和自己说说话

这是一个春暖花开，万物复苏的季节，窗外，正下着雨，我坐在办公室写着和我一样时而坚强、时而脆弱、时而伤感的文字。

　　一

　　我有时痴，有时狂。痴的时候我像一个木偶，没有言语、没有思维；狂的时候，我借着音乐疯狂地跳着迪斯科，不知道自己姓什么，那样的时候很少，也就是说我很少不记得自己姓什么，更多的时候我是遐想，想什么我不太清楚，很多时候我给自己提问：
　　“你是女人吗？”
　　“是”。
　　“那你为什么要挑男人们挑的担子呢？”
　　“也许是因为我瘦弱的肩能挑、也许是因为我命苦呗”。
　　“你温柔吗？”
　　”我不温柔。女人的温柔是男人呵护出来的，我没有得到过男人的呵护，找不到温柔的理由。相信我要是温柔起来的话，肯定比温柔的女人更温柔、更深情，可以让全世界沉醉！”
　　“你是男人吗？”
　　“我当然不是。我没有男人的器官
　　“我是女人，我是一位孩子的母亲。”
　　“那你究竟是男人还是女人”？
　　“我不知道。在承受各种压力，面对各种困难的时候我把自己当成一个男人，我知道这也叫悲哀。男人的50、100斤的担子我要挑，女人的30、40斤的担子我要扛，我既要挑男人的担子也要扛女人的担子，既当父亲又当母亲，结果是既没有当好也没有挑好，所以我很难过，觉得很失败，其实我只想做女人份内的事。
　　“你累吗？”
　　“我很累。真的很累，比男人累，比女人更累！累得我撑不住的时候我咬紧牙对自己说：你可以不幸福，但你不能倒下！”
　　“有人说你怪你怎么对待这句话？”
　　“呵呵，通常说别人怪的人他首先就是个很怪的人。我不怪他们，因为他们并不真正感受过我所承受的、承担的一切，我宽容大度，对人从不落井下石，也不阿谀奉承、崇大藐小、善解人意、通情达理。我认为我不怪，一点都不怪。和那些真正怪的人比我自惭形秽。
　　“你是一个很能干的女人！”
　　“是吗？我是一个很能干的女人吗？能干的女人应该有完整的人生和完整的幸福，而我呢？”
　　“你千万不要这样看自己的人生，现实生活中的确有些事情总是不如意，我明白你说的“完整”。有些人的那种“完整”你不会要的，因为你要的是一个有质量的“完整”，不是吗？有些问题你也许看错了，有时命运恰好要和坚强、能干的人作对和抗争，平凡的人肯定没有不同凡响的经历，也不可能有。就像读书的学生，只读到了初中就不再读，那他根本就感受不到高考的压力和挑战及高考的斗志！”
　　“谢谢你的鼓励和安慰。”
　　“一切都会好起来的！因为你很坚强。”
　　“呵呵，坚强，我一直都在透支我的坚强和承受力，我不知道那种坚强我还能透支多久。
　　“你要相信自己。”
　　“嗯。”我对我自己笑了。原来和我自己对话还会找到一种感觉。

