失眠

又是难眠的深夜……
     不知道多少个这样的夜晚，有人哭，有人笑。有几多离别，几多聚首？早已经熟悉的情景，却仿佛此刻是那么的与众不同。我想我必须承认很多的事情过去之后，生活已经变得面目全非。曾经期望过的，眷恋过的，都开始灰飞湮灭。
　　现在的我已经不再去研究步伐的错与对，只是埋着头拼命往前走，管它前面荆棘丛生，还是乌云密布，亦或者平平坦坦，一路顺风。
　　经历了太多抉择，太多无知的伤害，内心早已经开始锈迹斑斑！于是开始渴望新鲜的血液，渴望眼眸里可以再次出现纯净的光彩。
　　我明白很多人都觉得我的生活一直动荡不安，其实往往对动荡不安的生活最困惑的人却是我自己。我不明白为什么一直停不下来，我不明白为什么一直要向前走，我不明白我在追赶着什么！这些我都不明白，可是我明白我不能停，因为走在路上就是我生活的本质。
　　我清楚有那么一些人始终在等着看我的笑话，我也清楚也许我的结局就是一场笑话。可是我不收手，不愿意轻易放弃。来到这个世间原本就是带着迷惑的，如果找不到真相，就只好又带着迷惑离开。世界上无数，无数的人都是这样来了，又走了。始终没有答案。不过我想没有答案始终还是跟没找到答案是不同的。找过答案的人总算走得轻松些吧！起码没有枉费来了一场。
　　对这次的轮回，我还是那么的眷恋和贪心。我不愿意秃着头来，秃着头走。舒适的没有目的的活着，对我来讲是那样的不舍得放弃，却又那么的让我失望和痛苦。当我猛然有一天清楚的认识到我没有办法让自己麻木着假装幸福的时候，我开始循环着，交叉着在矛盾中挣扎。到底是去用行动寻找真相，还是继续得过且过，用幻想代替我要得真相。终于我还是决定出发。哪怕果真是荆棘丛生，乌云密布。人生苦短－－这四个字，在从前我从来也不会认真对待，仔细去思索。但是当见识了生与死，明白了生命的珍贵之后，我开始害怕，害怕将来即将离开这个世界的时候，对着镜子只看见一双污浊的双眼。里面除了闭塞和迷茫，再也找不到任何答案和神采，多么可怕的一幕。对着自己的子子孙孙讲不出一句可以让他们信服的话语，多么可悲。几十年的时光，在经历的时候，觉得是那么的长，可是在结束的时候，有多少人都不约而同的觉得竟是眨眼之间。
     我想不到任何理由在这几十年里要让自己得过且过，总是做着无数件让自己不想去做的事情，却无法做任何一件自己想做的事情。有梦想就去努力为梦想奋斗，有爱的人就不要计较的为爱的人受尽一切酸甜苦辣，有想做的事，就坚持不懈的去做完它，不然活着难道真的就只是为了等死？如果真是这样那不如早死早安生。只要决定要做的事，决定要爱的人，那么一切结果都是值得的。其实没有什么值得不值得的，不是一切都是自己在做决定么？我想就是这种要么死亡，要么横冲直撞的想法，所以我一直马不停蹄的累着并暗自快乐着，这其中的滋味真是万般皆在心头，没有亲自尝试过，就一定体会不了。
　　很多个买醉的场合，我都会借着酒意开始万分沮丧和痛苦。因为我发现原来经过这么多打击和挫败，我始终还是冥顽不灵的清醒且疼痛。始终还是固执的寻找那个也许有生之年永远也找不到答案的真相。我笑着，哭着，跳着，闹着，滚着，爬着，走着，跑着，带着浑身的酒味，眨着天真的双眼跟身边的还在痛苦挣扎的人说“与其清醒的痛苦，不如愚蠢的幸福”。然而我那么了解，只要一转身，我仍然还是顽固的选择清醒。尽管有很多时候那的确很痛苦，但那几乎是我人生中难以舍弃的矛盾。尽管很多人跟我说，别人如何如何认为，其实往往人看到的他人的幸福都未必是真的幸福，而看到的别人的不幸福也未必是不幸福。所以我总是很无所谓的样子，事实上我也的确觉得有很多世俗都是后天形成的，只要自己不过问，真的是无所谓的。
　　也罢！想借用别人的一段话：曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那么无法讲述的悲伤和苍凉。可是，我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮？我要如何让你明白？算了，罢了。你以为我是闹剧也好，你以为我幸福也好，关上门，各自有各自的幸福或者眼泪！