假如，我能离家出走

和老公聊天，问他：“假如我离家出走，你会怎样？”老公正在看电视，他边看边说：“你，离家出走？别开玩笑了，首先你就舍不得你的宝贝女儿。”看自己的问题没有得到预期的反响，我很是不甘，又问：“假如，我真的离家出走了，你会去找我吗？”老公这才看了我一眼，用手摸摸我的头，确认没有发烧，又去看电视了，仍是边看边说：“找你？不用找的，出走一段时间你自己就会回来，外面哪有家里温暖？”
　　呵呵，看来我的伪装是很成功的，即使自己最亲密的人，也没有看出我心底蠢蠢欲动的想法。其实，离家出走的想法已经存在很久了。工作发生变故以来，我一直表现的很坚强，至少人前是这样的，我让每一个人看到我的笑容，包括老公和孩子。原来的同事们都笑我，“看来你是预谋以久要离开我们了吧，要不然换了单位你怎么会这样开心。”诚然，那个工作了10年的单位并没有给予我应有的回报，尽管我为它奉献了10的青春和热情，我是不该对它留恋的。
　　可是，自己也未曾料到，对它，我竟然是那样的不舍！多少次梦回单位，我对同事们大喊，你们凭什么把我抛弃，他们却都是不理不睬！醒来已是泪流满面；更有一次梦到原来的领导居然拿一把刀硬生生地割我腿上的肉，连皮带血地往下扯，我愣是疼醒过来，摸着自己完好的腿才知只是梦而已，可是，那种疼却是存在了心底，挥之不去。难道真的只有在失去了才觉可贵吗？还是因为心底的那份不甘：论工作能力，我不比他们差；论敬业，我要比他们好；只是因为没有关系，就要被挤掉！这就是现实吧。
　　都说，现实是残酷的，直到工作发生了变故那一刻才真正体会。即使高考，就业，都未曾有过这种体验，因为那时自己的命运都能由自己来掌控。而这一次，却是我为鱼肉，人为刀殂！很理解各位同仁的八仙过海，毕竟大家都要靠工作来吃饭，不动用各种关系，又怎能保住手里的饭碗？也很理解各位领导，虽然说工作重要，可有时各方各面的关系不处理好，又怎能做好工作呢？所以，注定了我要离开！
　　也就是在那一刻起，我想逃离这里了，离开这个曾经给予过我快乐和痛苦的城市。这或许就是逃避吧。我希望自己能放开所有的牵绊，永远的逃离这里，包括我的家。我已经厌倦了每日孩子、老公、家务、工作的生活！这么多年了，希望孩子快乐，于是尽自己所能为她提供她所希望的生活，于是和孩子一同学习美术、古筝、舞蹈、书法，孩子因为兴趣使然不觉累，我却是疲惫不堪；为了能让老公幸福，每日疲于家务以保持家的整洁、饭菜的可口；为了能让领导满意，每日尽心尽力地工作，不敢有丝毫懈怠。可是，“我”呢，“我”又在哪里？自己曾经有过梦想吗，好像已经忘掉了，诸多的爱好也已不复存在。离家出走或许能让我找回丢失的自己。
　　假如，真的离家出走，我先要去看海，那片湛蓝是心底一个久远的梦想了。原以为上班以后可以实现，可是结婚、生子、买房，经济竟然一直紧张。农村出来的孩子是要自食其力的，所以这个梦想便耽搁了。都说见过大海的人心胸会宽广，希望我也能如此吧，但愿大海的辽阔能冲走压抑在心底的忧伤！再想去的就是西藏了。对于西藏，一直是敬畏的。神秘的布达拉宫或许能指引我的方向，对于以后的路，太迷茫了。
　　可是，真的能离家出走吗？