　　二

　　昨天在网上找到一首歌，首先是歌名吸引了我：《忘了怎么哭》。当时我觉得那首歌的名字很适合我的心情，里面有“我忍住不哭／可是双眼已经模糊／只有你最清楚／我的整个心都已经麻木／我很无助……”虽然歌词里的那个“你”对我来说不存在，但我还是跟着学了几遍，感觉不错还蛮喜欢。
　　在我模糊的记忆里，好像记得一个朋友对我讲过：她说，有一个男人非常非常喜欢她，她开始还是不相信，因为他毕竟有婚姻，后来，他说他跟她老婆没有感情，经常打呀吵的，日子过得很不如意，更别说幸福开心了，觉得没有和自己爱的人在一起很痛苦，更何况是一个爱了多年的初恋的人。说了很多很多，让那个女人感动得哭了，她相信了，相信他也许真的像他说的那样爱自己。
　　过了几个月她发现在自己的小腹右边长了糊豆那么大点硬块，偶尔还隐隐作痛，当地医院的医生叫她到重庆去检查，当时，她很害怕，她不敢一个人去检查，她身边只一个在读初中的孩子，她不能给孩子说她要去检查病，她怕吓着孩子。想来想去，最后她对他讲了准备国庆节到重庆去检查，他听了之后很担心，说了很多安慰她的话，说什么你不会有事的，上帝会保佑你的，有我在你不要害怕，并主动说如果她不介意的话他陪她去。
　　那个女人当时很感动，因为她确实需要一个人陪她，她害怕检查的结果让她承受不住。
　　可是大约了过了十天他推诿说，他们要考试，也许走不开，又很委婉提示她“他没有钱”。过了五天，他说得更离谱了“我们有近20年没有见面了，我怕和你在一起我控制不住自己，让我对你的这份本来很纯洁的爱变成另一种……
　　天啊，我都不知道那个男人为什么会说出那样的话来。他以为男女之间那种事就像他想象的那么容易吗？男人啊，真是的，她是去看病呢，不是去和一个男人风流的。当时她几乎没一点反映，只是很讽刺地说了一句“谢谢，你为我想得很周到，你真男人。”
　　国庆节她一个人去了重庆一家医院检查，检查结果幸好不在她的担忧之中。她很想打个电话给他把好消息告诉他，让他别担心，她想了想还是没有打，因为她找不到一个可以告诉他的理由。从那一刻起她彻底明白了世界上的感情都那么虚伪，那么不堪一击。爱一个人用嘴说容易，可要用实际行动做的时候就不那么容易了。他也并不是一个懂女人的男人。
　　有人说爱一个人可以为她献出生命，可前面那个男人口口声声说如何如何爱她，在她关键时候，需要他用实际行动扶她的时候，他却为自己找出了“要考试、没有多余的钱，怕控制不住等等很滑稽、幼稚的理由敷衍。哈哈，这样的男人，我为这类男人羞愧。真是的……瞧，这是别人的事，我这么不平干嘛。不过男人说喜欢一个人的确很容易，但真的要付诸于行动，就判若两人，这种男人比红杏出墙的女人更让人瞧不起。
　　我非常清楚随着岁月的增长，自己已走过了抒情诗的年轮。许多许多梦都不应该由我现在这个年龄去做，所以我才不甘愿让自己的心老去。我的生活已经够悲凉的了，我不能让心灵那一滴梦的感觉也荡然无存。我不得不承认我是活得太有想法了，命运恰好就要与太有想法的人作对，不然怎么会有“痛苦是属于有智慧的人”的名句呢！
　　我就是这样一个女人，有时在别人故事里流泪。更多的时候在为自己的经历流泪，我常常用别人的名句鼓励自己，也用自己的语言鼓励自己！
　　一个人要敢于面对自己，剖析自己，我认为这样很好。

