还会有谁，来此跺步吗？

数不清这已经是第几次相遇了，在在不大的社会中，此次我才理解到，要想保持你愉悦的心情，初识之时，呵，万万不要将你内心的真实情感流露出来，要知道，拥有一种感情，那将是多么大的痛苦！
　　远本以为，生活中的我很坚强，遇到什么东西，都是那样的不加以理会，甚至在内心上来讲，我都是那么的冷酷，我可以完全忘记不该记起的东西，失落的内心里，还掩藏着一丝丝的忧郁，谴责着自己，不要太入感觉了。
　　如此的世界，竟造就了不同的人类，有朝一日，我曾在论坛里大肆问到，爱，究竟该如何区分？
　　没人会来这里回答我
　　似乎我刚刚又问了一个幼稚性的问题，我一直在为这个问题的诞生而感到不幸。我在庆幸生活的角落里，还能留有可以使我生存的地方。
　　我很幸福
　　因为我拥有了生命。
　　生命也在为拥有我的躯体而感到自豪，仅仅因为，我可以不用踏着板凳去摘门帘而已。
　　一个人的价值，也体现在这里。注意，这里是说存在的价值。
　　我会经常被人误会，做什么事，都是那么的离奇，似乎我的所有东西，全是靠运气得来的。而我　，也不得不去承认，这的确是个事实。　我并没有什么真才实学，只在心情不好的时候，悄悄的，偶尔的用文字来表达一下自己内心的贫瘠，似乎已经没有什么东西可以让我内心富饶起来了。　当然，应该除了知识。
　　感情这东西，我不敢再去妄想猜透什么。因为很多内容当你知道后，你会非常的后悔，也仅仅因为，你知道了些你不该知道的东西罢。
　　充满了故事情节的小说，我已经不能再数清楚我究竟看过多少了，但可以回想起来的内容却是寥寥无几，也许我的记忆力真在随着年龄的增长而败落下来，我老了吗？呵，怎么可能，我才刚好21岁而已。我很年轻吗？但我的理论已经可以将一个当年叱煞风云的老人，说的不得不进行认可。不知道当时是谁输谁赢，只知道，那时候，他就已经不再和我再讨论些什么了。
　　如此喜欢争强好胜的年轻人，在情感的危机前，却显得手足无措，不知道该去向哪里寻找所谓内心的帮助，流落在了草原的羊群，也在雨声中，纷纷跑想自己的宿舍。而我，却独自一人在那里享受风雨的侵袭。
　　我并不是一个懦弱的人。
　　在偶尔的时候，我也会说些例如你有理，我没理，我投降等等之类的语句来结束某种无味的争论。当时我在想，我这是在讨论吗？简直是在战场上拿着刺刀向对方的冲锋枪冲去，谁败了，谁就躺下。谁赢了，谁就可以拿着彩旗在山头的最高处随意挥动。那，是胜利的喜悦。可是我有过胜利吗？我有拿过刺刀吗？我不肯定，因为在那实际的生活里，我充满了太多的争执，也许是因为这个，　也许是因为那个。总之我所遇到的东西，全是那样的无聊与幼稚。也许我说这话，到也会显得自己老到一些，可是我不得不承认，我就是老了些，别人是年轻的，而我是老了的，已经在没有“阳光”的地方生存了20多年。
　　书籍，让我再次远离这充满肮脏的世界。而我自己，却委实不是什么干净的人。我一直在用自己的作事风格去拯救这个世界，可以我有这个能力吗？没有，但我的嘴唇的开启和关闭可以将它形容的微妙为俏，形象的很。你不得不相信。因为生活中的我，一直都是虚伪的，我不敢肯定的说我曾付出过多少真实的感情，但我可以肯定的说，在那似乎已经堕落的人群中，我还没有完全倒下，环境也没有完全将我毁灭，我还有我的思想，我还有我的心思存在。
　　好长时间了吧？我们一直未曾相见。多少的朋友，在这时光大战的斗争中，被杀的体无完肤。看着这场战争，陌名地我有了丝恐惧感。我的心脏在紧张的跳动着，我不再想象多少年后，我的身边还有有多少几年前，甚至几十年前的老朋友。还有什么样的友谊可以值得我去珍惜？我还有这样的友谊存在吗？我不知道。
　　我一直都显得很懒惰，我并没有去用心的搜索过身边的所有东西，我很容易被时间遗忘。我也自认为，我是一个健忘的人。可每个人的身影却在思想的隧道里穿来越去的忙碌着，可又有谁，可以真正的逃出这个时间的隧道呢？我不能，我没有那个法力。
　　这不是我所期待的社会。我所期待的社会，应该是文明的，它有着一个自由的空间，让我自由的发挥着手中的笔，挥洒春秋，篆写人物历史。为此，我一直努力着。我想拥有一个属于我自己的空间，我不想被任何人占据我那已经荒废了好久的空地，因为那只属于我自己。放弃，我一直在为了一个梦想而努力。
　　我的梦想是什么？
　　忽然我想问一下自己
　　我有梦想吗？没有，不，有，我有梦想，并且是一个宏伟的梦想。它没有奢侈与华丽的外装，也没有足以撑破天地的海拔，它只有一个，真实而又实用的核心。这个核心是什么？我真的已经不知道了。
　　我很失败，没有将自己送到快乐的对岸。只是将眼神延伸到了那边，没有树木，没有花草，没有熙熙攘攘的人群，更没有一年一度的赶集。只有孤独与寂寞，只有蔚蓝的天，绿色的海洋，与充满了忧愁的空气，我为此感到的悲伤。简短的语言，怎么能表达的出我内心如此广博的忧伤，连续着的音乐怎么能在半途中噶然而止，空空的内心，又有什么可以让我在这里继续沉默与整个世界的哭泣。
　　我不想处世，可是我已经出世。我不想生活，可是我已经到了这里。我不想拥有什么所谓的爱情，可它已在不知不觉中向我频频招手。我又一次的失败与爱情的诱惑。踏上去，那将是灵魂的死亡。
　　我不再拥有什么了。我再已经没有什么甜蜜的情感了。仿佛，整个世界，只有我一个人，只有一双眼睛一对耳朵……
　　这片贫瘠的土地啊！难道，我就要这样孤独的离去吗？
　　难道没有谁来表示一下对我这个孤独人种的挽留吗？世界，呵，这个所谓充满爱心的世界呵！
　　我走了，为了悲伤；我走了，为了昨天的梦想；我走了，为了那个永远不能实现的承诺；我走了，仅仅为了下一次，我不再悲伤和失落……