我的春节!

半小时之前，妈妈从长途电话那头对我说：杏坨，你那边下雨了吗？一个人过年还习惯吗？想家了吗？我笑着跟妈妈说：还好啦，一切都还好啦！其实说不想家那只是找个理由安慰自己罢了。我清楚的知道在这个城市里我没有家，妈妈的声音是家里那盏灯，而她的温馨在天涯。
　　我原以为在没有亲人的春节里会是一个人凄惨的画面；我原以为我会躲在被窝里一个人哭到天亮……其实我早已经习惯了，习惯了没有幸福可言的春节。
　　我似乎已经麻木的对每一种节日失去了期待，从小到大，几乎每个人都以为我有一个幸福的家庭，因为我有一个会挣钱也会花钱的爸爸，有一个能干精明的妈妈；他们都很疼我和我弟。只是到现在他们还不知道他们一直都用错了方式。他们从未意识到他们给予的爱却永远
　　也抵不过我受的伤害。
　　自我懂事以来，我的家里就很少安宁过，爸妈总是不厌其烦的吵闹。爸妈的对立，也无形中成了我心中爱与恨的对立。我知道我一直都站在妈妈这一边的。也许是因为我和妈一样都身为女性，也许在那个时候我幼稚的心里爸爸本来就错了。其实我替妈妈感到悲哀，却狠不下心来责怪爸爸。　就这样矛盾的过完我的成长岁月。说白了，是摆脱了吧！
　　我从未否认过爸妈对我的爱，也不敢否认。只是觉得爸爸的爱里少了一种责任感；妈妈的爱里少了一种迁就与宽容。记得自从爸爸爱上了麻将与牌桌，我的家里每天都随时可能上演闹剧。我不懂为什么爸爸那么地嗜好赌博，到现在我都恨他的死性不改。也许妈妈比我更恨吧！
　　妈妈和爸爸吵架中，我已经记不清我有多少次差点失去我妈。我也不能理解为什么每一次妈妈都要用“死”来解决逃避问题。记得以前面对爸妈决烈，而我却无能为力的那种挫败感。面对妈妈俳徊在垂死边缘，我的那种绝望与心碎。谁能想像还是个孩子的我要怎样去承受？可能是失望了，也可能是明白了我的眼泪根本就挽回不了爸妈之间的和睦。所以我不断地告诉自己，我必须学会成熟和坚强。我必须努力地改变自己和家里的命运。
　　现在我跟我弟都长大了。爸妈也不再像从前一样那么爱吵了。可是他们之间存在的问题就像我心中存在的阴影，是永远也消失不掉的……
　　爸爸一直都以为他给我的爱是最完美的。可是他跟妈都不知道在他们那频繁的吵闹声中我已经失去了快乐和幸福。爸爸欠妈妈的一辈子也还不清。我总是爱护着安慰着支持着妈妈。可是我又不能以女儿的身份去埋怨爸爸。没有人能懂，他们之中受伤的还有我……
　　今年的春节好孤单，却有着不同往年的自在。我该庆幸的。可是我还是想家，即使那个家并不曾带给我太多的快乐。但那里却有着和我血浓于水的亲情。我该牵挂的……