再忆斯人

不知道明天是晴是雨，但愿是雨，狂风更兼暴雨。
　　过久了一种固定的生活方式，会对生活产生一股强烈的厌倦感，就象一杯兑水一次又一次的黑咖啡，即便苦涩香浓至极，也再难体味到原来的那味香涩了。人都是古怪的动物，经常会推翻一些自己以前极力推崇的观点，生活久了厌烦了，便将以前的所有贬为无物。人还是狡猾的动物，以为谎言可以欺骗别人的同时也可以精明到欺骗自己，矛盾的时候又一直说服自己相信对某些记忆已经淡忘，对某些感动过的人不再感觉。可是在一个个枯寂失眠的夜里，又耐不住感情的升华，稍微煽情的一个电台节目，一首不算伤感的歌曲就可以将以前所有掩饰的谎言一一捅破。其实还是忘不掉他们，只是不轻易想起。
　　天气由晴转阴是很刹那的一瞬，空气流动缓慢否则教室怎会如此的闷热，驱不散一股稠烈恶心的骚臭异味，精神涣散，就象夏天走在热炉边，急噪不安，想找杯水清爽心气。平时女老师悦耳柔韧的声音在今天听起来多了味罗嗦和毛躁，越听越象有苍蝇在耳边念叨。也许是我太浮躁，一个人太浮躁了容易想入非非，即便没有什么东西勾引蠢蠢欲动的欲望。
　　不愿意浮躁到必须想念一个人才能平静，是怕情思深处不能自拔。对一切关及她的痕迹都装做没有看到。可是看见一棵树也会想她，看见一个脚印也会想她，看见路上的一对情侣也会想到她。其实多想是因为什么呢，因为想掩饰自欺，想告诉自己那些只是人的正常反映，而不是自虐。
　　我忘了和她认识的那天有没有下雨，只是此刻窗外的雨更容易让我回忆点滴。她真的很美很美。以前很多人在我面前说她很美，我都不屑的说我也不差。旁听者笑笑但不接话，其实我知道那就是否认我也不差。有时候我想，可能是太在乎她了吧，太过美丽我怕自己抓不住。否认她的美丽只是对自己的一种自我安慰。有时候我想，她是我的一切吗，我真的会那样迷恋她的美丽吗，可是比她美丽的不是很多吗，为什么惟独倾心于她。有的美丽只适应你去慢慢的发现，远远的欣赏，渐渐的辉映。有种美丽是立刻见效的那种，从你第一眼看见便丢失了自己。放弃自己的个性，妥协她的一切。平时的任性你会当作那是可爱。即使发的小脾气你也会看成那时一种娇痴。你竟然会那样容忍她的缺点。她笑了，你也笑了。她心情不好了，你会想发生什么事情了，是不是要去问问怎么了。神经病，人们说我神经病。怎么这样一个有个性的才子也会在恋河里游荡而不想上岸呢。我说，不是不想，是再等等，再等等。
　　生在雨天的我是一个比较多心的情人。如果说吃醋代表你对那个人的爱深，那么多心就是吃醋的姐妹，同样是因为爱她才多心。和别的男生稍微多说几句话，你就恨不得跑过去把她拉过来。如果看见她单独和别的男生出去，你真是一个晚上都在琢磨他们干什么去了，会不会有什么意外发生，会不会别的怎么样。然后即使她回来了，你也不说话，似乎在和她冷战。其实你心里不知道多期待她可以向你解释做什么去了，和什么人。如果她骗你说做什么什么去了，你心里又会想她为什么要骗你。你不想理会她是因为你不想让她感觉到你太在乎她，是因为你怕付出太多而毫无所获。一旦她真的和你冷战，最后认输的一定又是你。恋爱中的人们啊，我们是怎么了。有句话真的说的好，别爱那样多，只爱一点点。
　　我以前一直讨厌下雨的天气，可是又非常迷恋彩虹的色彩斑斓，多么矛盾呢。现在呢，我会安慰自己，天空不下雨，怎么看得见美丽的彩虹呢。教室外面响声很重，外面的雨下的很大吧。偶尔有一两个声音远远的传来，掠过，你都可以听的那样那样清楚。真的说的没有错，人一但浮躁了就会胡思乱想。想些什么呢，想念人，想念喜欢过的人，想念暗恋着的人，想念身边最近的人。可是为什么人都那样奇怪，喜欢在失去之后才去想念呢，已经晚了，真的晚了。但是想想也是，上帝不可能时时刻刻提醒你应该抓住那时那刻，它公务繁忙，不可能会提醒你做只关乎你自己的事情。所以在我们的身边总有那样多反省、抱怨、自责和惭愧。但是那样也未必不好，因为很多经典正是因为没有完美的结局才经典，才更让人回味，更能刻在你的心里不消失。
　　有的记忆你未必需要永远放在心里，有些人你能够忘记也未必是件坏事情。带着太多东西上路，心里身里都会有压力。我不渴望自己是一片云彩，但期翼可以漂泊在天空，我也不渴望自己是一只飞鸟，但总会在梦里梦见自己飞到广西。永远忘不掉那里的山，永远忘不了坐在早晨的车厢里向外望，雾蒙蒙的一片，飘渺有如在仙境般的山。最喜欢的不是漓江的水，也不是桂林的山，而是那些自己其实未必真正接触过拥有过的东西。不奢望它们是多么美好，只想循着自己的感觉走。一个人情感因子多了，什么都会想，即使没有触摸过爱恋过，也愿意去胡思乱想，即便自作多情忆斯人，回忆那个爱着但未必拥有过的人。我亲爱的读者朋友，你知道我的意思吗？