　　三

　　不同的年龄阶段，对生活有不同的向往，所表现出的东西也就不同，优缺点也在其中。
　　中年这个年龄，储存着人到中年的各种密码。这些密码中有苦、有甜、有悲、有痛、有爱、有恨、有欢笑、有泪水、更多的是爱。有些人持着这些密码小心翼翼的生怕被摔坏了，生怕被别人知道。我不，我会正视我走过的每一个过程，哪怕它悲伤，苦涩或是错误，我都要勇敢地去直视、正视它。昨天和明天对我来说都很有意义。
　　如果没有昨天的磨练，没有昨天痛苦的洗礼，就不会有鸿雁的名句：无论商人有多大的资本／也无法将太阳拍买／我只能笑着站起来／绝不能哭着倒不去／我哭着倒下去／一定要笑着站起来。就因为有了昨天的经历，我才多了几份思绪，我才完成了那本笨拙的诗集。这么多年来我一只手起举着伤口，一只手举起包容，远离爱情和婚姻，接受遗忘与背叛，携着女儿的小手在这片陌生而又熟悉的天空下踯躅独行。虽然没有人为我这份悲壮喝彩，但我的灵魂犹如一首奋进的诗在燃烧。
　　当然我承认，有时踽踽独行是很孤独，特别是在无助的时候更为真实，甚至有些可怜，但那不是鹤立鸡群。
　　每当我从热闹的人群中回到自己的“位置”上的时候，那种潸然泪下的表情，月亮和星星都不忍多看一眼，尽管如此，我仍然打起精神做生活的强者，微笑着面对生活，用热情拥抱生活，用平静的心善待一切。我知道我不是一个完美的女人，在我坚强的同时，同样和其他人一样也很脆弱，甚至脆弱到想放弃生命。也就是那次脆弱和绝望我才更加清醒，更加重视生命的质量，并写下了：“无论遇到多大的重击，也绝不能与生命为敌”不是名句的名句。我用自己的名句安慰自己，鼓励自己。在我婚姻的质量一天一天在下降，距离越来越远的时候，我果断理智地结束了它。于是我写下了“丢掉了一次爱情／并不等于丢掉一生幸福／在爱情的问题上可以为这一片森林而生／绝不能为一棵树而死等豪爽的句子。看起来似乎很洒脱，实际上很多人都无法知道我当时的那种痛苦、那种孤独和无助。
　　我是一个极为普通的女人，父母没有赐给我花容月貌，只给了我干净的灵魂和一个女人完整的身躯，这对我来说已经足够了。身为女人我很骄傲，因为这世上有四分之三的美丽是为女人准备的，也许让男人们听了这话很不痛快。呵呵，管他呢，这世界的美丽本来就是为女人准备的！男人有本事的话你只管为美丽投资即可！

