，但是我知道那是我对自己内心的诚实，我需要内心深处那个最真实的声音，它告诉我这是一个我值得爱的人。
　　两个本都十分骄傲的人，能为对方放弃一些骄傲，这是最令我感动的。和他在一起，依旧没有什么浪漫的事可言，有时他甚至有些大男子主义，有些霸道，可却喜欢他专注又略带邪气的眼神。我告诉他一物降一物，我会降服他，可同时也会被他降服。爱情的世界里面本不应该有征服之类的字眼，可是那却不会令我们的生活没有味道，我到底不是一个甘于平淡生活的人，即使只是在一杯水里加一点盐，喝完后舔舔嘴唇，总还会有一点咸味，还可以回味。
　　和他十指相扣地走在校园里，慢慢地说说彼此对于生活对未来的想法，着实让我觉得很享受，偶尔转过头看看他说话认真的样子，不禁想微微笑。不得不承认，跟他在一起的这些日子，我的嘴角总是微微向上扬的，只有一次，我忍不住哭了，可是我用四个字概括了那一刹那的心情：喜极而泣。怕上天太宠我啊，怕幸福来得太容易啊，毕竟我从来都是用自己的努力去换来一丝的幸福，于是不禁潸然泪下……有时候即使什么也不做，就躺在地板上听着安静的音乐也会让我心里满满的，是装满期待还是盛满幸福，我已无瑕推敲，也无心推敲，因为我终于想相信一次自己的感觉了。在清晨睁开眼的那一刹那，我清楚地知道自己想起的第一个人是谁了，这就够了，我相信。
　　那甘甜以后，让人想哭的快乐啊！