　　四

　　我想哭出声来。我始终没有哭出声，原因是没有人会寻着我的哭声而靠近我，安慰我。我有过婚姻和男人，可我不知道依靠是什么滋味，有言道：男人找钱是为了给女人花，而我却不知道男人养家、男人养老婆孩子是什么感觉，说得俗一点，我不知道用男人的钱是什么感觉。我的不完整的家由我一个人撑着，一个人带着小孩，说句不怕别人笑的话，我从没有遇到懂得怜香惜玉的人，倒不是说男人都不懂怜香惜玉，只是我的命不好没有遇到罢了。我永远也忘不了，十几年前我家经济非常拮据穷得做个流产手术的都没钱，实在没办法我在我的一位朋那里借了150元准备手术一些开支和术后的营养，结果被那个人拿去输了，我哭了，我一个人流着泪进医院，又一个人流着泪从医院出来，在这世上经历这种痛的女人肯定不多，而我却是其中的一个。
　　写到这里我的心依然很疼痛，痛得敲键盘的手都在些颤抖，这痛让我想到另一女人给我讲过的她的第二次情感生活经历。第一次她的婚姻在经历了贫穷后那个男人在外面包小姐，她知道后毫不犹豫地结束了她的婚姻。几年后热心的朋友作媒，她和一个因为老婆红杏出墙而离异的男人开始了他们第二次感情生活，他们在一起的时间她做了好几次流产，每次都是她一个人去医院掏自己的钱挂号，买药让医生拿掉自己的骨肉。有一次她还休克在产床上，而那个男人一次都没陪她去过，没有照顾过她一天，更别说花点钱给她买点营养品补补身体。每次都只是给她买了只鸡就算尽责任了，可作为她的男人买只鸡就够了吗？就算尽责任了吗？做男人就那么简单吗，就那么好做吗？在我看来这种男人只能说他有男人的器官，说得难听一点这种男人只懂得和女人同床共枕。男人的有所作就该有所为他不懂，在自己的女人关键时候都不懂得给予些什么？都不懂得体贴、关心、照顾女人的男人不仅龌龊的而且还是“垃圾男人。”莎士比亚说过“公鸡虽然没有养育小鸡的本能，但却有为母鸡觅食的智商。”而他呢？也难怪他的前妻要背叛他。那个女人对我说，当她是后一次躺在产床上的时候，她感觉到他们之间的距离，他俩的关系似乎要从那一刻开始画上一个句号。她说她很冷、很疲惫、很痛，痛得连数落他几句的力气都没有。那一刻她对自己说绝不让他再碰她一下。她独自承受着医生拿掉小孩和切肤之痛，同时还得上班、买菜做饭，她实在找不到一个可以和他将就过下去的理由，在她承受的心里面她做出了一个明智的决定：“结束”那个若有若无的男人。很明显再傻的女人也不能跟他过下去了。她给我讲的时候很伤心，我听着也很难过，并且痛着。那一夜我失眠了！她的那些艰难和委屈像一幅让人心痛流泪的画面呈现在我的脑海里，很久都抹不掉。
　　是的，在婚姻里当宽容和理解变成伤害的时候，必须有一个人先要妥协。那个女人妥协的前提是放弃他。我为她的决定庆幸！在这里，我用文字这样介绍她那些伤痛的经历，并不是我有意要揭开她的伤疤，而是她对要求我：如果有一天你要写文章，一定把我这一段写进出。尽管我不知道我还会不会写，但我还是很爽快地点头答应了。今天用这页纸写着这些沉重的文字，算是兑现我的点头承诺吧！但愿有一天她能读到这些铅字。
　　我想怒吼。我始终没有怒吼，原因是没有人会因为我的怒吼而读我、理我。
　　我疼痛得想叫喊。我始终没有叫喊，原因是没有人会因为我的叫喊而停下忙碌的脚步，问我是哪儿疼痛？更不会有人给其治疗。
　　在没有人说话的时候；在找不到听我说话的人的时候，我和自己说话。我很孤独，尤其是心灵。
　　我经常对自己说，明天会好起来，可过了今天到了明天，明天还是今天，今天还在继续没有变化。
　　有时，我的心像是长满了杂草，堵塞了所有的道路，我看不到光明和未来，我该怎么办？没有人回答我，也没有人能回答我。
　　说来有点好笑，一个年轻小伙子在他的诗里写过：昨晚／我梦见她了／梦见了在我25岁那年／不知不觉地爱上的那个大我十二岁女人／我试过想牵牵她的手／怕被她拒绝，更怕吓着她……　诗发表之后他请她看，她看了，她笑了：“真傻，你那哪里是爱，是一种欣赏。欣赏到爱还有好长一段距离，20多岁的人容易混淆自己的感情，往往把一种友情或欣赏混淆为男女之间的爱慕之情。我觉得爱一个人是很难很难的。　　　　　　　　　　
　　我常常问自己，问别人，品味是什么？没有人回答得透彻。
　　我认为，品味它包含着文化素养，思想道德素养、语言素养、人格魅力，文化底蕴，性格休养，服饰。少了这些东西，谈何品味，粗俗的语言，粗鲁的行为，形象松散，怎能和品味相提并论。除了这些，品味里面应该还包含宽容、大度和爱心。当然，该宽容的才宽容，不然宽容就是一种懦弱，该动怒的时候还是可以动动怒，这对身体有好处；只要不是无理取闹还是能理解。
　　说的再多，唱的再响，路，终归是自己走自己的路。别人只能给你指路，却不能为你走路！走过、路过一定不要错过。　　　　　　　　　　
　　今天打开电脑，再打开我的文档，手放在键盘上老半天，却没有敲出一个字。
　　“嘿嘿，我是怎么啦？”麻木得没有思想。
　　算了，既然江郎才尽写不出什么，就听听歌吧，音乐是一切语言结束的开始，在音乐里去找点感觉吧！